Estrés, Insomnio y ansiedad | Esta semana voy a enloquecer [Esp-Eng]

Hola, amigos de #Catarsis, hoy vengo con un desahogo más porque me encuentro verdaderamente AGOTADA, la semana aún no termina y yo siento que han pasado meses desde el lunes. Honestamente, no he realizado muchas labores físicas, pero el agotamiento mental y emocional que estoy cargando es tremendo.

Go to English version.

Esta semana es nuestra última en esta casa antes de la mudanza del domingo y de verdad no pensé que esta situación me fuera a ocasionar tantos problemas y molestias, pero ha sido una semana bastante difícil para mí. Debido al estrés, llevo días sin poder dormir correctamente, me cuesta demasiado conciliar el sueño, a pesar de que me encuentro agotada. Además de que cuando logro por fin quedarme dormida solamente duermo durante un rato y de la nada me despierto angustiada, así durante toda la noche, por lo cual en las mañanas me siento como si no hubiera dormido absolutamente nada y creo que hasta me siento más cansada de lo que me acosté.

---

La noche se hizo para dormir y descansar, pero esta semana mi cabeza al parecer no es capaz de entender eso.

---

Durante mis despertares nocturnos solamente me pongo a pensar y a pensar, en qué pasará cuando nos mudemos, en sí Leo estará bien, en cómo se sentirá mi esposo, quién también está pasando un mal momento con todo esto de la mudanza, él no lo dice, pero yo lo conozco y sé perfectamente que se encuentra muy angustiado porque incluso ha comenzado a tener nuevamente problemas con la presión (él es hipertenso).

Creo que una de las cosas que más me está afectando es eso, ver a mi esposo pasarla tan mal con esto, han sido muchos cambios para él y sé que el hecho de mudarnos al cuarto que era de sus papás le está pegando fuerte, también ha tenido muchas discusiones con su hermana (con quien compartiremos la casa) porque ella se está comportando sumamente egoísta con toda la situación de la mudanza, como si solamente a ella le estuviera afectando.

Él no me cuenta mucho para que yo no me preocupe, pero yo sé que algo pasa porque lo conozco y eso me pone aún más ansiosa, yo sé que hacer suposiciones no trae nada bueno, pero es obvio que las cosas no están bien entre ellos aunque él no me lo diga, yo solo espero que logremos una convivencia pacífica y sin inconvenientes, lo bueno es que yo tengo mi carácter y sé que no voy a dejar que las cosas se nos salgan de control, pero me preocupa bastante la convivencia, si fuéramos solamente mi esposo y yo no estaría tan preocupada, pero está Leo de por medio y lo que menos quiero es que crezca en un ambiente conflictivo.

---

---

Volviendo a al tema del estrés, el insomnio ya está comenzando a afectar mi estado de ánimo, por lo que me encuentro sumamente volátil y vulnerable. ¿Alguna vez se han sentido con ganas de llorar por cualquier cosa? Así justamente estoy en estos momentos, a veces si es por la nostalgia de la mudanza, pero a veces es por nada porque cuando no duermo eso me pasa, no logro regular bien mis emociones por la privación del sueño y TODO me detona el llanto, es desgastante, porque mi esposo se preocupa y me pregunta todo el tiempo que qué me pasa, yo le explico que solamente estoy cansada y que estoy bien, pero él obviamente no me cree, porque veo que se preocupa cada vez más cuando me ve así.

Pero sin duda la peor consecuencia que me está trayendo este dichoso insomnio es mi vieja amiga: la ansiedad. Me la paso pensando cualquier tipo de escenarios fatalistas desencadenados por la mudanza, pero además, para colmo, Leo comienza el preescolar a fin de mes y bueno, eso también lo traigo como pájaro carpintero taladrándome en la cabeza, lo veo tan pequeño y vulnerable y me da cosa porque yo sé que el mundo de la escuela a veces es cruel y puede incluso llegar a ser peligroso, sobre todo en estos tiempos, mi esposo es profesor y sus alumnos le han contado cada historia de terror, que ahora mi pobre cabeza no para de preocuparse por eso.

