How to go through an existential block?
Este post está escrito en dos idiomas y dividido para facilitar la lectura.
veces quisiera sentarme frente a la computadora escribir una sarta de banalidades y trivialidades, publicarlas en mi blog y continuar con mi vida como si nada. El problema radica en que realmente eso es algo que no me gusta hacer, principalmente porque soy una persona a la cuál siempre le gusta transmitir una idea o un mensaje.
Es curioso porque me dije que éste 2022 iba a ser una persona más constante en cuánto a la creación de contenido se refiriese. Pero desde que comenzó el año no he salido de un bloqueo existencial que ya me tiene un poco agobiada.
ometimes I would like to sit in front of the computer and write a string of banalities and trivialities, post them on my blog and go on with my life as if nothing happened. The problem is that I really don't like to do that, mainly because I am a person who always likes to convey an idea or a message.
It's funny because I told myself that this 2022 I was going to be a more consistent person in terms of content creation. But since the beginning of the year I have not come out of an existential block that already has me a little overwhelmed.
Al principio lo tomé como unos días de descanso, deje fluir a la situación para así poder descansar del incesante trabajo que venía haciendo no sólo dentro sino también fuera de la plataforma.
Ya han pasado 13 días y mi cerebro todavía no quiere realizar ningún tipo de actividad creativa o de trabajo.
Y lo curioso de todo es que no puedo concentrarme en absolutamente nada, lo intento pero nada es capaz de salir o de entrar allí arriba. Los libros los digiero de una manera más lenta, las películas tienen pequeños espacios en los que sufro de amnesia, intento crear algo mínimo y las páginas siempre quedan en blanco.
No esperaba que éste año tuviese este inicio, me siento un poco desesperada y al mismo tiempo bastante desmotivada. Inclusive hasta me cuesta organizar las ideas en mi propio journaling.
At first I took it as a few days of rest, let the situation flow so I could rest from the incessant work I had been doing not only inside but also outside the platform.
It's been 13 days now and my brain still doesn't want to do any kind of creative activity or work.
And the funny thing is that I can't concentrate on anything at all, I try but nothing is able to get out or get in up there. Books I digest in a slower way, movies have small spaces where I suffer from amnesia, I try to create something minimal and the pages always remain blank.
I didn't expect this year to have this start, I feel a bit desperate and at the same time quite unmotivated. I even find it hard to organize the ideas in my own journaling.
De hecho, creo que esto es lo más largo y coherente que he escrito hasta ahora durante éste año. Algunos días pienso que agoté toda la tinta que tenía en el 2021, pero eso es algo que jamás me había sucedido en ningún punto de mi vida, la creatividad era algo que siempre estaba ahí, algunas veces dormida pero podía llegar a ella.
No sé si es el ambiente, las energías o las personas. He hecho todo lo posible y lo conocido para poder atravesar y salir ilesa de éste bloqueo, pero nada ha llegado a funcionarme, es como si una parte de mi se estuviese resistiendo al trabajo.
Emocionalmente estoy en blanco, no sé si éste bloqueo tenga un trasfondo más fuerte que yo esté ignorando. Hablar un poco de eso sería una buena idea para el podcast, el trasfondo de los bloqueos creativos o existenciales.
In fact, I think this is the longest and most coherent thing I have written so far this year. Some days I think I used up all the ink I had in 2021, but that's something that has never happened to me at any point in my life, creativity was something that was always there, sometimes dormant but I could get to it.
I don't know if it's the environment, the energies or the people. I have done everything possible and known to be able to go through and come out of this blockage unscathed, but nothing has come to work for me, it is as if a part of me was resisting the work.
Emotionally I am blank, I don't know if this blockage has a stronger background that I am ignoring. Talking a bit about that would be a good idea for the podcast, the undercurrent of creative or existential blocks.
Por lo menos de ahí nació una idea, ahora la cuestión será desarrollarla.
Lo cierto es que estoy bloqueada, en cualquier aspecto que puedas imaginarlo lo estoy, creo que ni las recetas de cocina me salen de la manera correcta. Algunas veces tengo ésta sensación en el pecho de que actualmente estoy viviendo por vivir. Comprendo la gravedad de esa afirmación, es algo que no debería de sentir, pero es algo que ya he sentido muchas veces y, aunque sé que el camino correcto es simplemente caminar hasta el final y aprender, es frustrante cada vez que regreso a éste lugar.
At least that's where an idea was born, now the question will be to develop it.
The truth is that I am blocked, in any aspect that you can imagine, I think that not even the recipes come out in the right way. Sometimes I have this feeling in my chest that I am actually living for the sake of living. I understand the gravity of that statement, it's something I shouldn't feel, but it's something I've felt many times before and, even though I know the right way is to just walk to the end and learn, it's frustrating every time I come back to this place.
❥ Icon of my divider here
❥ Signature made in canva
❥ Translated with the help of deepL
❥ Photo edited in Adobe Photoshop CC 2015
