El amor de pareja//Couple Love
¡El amor, el amor! Que sentimiento tan complejo de definir sobre todo cuando quieres hablar de un tipo de amor particular y te das cuenta que cada idea encierra lo general, porque si bien es cierto, que el amor de pareja, por ejemplo, está lleno de pasión, el amor por el hijo también, aunque sean pasiones distintas; que el amor de pareja es ese sentimiento intenso y profundo de desear y querer lo mejor para esa persona ¿Y eso no es lo que sentimos por la hermana o la amiga?
Sin embargo, sabemos y sentimos que el amor de pareja es completamente distinto al que sentimos por los padres, los hijos, los amigos, por la humanidad y por nosotros mismos. Entonces lo mejor es abordarlo desde la experiencia que nos da el sentir y no buscar explicaciones externas para un sentimiento tan íntimo y particular, que no creo que pueda llegarse a una teoría del amor de pareja que abarque las sutilezas de esta relación. Así que vayamos por parte.
Hacer pareja
Desde muy niñas, mis hermanas y yo escuchamos con mucha frecuencia, en la voz de mi mamá, la expresión: —No le aguanten nada a ningún hombre—una lección que internalice muy bien y que me llevó por los caminos del amor creyendo, suponiendo y asumiendo que el género masculino estaba a mi disposición para complacerme, cualquier divergencia, u oposición, pues yo no tenía porque aguantarla y a los veintiséis años ya tenía dos matrimonios fallidos.
Detrás de estas vivencias puede haber muchas explicaciones y no solamente una frase escuchada, sin embargo, una cosa si es cierta, el amor no era el fuerte de esas relaciones.
Aún cuando hoy en día, con toda la experiencia que he tenido, concuerdo con mi mamá que no hay que aguantar, en el sentido de entender la pareja como una relación de sufrimiento que hay que soportar, una carga pesada con la que tienes que caminar, con honestidad creo que la pareja no puede ser eso, no es desde allí que se puede mantener una relación de pareja que cree satisfacciones, pero también he comprendido que, lo que si la hace fuerte es la tolerancia, comprensión, aceptación.
Volviendo al amor de pareja, llegó un momento en que me confronté a mí misma, ¡si quería una pareja, un compañero de vida, una relación duradera!, lo que me llevó a ir definiendo lo que no quería de una relación, lo que no quería de un hombre, (hoy me enfocaría en otro concepto más positivo, en lo que si querría de una relación y de un hombre), para ello busque ayuda psicológica que me ayudara a no seguir repitiendo patrones.
El resultado fue que Dios y mi intención clara, me colocó frente a un hombre que amé desde que lo conocí, si un amor a primera vista que fue correspondido con la misma intensidad, una relación que se ha mantenido en el tiempo construida desde el amor, la pasión, el respeto, la consideración, la empatía, la responsabilidad, la comunicación y tantos otros componentes que a lo largo de 32 años, si hablamos en términos de necesidades afectivas, físicas, emocionales, de sueños y ensueños, ha sido completamente satisfechas. ¿Qué todo ha sido mieles y flores? ¡No, claro que no!
No todo es miel y flor
Como toda relación hemos tenido, altos, bajos y planos. Hacer pareja pasa por comprender que somos dos con un sueño común, cada uno tiene su propia personalidad, expectativas, deseos y necesidades en las cuales podemos encontrar infinidad de convergencias y eso hace que los lazos se estrechen cada día más.
El compartir intereses, pasiones, maneras de ver la vida, hace que nos amemos y disfrutemos más mutuamente. Pero saber y sentir que tenemos divergencias nos hace tener presentes que somos dos y es allí donde el amor que se manifiesta a través del respeto y la aceptación juega su rol más importante: No dañar para no tener que sanar.
Antes de decidir vivir juntos mi pareja me pregunto: — ¿Qué ves en mí, que no te gusta? Al principio me pareció una pregunta tan racional, tan poco romántica, que en medio de mi loco enamoramiento, fue lo primero que vi en él que no me gustase, jajajaja. Me tomé mis días para darle una respuesta y cuando se la di me salió con otra pregunta más cruda: —¿Puedes vivir con eso? Le respondí que si y aquí estamos.
