Relief... [ESP/ING]
¡Hola, Comunidad de Hive!
Hello, Hive Commnunity!
Hoy quiero desahogarme y soltar muchas cosas, porque la verdad es que los últimos días me han ocurrido demasiadas cosas, y por más que muchas veces intente ser positiva hay situaciones que me rebasan, muchas veces me siento tan pequeña ante las cosas que me pasan y la vida... Es como si todo fuese un huracán que me consume y que muchas veces no sé que tanto puedo soportar.
En ocasiones pienso que las energías de las personas influyen tanto, y no sé si soy susceptible o si realmente son ideas mías, pero cuando siento que las cosas van tomando un buen curso, se van encaminando siempre me sucede algo que me vuelve a tumbar por completo. No se como explicarle la manera tan loca en la que las cosas me pasan, pero a veces siento que necesito más fuerzas para poder salir adelante.
Today I want to unburden myself and let many things out, because the truth is that the last few days too many things have happened to me, and even though many times I try to be positive there are situations that overwhelm me, many times I feel so small before the things that happen to me and life.... It is as if everything was a hurricane that consumes me and many times I don't know how much I can bear.
Sometimes I think that people's energies influence me so much, and I don't know if I am susceptible or if they are really my ideas, but when I feel that things are taking a good course, they are going in the right direction, something always happens to me that knocks me down completely. I don't know how to explain to you the crazy way things happen to me, but sometimes I feel that I need more strength to be able to move forward.
Hay días que me siento pequeña, no de tamaño, si no pequeña ante las situaciones, pequeña ante una sociedad que se convierte en tiburones y a veces somos el alimento para ello; me siento pequeña ante las exigencias del vivir. Hoy por ejemplo dando vueltas de aquí para allá hoy de allá para acá he sentido todo el día con unas ganas inmensas de llorar y de querer salir corriendo en un lugar donde no me entere de más cosas, donde no suceda nada más y solo pueda ser yo respirando aire fresco.
Me he sentido muchas veces sin salida y que todo lo que quiero hacer es encerrarme en mi cuarto sin salir ni ver nada. Hay días en los que quisiera simplemente poder sentarme y escuchar las soluciones, y verlo así de fácil, peor hay situaciones que necesitan de mi valentía y que yo ponga la cara por el problema.
No les miento, mi mente suele entrar en un proceso en blanco donde nada es necesariamente malo, solo no puedo ver más allá de todo lo malo, no puedo ir más allá de mis sentimientos, y estos suelen dominarme, trancarme el llanto y bloquear mi sonrisa, entonces comienzo a sentirme frustrada y que no he logrado las cosas que debería, que soñé demasiado por algo que no valió la pena. Tantas cosas que me pasan por la mente, tanto pensamientos que me invaden en estos momentos, lo peor es definitivamente cuando tienes a personas que te intentan hacer sentir mejor, dan todo de si para que te sientas mejor pero no puedes hacerlo porque tu mente entra en un proceso automático donde nada es lindo.
There are days that I feel small, not in size, but small before situations, small before a society that turns into sharks and sometimes we are the food for it; I feel small before the demands of living. Today, for example, walking around from here to there, today from there to here, I have felt all day with an immense desire to cry and to want to run away to a place where I do not know anything else, where nothing else happens and where I can only be me breathing fresh air.
I have felt many times that I have no way out and that all I want to do is lock myself in my room without going out or seeing anything. There are days when I wish I could just sit and listen to the solutions, and see it as easy as that, but there are situations that need my courage and for me to stand up for the problem.
I'm not lying to you, my mind usually goes into a blank process where nothing is necessarily bad, I just can't see beyond all the bad, I can't go beyond my feelings, and these usually dominate me, block my tears and block my smile, then I start to feel frustrated and that I haven't achieved the things I should, that I dreamed too much for something that wasn't worth it. So many things that go through my mind, so many thoughts that invade me in these moments, the worst is definitely when you have people who try to make you feel better, they give everything to make you feel better but you can not do it because your mind goes into an automatic process where nothing is nice.
Hoy en particular siento, que al dar un paso adelante, he retrocedido 2 escalones más y sé que no es así pero siento que todo me supera, que todo es más grande que yo. Me siento a veces sola, aunque sé que es estúpido pensarlo porque tengo personas que lo dan todo por mi, pero así es a veces, aunque tengamos grandes momentos nos debemos permitir dar una pausa en los malos, para sanar un poco que lo que llevamos por dentro y avanzar.
Hoy es uno de esos días en los que me siento otra vez una niña de 15 años que siente que no puedo con el mundo y que no puede ser lo que espero, pero sé que si he crecido tanto sabré como hacer las cosas mejor.
Sé que no siempre va a ser todo oscuro o gris, mañana quizá sea un mejor día pero por hoy me he sentido muy bien liberando todo esto que llevaba por dentro, siento que todo estará mejor. Definitivamente escribir sobre mis sentimientos es mi catarsis.
Today is one of those days when I feel again like a 15 year old girl who feels that I can't handle the world and that I can't be what I expect, but I know that if I have grown so much I will know how to do things better.
I know it's not always going to be all dark or grey, tomorrow might be a better day but for today I felt really good releasing all this stuff I was carrying around inside, I feel like everything will be better. Definitely writing about my feelings is my catharsis.
