Confessions of a Dispersed Mind | Part 7 | The Seduction of Death [EN/PT-BR]

English Version

It wasn't a particularly prominent idea during my childhood and adolescence, but once I reached adulthood, it became increasingly frequent.

Photo by Walter Alejandro on Pexels

Up until then, no matter the difficulties I faced—like missing the last bus and having to wait for the next one until dawn—none of them seemed bothersome enough to trigger such thoughts.

The first time it happened, I spent the night in a bar among drunks and prostitutes. On another occasion, I walked twenty-two kilometers home in the middle of the night.

There were several times I traveled to other cities with no plan for the return trip. Sometimes I managed to get back; other times, I had to improvise and sleep right there.

It’s hard to recall every instance; I spent nights on bus station benches, in a room borrowed from a boarder, in an abandoned building, and at a highway patrol station.

It took me a while to realize that this wasn't the sort of thing that just happens; when it becomes a pattern, something is wrong.

It was after I turned twenty that the thought first crossed my mind: perhaps the best way to deal with the thoughts tormenting me was to end my own life.

The idea of ​​death as a solution to the problems plaguing me—problems I couldn't find a way to resolve—began to seem plausible.

The desire to die is frightening at first, but over time, it becomes a comforting idea. Perhaps it is an attempt to silence unwanted thoughts with something more significant than the adversities themselves.

They say no one actually wants to die—they just want to be free from the anguish tormenting their mind. That may be true, but there is no doubt that the idea brings comfort.

Did I seek out mental health professionals and treatment? Yes, several times. None of them were successful. The idea of ​​death as a source of comfort remained.

At first, these were extreme situations—times when I didn't know how to handle the consequences of impulsive decisions that had landed me in serious trouble. After walking away from everything and starting over multiple times, the pattern begins to feel increasingly troubling. Failed attempts at solutions pile up, and every problem comes with a history of disillusionment.

A lack of understanding and simplistic solutions don't help, either. It isn't a matter of negative thoughts, a struggle with a daily task, or mere sadness.

When it happens once, it’s easy to think it will pass. At other times, one might seek distractions to push those thoughts away. But when it becomes frequent, it grows increasingly difficult to keep things in perspective or believe that anything will change.

Over time, putting oneself in danger becomes commonplace—such as walking along highway shoulders, crossing bridges with no pedestrian walkways, or venturing into the woods without a trail.

What began as isolated incidents in extreme situations evolves into a part of daily life, to the point where moments of sanity become nothing more than intervals between crises.

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Português (Brasil)

Durante a infância e a adolescência não chegou a ser uma ideia muito presente mas, a partir da vida adulta, se tornou cada vez mais frequente.

Até então, por mais dificuldades que eu tivesse, como perder o último ônibus e ter que esperar pelo próximo até o dia amanhacer não me pareciam incômodos suficiente.

A primeira vez que aconteceu, passei a noite em um bar acompanhado de bêbados e prostitutas. Em outra ocasião, voltei vinte e dois quilômetros a pé para casa durante a madrugada.

As vezes que eu viajava para outras cidades sem plano para voltar se repetiram algumas vezes. Em algumas ocasiões, conseguia voltar, em outras precisei improvisar e dormir em algum lugar por lá mesmo.

Difícil lembrar todas as vezes, passei noites em banco de rodoviária, quarto emprestado de pensionista, construção abandonada e posto da polícia rodoviária.

Demorei para perceber que isso não era o tipo de coisa que simplesmente acontece, mas quando se torna um padrão, alguma coisa está errada.

A primeira vez que me passou pela cabeça que a melhor forma de lidar com os pensamentos que me atordoavam talvez fosse dar fim à própria vida foi a partir dos vinte anos de idade.

A ideia da morte como solução para os problemas que me incomodavam, e que eu não encontrava maneira de resolvê-los, começou a se tonar plausível.

O desejo de morrer assusta no começo, mas passa a se tornar uma ideia confortável com o tempo. Talvez seja uma tentativa de calar os pensamentos indesejados com algo mais importante do que as adversidades.

Dizem que ninguém quer de fato morrer, apenas se livrar da angústia que atormenta a mente. Deve ser verdade, mas que a ideia conforta, disso não resta dúvida.

Se eu procurei profissionais de saúde mental e tratamento? Sim, diversas vezes. Nenhuma delas com sucesso. A ideia da morte como conforto continuava presente.

No início, eram situações extremas, quando não sabia como lidar com decisões tomadas por impulso que me colocavam em dificuldades consideráveis.

Depois de abandonar tudo e recomeçar diversas vezes, o padrão começa a incomodar um pouco mais. As tentativas de soluções frustradas se acumulam e cada problema vem acompanhado de um histórico de desilusões.

A falta de compreensão e soluções simplistas também não ajudam. Não se trata de pensamentos ruins, dificuldade com algo cotidiano ou tristeza.

Quando acontece uma vez, é fácil pensar que vai passar. Outras vezes, se busca algo que afaste esse tipo de pensamento. Mas, quando se torna frequente, fica cada vez mais difícil relativizar e acreditar que algo irá mudar.

Com o tempo, se colocar em perigo se torna comum. Como transitar em acostamento de rodovias, atravessar pontes sem via para pedestres e adentrar em matas sem trilha alguma.

De algo pontual, em situações extremas, passa a se tornar parte do cotidiano, a ponto dos momentos de sanidade mental se tornarem apenas intervalos até a próxima crise.