Con el paso del tiempo agradecí enormemente esas preguntas (que también realice en ese momento) ya que ellas me ubicaron en un escenario más realista, con ellas entré a una relación más consciente de que todo no sería miel y flores pero también que tenía a mi lado a una persona que estaba consciente y bien clarito de mis debilidades y podía vivir con ellas. Ya los dos habíamos superado la frustrante etapa de querer cambiar a las parejas.
Hablemos de complementarse
Hoy en día hablar de la idea de que el otro te complementa es un tabú o más que eso una aberración porque: ¿Cómo, si tú estás completo y eres perfecto alguien puede añadirte algo? Quizás el ruido que me hace esta palabra es que, en su definición literal, solo se refiere a los objetos, sin embargo, en el ámbito de la psicología y el crecimiento personal se refiere, por supuesto, a lo humano.
Está bien, no voy a usar la expresión: En nuestra relación nos hemos ido complementando. Ayúdame, que palabra uso que recoja las siguientes ideas:
Mi pareja, como señalé arriba, es una persona altamente racional, para tomar una decisión analiza y mide consecuencias. Yo, por el contrario, soy impulsiva. Al lado de él, más el trabajo intencionado, más los trancazos que me he llevado han hecho que sea más comedida, más pausada, que me detenga antes de actuar, para mí, él es un ejemplo, un modelo a seguir para llenar una parte de mi que requería y sigue requiriendo ser mejorada. En las decisiones que como pareja, como familia, nos ha correspondido tomar él logra poner el asunto en limpio y a partir de allí ha sido más fácil tomar las decisiones, de manera más acertada.
Yo soy altamente positiva, siempre espero lo mejor y quizás a veces soy evasiva porque no me gusta engancharme en realidades donde no pueda actuar. Mi esposo, tiene tendencia al pensamiento negativo, a ver más las consecuencias catastróficas de un hecho o acción. Pienso que al estar a mi lado lo ha hecho suavizar su mirada del mundo, a ver con más amabilidad a las personas en general, a juzgar menos y en línea general a ser más flexible con él y los demás. Siento que a lo largo de estos años lo he ayudado a ver la vida desde otras perspectivas.
Si, ya sé que mi esposo @irvinc colocó en su post de pareja que las personas estamos completas y que nadie necesita ser complementado (algo que sin duda tenemos que hablar, pero voy a dejarlo tranquilo, yo lo agarro en la bajadita, ja,ja,ja,), sin embargo, pienso que todos tenemos todas las cualidades y virtudes, en ese sentido estamos completos.
El asunto es que no todas las tenemos desarrolladas y la pareja, ese ser que está a nuestro lado, que conoce de nuestra intimidad, que conoce nuestras respuestas en las buenas y en las malas, que nos ama con aceptación, nos ayuda a llenar ese espacio vacío de aquello que necesita ser cubierto, porque en ello está el bienestar y el fortalecimiento, que como personas y como pareja, nos hemos comprometido a proporcionarnos.
In English
Love, love! What a complex feeling to define, especially when you want to talk about a particular type of love and you realize that each idea encloses the general, because while it is true that the love of a couple, for example, is full of passion, love for the child too, although they are different passions; that the love of a couple is that intense and deep feeling of wanting and wanting the best for that person. And that is not what we feel for the sister or friend?
However, we know and feel that couple love is completely different from the love we feel for parents, children, friends, for humanity and for ourselves. So it is best to approach it from the experience that gives us the feeling and not seek external explanations for a feeling so intimate and particular, I do not think you can reach a theory of couple love that covers the subtleties of this relationship. So let's take it one step at a time.
Becoming a couple
Since I was very young, my sisters and I heard very often, in my mother's voice, the expression: -Don't put up with anything from any man- a lesson that I internalized very well and that led me through the paths of love believing, supposing and assuming that the male gender was at my disposal to please me, any divergence, or opposition, because I had no reason to put up with it and at the age of twenty-six I already had two unsuccessful marriages.
