Never change for anyone / Nunca cambies por nadie (eng-esp)

Hello, friends of @holos-lotus.

I was talking to a friend the other day, and he was telling me about something that's happening with his partner, something that, unfortunately, has happened to me and I think to all of us, in some way: after a while in a relationship, his partner wants him to change some of his ways.

Look, change isn't inherently bad, but in these cases, I don't think we can demand that anyone (partner or not) change their way of being simply because we don't like it or would prefer them to be different.

Of course, I'm talking about details like how they put away socks, how they clean, etc.; things like that. Let me explain my point of view in more detail.

First, I want to make it clear that change, for the better, is good and necessary. We all must evolve. But that evolution must come from within.
It must stem from a personal conviction, from realizing that something is hurting us or harming others. If I change just so someone else stops criticizing me, to gain approval, or to avoid conflict, I'm lying.

I'm acting. I myself have acted quite a bit. I say this from experience.

I'm betraying myself. And I'm also deceiving the other person, because I'm presenting a false version of who I am.

A real change, one that lasts, only happens when you decide it for yourself, not when it's imposed from the outside. Changing under pressure is like putting on a mask; Sooner or later, the face gets tired and the mask falls off.

This brings us to the next point. Relationships, especially romantic ones, are built on respect, but also on understanding and tolerance.

We are so diverse in every way!

You can't fall in love with someone for who they are, with their virtues and their quirks, and then, months or years later, decide that those same quirks are unacceptable.

If you didn't like something from the beginning, you shouldn't have accepted the relationship with the secret hope that this person would change something they may have been doing their whole life, something that is part of who they are.

That's very naive. And if it's something new that bothers you, the approach shouldn't be "change yourself so I'm okay," but rather "let's understand this together."
Acceptance isn't blindness; it's seeing the whole person and deciding that, with their imperfections, they are worthwhile. And this works both ways. If you demand changes, you must be prepared for them to be demanded of you.

That's why it's crucial to remember that nobody is perfect. The saying "don't do to others what you wouldn't want done to you" applies here with full force.

We all have habits, ways of thinking, or customs that others might find annoying. If you initiate the dynamic of demanding changes, you open the door for the other person to ask you to modify things that you might consider an essential part of your character.

Or perhaps it's something you enjoy doing, for pleasure, and if you're asked to change it, you would lose it.
Then a power dynamic is created, one of constant negotiation, not companionship. You become a supervisor, and your partner, an unfinished project. This erodes affection until nothing remains.

There's a practical question I'd like to ask you. Before giving in and changing something because someone asks you to, ask yourself: if that relationship were to end tomorrow, would you maintain that change? If the answer is no, then it means you're only doing it for that person, reluctantly. It means that, for the entire duration of the change, you'll be ceasing to be the real you. You'll be suffering a small amputation of your personality in order to please them.

And so, thinking about it rationally, it's profoundly selfish to ask someone to mold themselves to your liking, to go through that process, only for you to then decide to leave.
You leave them with an inauthentic version of themselves, and one that will likely cause them problems.

If you don't like that request for change, why should anyone else?

Of course, this doesn't mean we should be inflexible or that we can't offer each other advice. Loving someone means wanting the best for them.

If you see a clearly negative pattern, something that is harming them or their environment, it's right and responsible to tell them.

But there's a huge difference between suggesting with reasoned arguments, from a place of affection and common sense, and demanding from a place of discontent.

A suggestion is made once, explained, and then the other person's decision is respected. A demand is repeated, creates pressure, and breeds resentment.

There are couples, there are people (in general) who, through their example, exert a certain influence on us, and it is then that this change, always for the better, is born from within ourselves; it is born from our need to improve, for that person, but, above all, for ourselves.

That is the best possible change, and I have experienced it with my current relationship. Elvira has brought out the best in me 😚.

In short, don't try to change anyone. You can't. You can only change yourself, and only if you truly want to.
Invest your energy in accepting people as they are, or in making the honest decision to walk away if something is truly unacceptable to you. But turning someone into your personal project is a mistake. It's exhausting for both of you, and in the end, failure is almost guaranteed. People change when they're ready, not when you are.

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Versión en español

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Hola, amigos de @holos-lotus.

Hablaba con un amigo el otro día y me contaba de algo que le sucede con su pareja y que, por desgracia, me ha sucedido y creo que a todos nosotros, en algún modo: luego de algún tiempo de relación, su pareja quiere que cambie algunas de sus formas de ser.

A ver, el cambio no es nada malo, pero, en estos casos, según creo, no podemos exigirle a nadie (pareja o no) que cambie su forma de ser, sencillamente porque no me gusta o me gustaría que fuera de otra manera.
Por supuesto, hablo de detalles como la forma de guardar medias, de limpiar, etc; cosas así. Les explico con más detalles mi punto de vista.

