Uncertainty and fear are synonymous with growth and learning |ESP/ENG|

over 2 years ago (Edited)

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_{Imagen diseñada en PicsArt por @andrea.carolina}

La verdad no se bien cómo estas ideas llegaron a mí, sin embargo fue como una especie de tornado de cosas que pasaron por mi mente y empecé a escribir.
Por mucho tiempo he estado en luchas diversas, conmigo misma, con mis ideas, con el que dirán, con mis acciones, con personas que no aportaron, etcétera. Sin embargo estoy entrando en una etapa final, en dónde nuevas inseguridades y miedos asechan, y en dónde el futuro, si bien incierto, cada vez está más cerca de ser un presente. Todo este vaivén de ideas y cosas, me ha hecho pensar en una de las batallas más grandes que he tenido en mi tiempo de bachillerato que está por terminar, la lucha por amar mi propio cuerpo y dejar pasar los comentarios ajenos. Si bien, nunca fui víctima de bullying cómo tal, muchas veces sufrí por comentarios ajenos, que aunque no adversos a la realidad, siempre estuvieron totalmente de más. Siempre he sido muy muy flaquita debido a mi maravilloso metabolismo que hoy abrazo y doy gracias, porque puedo comer y comer sin miedo a engordar o a limitarme por calorías y ese tipo de cosas. En tanto tiempo jamás me sentí totalmente segura de mis piernas, de mis bracitos, de absolutamente nada. Estuve cerrada a hacer algo al respecto, e incapaz de observarme al espejo y entender que finalmente mi cuerpo era así y era mi templo, a través del cuál junto con mis diversas cualidades podría vivir mi vida y atesorar momentos. La duda de porqué todos reían, hacían comentarios tapando todo con que era un" chalequeo ", fue creando inseguridad tras inseguridad y recelo en mí hacia mi cuerpo. Incapaz de posar en fotos en traje de baño donde se me vieran mis costillas por error, mi clavícula o mis piernas extremadamente delgadas; automáticamente era algo que me causaba lástima por no encajar o no parecerme ni un poquito a otras niñas de mi edad. Viviendo entre ataduras, miedos, luchando contra eso, y contra el no poder cambiar la perspectiva de mí.

I don't really know how these ideas came to me, but it was like a kind of tornado of things that went through my mind and I started to write.
For a long time I have been in various struggles, with myself, with my ideas, with what people will say, with my actions, with people who did not contribute, and so on. However, I am entering a final stage, where new insecurities and fears lurk, and where the future, although uncertain, is getting closer and closer to being a present. All this back and forth of ideas and things, has made me think about one of the biggest battles I have had in my time of high school that is about to end, the struggle to love my own body and let other people's comments pass. Although I was never a victim of bullying as such, many times I suffered from other people's comments, which although not adverse to reality, were always totally too much. I have always been very very skinny due to my wonderful metabolism that today I embrace and give thanks, because I can eat and eat without fear of getting fat or limiting myself by calories and that kind of thing. For so long I never felt totally confident about my legs, my little arms, absolutely nothing. I was closed to do anything about it, and unable to look at myself in the mirror and understand that finally my body was like that and it was my temple, through which together with my different qualities I could live my life and treasure moments. The doubt of why everyone laughed, made comments covering up everything with "chalequeo", was creating insecurity after insecurity and mistrust in me towards my body. Unable to pose in pictures in a bathing suit where my ribs could be seen by mistake, my collarbone or my extremely thin legs; it was automatically something that caused me pity for not fitting in or not looking even a little bit like other girls my age. Living with attachments, fears, fighting against that, and against not being able to change the perspective of me.

En el colegio jamás me consideré de las más bonitas, tampoco me esforzaba por serlo, sabía que mi intelecto era mayor y que eso era lo que principalmente debía y quería cultivar.
Sin embargo, gracias a eso cometí errores, dejé entrar a amistades y personas que no sabían lo que querían a mi vida, cosa que ocurre cuando tú no te quieres primero. Entender la situación, dejar ir a las personas, me lastimó mucho más y me hizo una bola, un cúmulo de emociones que simplemente estallaron cuando ya no podía seguir fingiendo algo que no era.
Me reinventé, salía con amigas, me desahogué, busqué ayuda y apoyo en ellas, me estaba yendo muy bien, era el mejor año de mi vida hasta que * PAnDeMiA *. Más incertidumbre, acoplarse a una nueva realidad, encierro, miedo otra vez, no ver a las personas que por fin me estaban haciendo bien, parecía que todo se derrumbaba de nuevo, y aunque entendí que eso fue peor, y que generó parte de mi ansiedad y crisis de hoy en día, me hizo crecer, llegar al punto en el que estoy, en el que poco a poco solté y voy soltando aún las heridas del pasado, para abrazarme a mí. Me encontré y reconocí cosas en mí que nunca nadie antes me había dicho. Estoy bien conmigo, me gusta la persona que soy y lo que veo en el espejo. Silencie los recuerdos y los malos comentarios y ahora estoy en busca de nuevas oportunidades, tomando lo positivo de lo negativo, porque me había acostumbrado a ser pesimista hasta conmigo misma y entendí que aunque los demás hubiesen sido duros conmigo en gran parte de mi vida debía amarme, respertarme, valorarme y alentarme a mí antes que a otros.

In school I never considered myself one of the prettiest, nor did I strive to be one, I knew that my intellect was greater and that was what I mainly had to and wanted to cultivate.
However, thanks to that I made mistakes, I let in friends and people who didn't know what they wanted in my life, which happens when you don't love yourself first. Understanding the situation, letting people go, hurt me a lot more and made me a ball, an accumulation of emotions that simply exploded when I could no longer pretend something that was not.
I reinvented myself, I went out with friends, I let off steam, I sought help and support from them, I was doing great, it was the best year of my life until * PAnDeMiA *. More uncertainty, coupling to a new reality, confinement, fear again, not seeing the people who were finally doing me good, it seemed that everything was collapsing again, and although I understood that that was worse, and that generated part of my anxiety and crisis of today, it made me grow, reach the point where I am, in which little by little I let go and I am still letting go of the wounds of the past, to embrace me. I found myself and recognized things in me that no one had ever told me before. I am okay with me, I like the person I am and what I see in the mirror. I silenced the memories and bad comments and now I am looking for new opportunities, taking the positive from the negative, because I had become accustomed to being pessimistic even with myself and I understood that although others had been hard on me in most of my life I should love me, wake me up, value me and encourage me before others.