Behind these experiences there may be many explanations and not just a phrase heard, however, one thing is certain, love was not the strong point of these relationships.
Even though today, with all the experience I have had, I agree with my mother that it is not necessary to endure, in the sense of understanding the couple as a relationship of suffering to be endured, a heavy burden with which you have to walk, I honestly believe that the couple can not be that, it is not from there that you can maintain a relationship that creates satisfaction, but I have also understood that what makes it strong is tolerance, understanding, acceptance.
Returning to the love of a couple, there came a time when I confronted myself, if I wanted a partner, a life partner, a lasting relationship, which led me to define what I did not want from a relationship, what I did not want from a man, (today I would focus on another more positive concept, what I would want from a relationship and from a man), for this I sought psychological help to help me not to keep repeating patterns.
The result was that God and my clear intention, placed me in front of a man I loved since I met him, yes a love at first sight that was reciprocated with the same intensity, a relationship that has been maintained over time built from love, passion, respect, consideration, empathy, responsibility, communication and many other components that over 32 years, if we talk in terms of affective, physical, emotional needs, dreams and reveries, has been completely satisfied. That everything has been honey and flowers? No, of course not!
Not everything is honey and flowers
Like every relationship we have had ups, downs and flats. To become a couple is to understand that we are two with a common dream, each one has his or her own personality, expectations, desires and needs in which we can find an infinity of convergences and that makes the bonds grow closer every day.
Sharing interests, passions, ways of seeing life, makes us love and enjoy each other more. But knowing and feeling that we have divergences makes us keep in mind that we are two and that is where love, which manifests itself through respect and acceptance, plays its most important role: Do no harm in order not to heal.
Before deciding to live together my partner asked me: - What do you see in me that you don't like? At first it seemed to me such a rational question, so unromantic, that in the middle of my crazy infatuation, it was the first thing I saw in him that I didn't like, hahahaha. I took my days to give him an answer and when I gave it to him he came out with another more crude question: -Can you live with that? I answered yes and here we are.
With the passage of time I greatly appreciated those questions (which I also asked at that time) because they placed me in a more realistic scenario, with them I entered into a relationship more aware that everything would not be honey and flowers but also that I had by my side a person who was aware and very clear of my weaknesses and could live with them. Both of us had already overcome the frustrating stage of wanting to change our partners.
Let's talk about complementing each other
Nowadays to talk about the idea that the other complements you is a taboo or more than that an aberration because: How, if you are complete and perfect, can someone add something to you? Perhaps the noise this word makes to me is that, in its literal definition, it only refers to objects, however, in the field of psychology and personal growth it refers, of course, to the human.
Okay, I'm not going to use the expression: In our relationship we have been complementing each other. Help me, what word I use that captures the following ideas:
My partner, as I pointed out above, is a highly rational person, to make a decision he analyzes and measures consequences. I, on the contrary, am impulsive. Next to him, plus the intentional work, plus the hard times I have had have made me be more measured, more paused, that I stop before acting, for me, he is an example, a role model to fill a part of me that needed and still needs to be improved. In the decisions that we have had to make as a couple, as a family, he has been able to put the matter in order and from there it has been easier to make decisions, in a more accurate way.
I am highly positive, I always hope for the best and maybe sometimes I am evasive because I don't like to get caught up in realities where I cannot act. My husband, has a tendency to negative thinking, to see more of the catastrophic consequences of an event or action. I think that being around me has made him soften his view of the world, to look more kindly at people in general, to be less judgmental and generally more flexible with himself and others. I feel that over the years I have helped him to see life from other perspectives.
Yes, I know my husband @irvinc placed in his couple post that we people are complete and that no one needs to be complemented (something we certainly need to talk about, but I'm going to leave him alone, I catch him on the down low, ha,ha,ha,ha,), however, I think we all have all the qualities and virtues, in that sense we are complete.