Incluso mi apetito se está viendo afectado por esta situación, ya que ha comenzado a disminuir enormemente y no es que no me dé hambre, sino que estoy comiendo y la sensación de intranquilidad es tan grande que siento que ya no quiero seguir comiendo o que ya me llené, aunque haya comido muy poco, de verdad es horrible sentirse así, esto sumado a que no estoy durmiendo bien hacen que me sienta bastante débil físicamente y que esté presentando dolores de cabeza constantes. Y bueno, por si fuera poco estoy teniendo brotes de dermatitis causados por el estrés, la ansiedad y el insomnio, así que ahora estoy con la cara toda enrojecida y con una picazón tremenda. Yo tenía más de un año sin brotes, pero con el COVID y con esta situación regresaron.

---

Definitivamente, esto es justo lo que me faltaba para coronar una situación espantosa.

---

De verdad que intento buscarle la lógica a por qué me estoy sintiendo así y no la encuentro, eso me pone aún peor porque siento que estoy siendo demasiado irracional. Yo sé y tengo claro que no me quiero mudar, pero también sé que es una necesidad hacerlo, lo que no entiendo es que, si no es una situación tan grave, por qué me está afectando tanto, de verdad hasta me da vergüenza esto porque hay situaciones mucho peores y yo poniéndome loca por una mudanza, de verdad no puedo entender qué me pasa, pero honestamente, se siente fatal.

Solamente quiero que llegue el domingo para hacer la mudanza y que pase lo que sea que vaya a pasar, porque también la expectativa de no saber cómo van a desarrollarse las cosas allá es algo que me trae mal y me genera demasiada ansiedad, lo que sea que ya pase, sea bueno o malo. Lo único que quiero es que esta incertidumbre desaparezca de una vez por todas.

---

---

Algo que me tranquiliza enormemente es que hablando con mi esposo llegamos al acuerdo de que a más tardar en un año vamos a analizar cómo va la convivencia y cómo nos sentimos en esa casa, si alguno de los dos se siente inconforme o incómodo con la situación, buscaremos otro lugar donde vivir, es una promesa que nos hemos hecho y es algo que me da bastante seguridad.

De verdad, me parece increíble como el estrés puede afectar tanto nuestro día a día, si dejamos que se descontrole, mi cuerpo y mi mente están completamente agotados, el único consuelo que tengo es que después de mañana se irá poco a poco desvaneciendo la incertidumbre de la convivencia, espero tener la suficiente madurez y sensatez para lograr una convivencia exitosa y que la transición de hogar para Leo sea lo más tranquila posible.

---

Muchas gracias por leerme, espero que todos tengan un excelente sábado y un bello fin de semana.

---

ENGLISH VERSION

Hello, #Catharsis friends, today I come with one more vent because I find myself truly EXHAUSTED, the week is not over yet and I feel like it's been months since Monday. Honestly, I haven't done much physical labor, but the mental and emotional exhaustion I'm carrying is tremendous.

This week is our last week in this house before the move on Sunday and I really didn't think this situation would cause me so much trouble and discomfort, but it has been quite a difficult week for me. Due to the stress, I have not been able to sleep properly for days now, it is very hard for me to fall asleep, even though I am exhausted. Besides, when I finally manage to fall asleep I only sleep for a while and out of nowhere I wake up anxious, I'm like this during the whole night, so in the mornings I feel like I haven't slept at all and I think I even feel more tired than I went to bed.

---

The night was made for sleep and rest, but this week my head apparently is not able to understand that.

---

During my nightly awakenings I just start thinking and thinking, what will happen when we move, if Leo will be ok, how my husband will feel, who is also having a hard time with all this moving thing, he doesn't say it, but I know him and I know perfectly well that he is very anxious because he has even started to have problems with his blood pressure again (he is hypertensive).