Primero, quiero dejar claro que el cambio, para mejorar, es bueno y necesario. Todos debemos evolucionar. Pero esa evolución debe venir desde dentro.
Debe nacer de una convicción personal, de darnos cuenta de que algo nos hace daño o perjudica a los demás. Si cambio solo para que otro deje de reclamarme, para conseguir aprobación o para evitar un conflicto, estoy mintiendo.
Estoy actuando. Yo mismo he actuado bastante. Lo digo por experiencia.
Me estoy traicionando a mí mismo. Y también engaño a la otra persona, porque le presento una versión falsa de quién soy.
Un cambio real, que perdure, solo sucede cuando uno lo decide por sí mismo, no cuando lo imponen desde fuera. Cambiar por presión es como ponerse una máscara; tarde o temprano, la cara se cansa y la máscara se cae.

Esto nos lleva al siguiente punto. Las relaciones, especialmente las de pareja, se construyen sobre respeto, pero también sobre comprensión y tolerancia.
¡Somos tan diversos en todos los sentidos!
No puedes enamorarte de alguien por cómo es, con sus virtudes y sus manías, y luego, meses o años después, decidir que esas mismas manías son inaceptables.
Si algo no te gustaba desde el principio, no debiste aceptar la relación con la esperanza secreta de que esa persona cambiaría algo que, quizás, llevaba haciendo toda su vida y es parte de su ser.
Eso es muy ingenuo.
Y si es algo nuevo que te molesta, el enfoque no debe ser “cámbiate para que yo esté bien”, sino “entendamos esto juntos”.
La aceptación no es ceguera; es ver a la persona completa y decidir que, con sus imperfecciones, vale la pena. Y esto funciona en los dos sentidos. Si tú exiges cambios, debes estar preparado para que te los exijan a ti.

Por eso es crucial recordar que nadie es perfecto. Esa frase de no hacerle a otros lo que no quieres para ti aplica aquí con toda su fuerza.
Todos tenemos hábitos, formas de pensar o costumbres que a otros les podrían resultar molestas. Si tú inicias la dinámica de exigir cambios, abres la puerta para que el otro te pida que modifiques cosas que, a lo mejor, tú consideras parte esencial de tu carácter.
O, quizás es algo que te gusta hacer, por placer, y si te piden cambiarlo, lo perderías.
Entonces se crea una relación de poder, de negociación constante, no de compañerismo. Te conviertes en un supervisor y tu pareja, en un proyecto inacabado. Eso desgasta el afecto hasta que no queda nada.

Hay una pregunta práctica que quisiera hacerte. Antes de ceder y cambiar algo porque alguien lo pide, pregúntate: si esa relación terminara mañana, ¿mantendrías ese cambio?
Si la respuesta es no, entonces significa que solo lo estás haciendo por esa persona, a regañadientes. Significa que, durante todo el tiempo que dure el cambio, estarás dejando de ser el verdadero tú. Estarás sufriendo una pequeña amputación de tu personalidad por complacer.
Y así, pensándolo fríamente, es profundamente egoísta pedirle a alguien que se moldee a tu gusto, que pase por ese proceso, para que luego tú decidas irte.
La dejas con una versión de sí misma que no es auténtica, y que probablemente le cause problemas.
Si a tí no te gusta esa solicitud de cambio ¿por qué habría de gustarle a los demás?

Por supuesto, esto no significa que debamos ser intransigentes o que no podamos aconsejarnos mutuamente. Querer a alguien implica desear lo mejor para esa persona.
Si ves un patrón claramente negativo, algo que la está dañando a ella o a su entorno, es correcto y responsable decírselo.
Pero hay una diferencia enorme entre sugerir con argumentos, desde el cariño y el sentido común, y exigir desde el descontento.
Una sugerencia se hace una vez, se explica, y luego se respeta la decisión del otro. Una exigencia se repite, genera presión y crea resentimiento.

Hay parejas, existen personas (en general) que con su ejemplo ejercen cierta influencia en nosotros y es entonces cuando ese cambio, siempre para mejor, nace de nosotros mismos; nace de nuestra necesidad de mejorar, por esa persona, pero, sobre todo, por nosotros mismos.
Ese es el mejor de los cambios posibles y yo lo he experimentado con mi relación actual. Elvira ha sacado lo mejor de mí 😚.

En resumen, no trates de cambiar a nadie. No puedes. Solo puedes cambiar tú, y solo si realmente quieres.
Invierte tu energía en aceptar a las personas como son, o en tomar la decisión honesta de alejarte si algo es verdaderamente inaceptable para ti. Pero convertir a alguien en tu proyecto personal es un error.
Es agotador para los dos y, al final, el fracaso está casi garantizado. La gente cambia cuando está lista, no cuando tú lo estás.