Hola a todos mis queridos lectores de Hive, en especial a la comunidad de Catarsis.

Hoy realmente quiero compartir un poco sobre mis sentimientos y pensamientos recientes que aún siguen vigentes, como forma de expresión y de catarsis como bien se hace en esta comunidad que nos da una forma bonita de llegar a otras personas y que estas también puedan opinar, ayudar o identificarse con algún proceso que como humanos estemos atravesando.

Los procesos como se sabe no son lineales, es algo que me costó entender pero finalmente comprendí con el tiempo y la experiencia... Pero bueno aún soy un humano en construcción, a pesar de que pueda saber muchas cosas a veces también siento más de lo que sé y es difícil siempre hacer lo correcto cuando lo que sientes no es congruente con lo que ya sabes.

En fin, últimamente me he sentido rara, triste y un poco pensativa, últimamente es en específico un tramo de tiempo entre ayer y hoy. No sé que tanto pueda compartir por aquí ahora porque no sé quienes puedan leer esto, pero esto lo hago por mi... Así que lo dejaré en manos del destino.

La cosa es que hace unos dias me separe de mi pareja en un sentido físico ya que tenemos cosas que hacer y no puedo estar tan atenta como antes, ayer hablamos un poco por teléfono y me dijo que se sentía con una pared emocional o algo así, porque no habíamos tenido tiempo de calidad y antes de que me lo dijera la verdad ya me había dado cuenta por su tono de voz, por sus palabras y expresiones, me dijo que no sabía de que hablar, que se sentía como se sentía cuando nos empezamos a conocer, cuando prácticamente eramos dos extrañas, cuando no habían sentimientos fuertes de por medio y fue confuso para mi ya que días antes me había dicho cosas bastante significativas, es algo complejo como la persona con la que estas puede afectar e influir tanto en tu estado de ánimo.

Claro que luego trato de corregirlo, decir que era así pero con más conocimientos y vivencias y no se qué, pero ya en ese punto se había encendido una alarma en mi, porque me dijo que quizá luego de este tiempo sin vernos las cosas podrían cambiar, que ella quizá podría seguir siendo como antes, una persona más individualista con la diferencia de que ahora sabía que tenia que cuidar los sentimientos de otra persona.

A pesar de que hablamos un buen rato sobre el tema, al colgar la llamada me sentí rara, sentí que mis mecanismos se activaron, eso que me mantuvieron "a salvo" antes, pero que realmente actualmente pueden ser definidos como un autosaboteo o simplemente ansiedad para cuidarme de cosas que ni siquiera han sucedido aún.

En mi quizá por mi historia de vida quedan restos del miedo al abandono y de sentirme insuficiente y es algo que no sé como dejar de lado en ocasiones, a pesar de que lo gestione mucho mejor que años anteriores aún no sé cómo gestionar algunos de mis sentimientos.

Así como este actual estado de tristeza con el que me acosté y desperté, porque mi mente me dijo básicamente aléjate, deja eso así, quizá no es tan importante, cuando sé que no es así, cuándo siento otras cosas también, es algo tan complicado y aún no sé solucionarlo.

Es por eso que quizá para estar en pareja hay que siempre trabajar en nosotros mismos, en nuestros miedos, traumas y nuestra autoestima, porque sino quizá puedes sufrir de más y puedes sentirte inseguro más de lo que podrías si estuvieras sano.

Aunque claro que también soy partidaria de la frase "Mereces ser amado mientras aprendes a quererte" también considero que amarse a uno mismo es muy importante antes de estar con alguien más, porque de verdad facilita todo el proceso de las relaciones, ya que a medida que tú te ames puedes amar a los demás, porque realmente das solo lo que tienes en tu interior y también al amarte y darte todo lo que necesitas no lo buscaras en el exterior y no serás un ser dependiente, sino que eligiras desde la libertad y desde tu propia independencia.

Pero bueno esto es sólo un poco de lo que he estado pensando y sintiendo, la verdad ahora que lo escribo se siente diferente a hace rato cuando no sabía ni identificar lo que estaba pasando, de verdad que él expresar es sanador... Les quiero agradecer por leer y llegar hasta aquí, y si en algún momento ustedes también se han sentido así me alegraría leerlos en los comentarios, somos humanos y muchas veces los procesos van a ser similares porque todos en esencia somos uno.

English

Hello to all my dear Hive readers, especially the Catharsis community.

Today I really want to share a little about my recent feelings and thoughts that are still valid, as a form of expression and catharsis as is done well in this community that gives us a beautiful way to reach other people and that you are too They can comment, help or identify with some process that as humans we are going through.

As you know, the processes are not linear, it's something that was hard for me to understand but I finally understood with time and experience... But hey, I'm still a human being under construction, even though I can know many things sometimes I also feel more from what I know and it's hard to always do the right thing when what you feel is not consistent with what you already know.

Anyway, lately I've been feeling weird, sad and a little pensive, lately it's specifically a stretch of time between yesterday and today. I don't know how much I can share here right now because I don't know who can read this, but I do this for myself... So I'll leave it to fate.

The thing is that a few days ago I separated from my partner in a physical sense since we have things to do and I can't be as attentive as before, yesterday we talked a little on the phone and she told me that she felt like an emotional wall or something like that Because we hadn't had quality time and before he told me the truth, I had already realized from his tone of voice, from his words and expressions, he told me that he didn't know what to talk about, that he felt the way he felt when We started to get to know each other, when we were practically two strangers, when there were no strong feelings involved and it was confusing for me since days before he had told me quite significant things, it is something complex as the person with whom you are can affect and influence so much in your mood

Of course, later I try to correct it, say that it was like that but with more knowledge and experiences and I don't know what, but at that point an alarm had already gone off in me, because he told me that perhaps after this time without seeing each other things could change, that she could perhaps continue to be as before, a more individualistic person with the difference that now she knew that she had to take care of the feelings of another person.

Despite the fact that we talked for a long time about the subject, when I hung up the call I felt strange, I felt that my mechanisms were activated, that which kept me "safe" before, but which can really currently be defined as self-sabotage or just anxiety to take care of things that haven't even happened yet.

In me, perhaps because of my life story, there are remains of the fear of abandonment and of feeling insufficient and it is something that I do not know how to put aside on occasions, despite the fact that I manage it much better than previous years, I still do not know how to manage some Of my feelings.

Like this current state of sadness that I went to bed with and woke up because my mind basically told me to walk away, leave it at that, maybe it's not that important, when I know it's not, when I feel other things too, it's such a complicated thing. and I still don't know how to fix it.

**That is why perhaps to be in a relationship we must always work on ourselves, on our fears, traumas and our self-esteem, because otherwise you may suffer more and you may feel insecure more than you could if you were healthy. **

Although of course I am also in favor of the phrase "You deserve to be loved while you learn to love yourself" I also consider that loving yourself is very important before being with someone else, because it really facilitates the entire process of relationships, since as you love yourself you can love others, because you really only give what you have inside and also by loving yourself and giving you everything you need, you will not look for it on the outside and you will not be a dependent being, but you will choose from freedom and from your own independence.

But hey, this is just a little bit of what I've been thinking and feeling, the truth is that now that I'm writing it, it feels different from a while ago when I didn't know how to identify what was happening, really, expressing it is healing... I want to thank you for reading and getting here, and if at some point you have also felt this way I would be happy to read it in the comments, we are human and many times the processes will be similar because in essence we are all one.

Estas fotos📸 fueron tomadas y editadas con mi teléfono Redmi Note 12

These photos📸 were taken and edited with my Redmi Note 12 phone

Hasta una próxima oportunidad
Until next time