Eran las ocho de la noche y yo me sentía como un auténtico gurú del bienestar. Había comprado semillas de chía, col rizada y un agua mineral tan cara que prometía purificar hasta mis pecados de la infancia. Mi refrigerador era un templo de la disciplina verde. Pero el destino, ese viejo cínico, tiene un sentido del humor retorcido. A medianoche, mi fuerza de voluntad se evaporó por completo ante un simple mensaje de WhatsApp: "¿Unos tacos de muerte lenta?"

Treinta minutos después, no estaba meditando sobre un mat de yoga ni practicando respiración consciente. Estaba sentado en un taburete grasiento, bajo la luz de un neón parpadeante que hacía que la carne al pastor pareciera algo radioactivo. Pedí cinco tacos con "todo", una porción de papas fritas que nadaban felices en aceite reutilizado y, para rematar, una dona glaseada que el dependiente rescató del fondo de una vitrina polvorienta. Mi estómago era ahora una zona de desastre, una oda gloriosa a la inflamación sistémica.

Mientras limpiaba una gota de grasa que amenazaba con manchar mi camiseta (curiosamente, la misma que uso para ir al gimnasio y sentirme superior), miré a mi amigo. Él devoraba un burrito del tamaño de un bebé recién nacido. Levanté mi refresco gigante, lleno de jarabe de maíz y colorantes probablemente prohibidos en varios países, y brindé con una sonrisa de satisfacción culposa. —Seriously, dude— le dije mientras le daba un mordisco épico a la dona—, I’m being so healthy right now. En ese instante, entre el azúcar y el sodio, me sentí más humano que nunca.

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