I think one of the things that is affecting me the most is that, seeing my husband having such a hard time with this, there have been many changes for him and I know that the fact of us moving into the room that was his parents' is hitting him hard, he has also had many arguments with his sister (with whom we will share the house) because she is behaving extremely selfish with the whole situation of the move, as if it was only affecting her.

He doesn't tell me much so I don't worry, but I know that something is going on because I know him and that makes me even more anxious, I know that making assumptions doesn't bring anything good, but it is obvious that things are not good between them even though he doesn't tell me, I just hope that we achieve a peaceful and smooth coexistence, The good thing is that I have my character and I know that I will not let things get out of control, but I am quite worried about the coexistence, if it were just my husband and I would not be so worried, but Leo is in the middle and what I least want is for him to grow up in a conflictive environment.

---

---

Going back to the stress issue, insomnia is already starting to affect my mood, so I find myself extremely volatile and vulnerable. Have you ever felt like crying over anything? I'm feeling like that, sometimes it is because of the nostalgia of the move, but sometimes it is for nothing, because when I don't sleep that happens to me, I can't regulate my emotions well because of sleep deprivation and EVERYTHING triggers me to cry, it is exhausting, because my husband worries and asks me all the time what is wrong with me, I explain that I am just tired and that I am fine, but he obviously does not believe me, because I see that he worries more and more when he sees me like this.

But undoubtedly the worst consequence that this insomnia is bringing me is my old friend: anxiety. I keep thinking about all kinds of fatalistic scenarios triggered by the move, but on top of that, Leo starts preschool at the end of the month and well, I have that too like a woodpecker drilling in my head, I see him so small and vulnerable and it makes me worry because I know that the world of school is sometimes cruel and can even become dangerous, especially in these times, my husband is a teacher and his students have told him every horror stories about that, so, now my poor head can't stop worrying about it.

Even my appetite is being affected by this situation, since it has begun to diminish enormously and it is not that I am not hungry, but I am eating and the feeling of uneasiness is so great that I feel that I no longer want to continue eating or that I am already full, although I have eaten very little, it is really horrible to feel this way, this added to the fact that I am not sleeping well makes me feel quite weak physically and I am having constant headaches.

And well, if that wasn't enough I'm having dermatitis outbreaks caused by stress, anxiety and insomnia, so now my face is all red and itchy. I had over a year of no breakouts, but with COVID and this situation they came back.

---

Definitely, this is just what I needed to top off this awful situation.

---

I really try to look for the logic of why I am feeling this way and I can't find it, it makes me even worse because I feel that I am being too irrational. I know and I am clear that I do not want to move, but I also know that it is a necessity to do it, what I do not understand is that, if it is not such a serious situation, why is it affecting me so much, I am really ashamed of this because there are much worse situations and me going crazy for a move, I really can not understand what is happening to me, but honestly, it feels terrible and I just want all this to end.

I just want Sunday to arrive to make the move and for whatever is going to happen to happen, because also the expectation of not knowing how things are going to develop there is something that makes me sick and generates too much anxiety, whatever happens, good or bad. The only thing I want is for this uncertainty to disappear once and for all.

---

---

Something that reassures me enormously is that talking with my husband we reached the agreement that in a year at the latest we are going to analyze how we are living together and how we feel in that house, if either of us feels uncomfortable with the situation, we will look for another place to live, it is a promise we have made to each other and it is something that gives me a lot of security.

Really, I find it incredible how stress can affect our day to day life so much, if we let it get out of control, my body and mind are completely exhausted, the only consolation I have is that after tomorrow the uncertainty of living together will slowly fade away, I hope I have enough maturity and good sense to achieve a successful coexistence and that the transition of home for Leo will be as smooth as possible.

---

Thank you very much for reading me, I hope you all have a great Saturday and a beautiful weekend.

---

Fuente de las imágenes: Canva.
Recursos de Freepik editados por mí en Canva, Illustrator y Photoshop.
Traducido con la ayuda de DeepL.

---

Pictures source: Canva.
Resources from Freepik edited by me in Canva, Illustrator and Photoshop.
Translated with the help of DeepL.