The thing is that not all of them are developed and the partner, that being who is by our side, who knows our intimacy, who knows our responses in good times and bad, who loves us with acceptance, helps us to fill that empty space of what needs to be covered, because in it is the welfare and strengthening, that as individuals and as a couple, we have committed to provide us.
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Fuente de Imágenes: Archivo personal
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Así es, agárralo en la bajaíta!!! 😂😂😂😂
Estoy de acuerdo contigo, la pareja es un complemento porque si solos estamos completos, entonces andaríamos solos porque así es suficiente.
32 años se dice fácil, es una vida entera de alegrías, tristezas, triunfos, caídas y ahí siguen y seguirán juntos. Los felicito amiga bella 💛🌼💛 que sigan 32 más y 32 más!
Buenos días @purrix, gracias por tus buenos deseos. En cada relación hay tantos pequeños detalles y matices que mantenerla en equilibrio requiere dosis de todo. Saludos. 😊
Una publicación encantadora, apreciada @damarysvibra, llena de sinceridad y respeto hacia ese amor especial de pareja. Les admiro a los dos, @damarysvibra @irvinc La personalidad de ambos se transparenta en sus escritos, el acercamientos en los comentarios a las publicaciones del otro/a.
Me encantó una de tus recetas: No dañar para no tener que sanar.. Eso permite una relación sana, que madure bajo la vigilancia de ambos interesados,
Felicitaciones y un abrazo gigante desde la distancia.
🤣🤣 dale su trancazo amiga para que no te contradiga jajaja. Altas, bajas y planas, buenas frases para describir parte de este desequilibrio llamado amor de pareja. Dicen que a la tercera va la vencida o ¿bala vencida? Jajaja ya tienes tu testimonio. Que ese amor perdure muchísimos años más! Dios los bendiga amiga querida.
Felicidades para ambos, que bueno tienen una buena relación de pareja que ha perdurado en el tiempo. Saludos @damarysvibra .
Saludos, me encantó que buscarás ayuda para no seguir con ciertos patrones a la hora de formalizar una pareja, vengo de un hogar disfuncional mi madre tristemente no tuvo suerte y se dejó pintar muchos pajaritos en el aire, porque eso fueron aire que dejaron sus semillas y adiós luz que te apagastes, por eso desde niña me forme no al hombre ideal sino a la pareja ideal, esa con quién podía contar siempre tanto él conmigo como yo con él, y hasta el momento gracias a Dios así a Sido y espero siga siendo así, felicidades en tu vida de pareja besitos
Un post lleno de madurez y complicidad amiga @damarysvibra 🙋🏻♀️😍 ¡Maravilloso!
Sin duda, cuando estamos en pareja requerimos de ella y ella de nosotros para aprender, reescribir y crecer en la vida. Es nuestro (a) socio(a) y juntos construimos el presente y futuro familiar 😻
Es excelente que menciones la ayuda psicológica. Algo súper importante que nos impulsa a crecer mucho mejor de manera individual y esto lo llevaremos luego a cualquier plano de nuestra vida 🙌🙌🙌🙌
Agradecidos por tu apoyo con amor al tema del mes 💖
Je je je hay cosas que me causaron risa, pero muy bonito su post como veo dicen es el tema del mes ya voy hacer el mio.
Sin duda que hemos sido unos afortunados. Treinta y dos años juntos es el logro más importante en nuestras vidas. Hemos logrado sortear muchos momentos difíciles, pero acá estamos, inventado nuevos proyectos con cada amanecer. El amor y el respeto ha sido la clave de nuestro éxito. Antes de conocerte ya me había hecho a la idea que quizá no conocería ese sueño que tanto me emocionó en la juventud. El de ir envejeciendo al lado de una esposa con la que pudiera sentarme, agarrado de la mano, a la orilla del mar, a disfrutar del ocaso. Gracias por haberme hecho ese sueño realidad, mi querida @damarysvibra. Que estés bien. Un fuerte abrazo.