Am I a good person? Why don't I deserve what I want? [ES | EN]

Espero estén muy bien, espero que esté muy bien, la verdad hoy quiero hacer una catarsis que llevo rato sin hacer una y he querido hacerlo con fotos mías que no me gustaron mucho pero algo bonita salgo.

Admito que he dejado que los pensamientos intrusivos me ganen pero prefiero desahogarlos para trabajarlos y esos pensamientos son preguntas contantes "¿Soy buena persona? ¿Merezco las cosas que quiero? ¿Por qué no me incluyen?" y muchos pensamientos sobre la soledad que me han atormentado. Todo viene que simplemente no he sentido que he dejado una marca real a alguien, amigo, familia o alguien que llegó a sentir algo por mi, siempre he terminado de sentir que tienen lastima por mi o algo parecido porque me dicen cosas bonitas pero no las demuestran o simplemente me dejan a un lado de su vida.

Siento que el amor verdadero y bonito que yo he sentido nadie lo ha sentido por mi, porque sus acciones hacia mi lo hacen notar, en cualquier sentido, de enamorado o de amistad, pues siempre estoy pendiente, quiero hacer planes e ideas, pero a veces no lo estoy y me gustaría que alguien más lo haga por mi pero no sale no pasa nada, siempre me han reemplazado muy rápido, donde dicen que soy una persona especial pero jamás han sufrido por mi perdida, más bien siempre tienen de inmediato a otra persona, otro amigo u otra persona para acompañar con los planes que antes "eran especiales para mi" y la verdad me golpeo constantemente que no significo nada, no marco nada.

Muchos dicen que brillo, destaco y resalto, pero que agobiante es brillar sola y no pase de simplemente tener una iluminación encima y ya, y no es que deseo que siempre me digan que soy increíble pero la verdad a veces pareciera que yo creo que brillo y los demás solo se callan y no les importa. Cada humano tiene su desastre mental, sus problemas que los agobia y hace que no se animen a hacer cosas, eso hace que por ejemplo yo quiera hacer planes y mis amigos, que la mayoría son introvertidos, no aparezcan, digan que no a mis planes y así.

Ya todo esto que me pasa y lo que no pasa me hace preguntarme ¿Seré una buena persona? o estoy simplemente obteniendo lo que merezco, no merezco ese cariño de cualquier tipo que me gustaría, sino que estoy comportándome como alguien que merece simplemente estar sola ¿Será así?

Siempre le pido a algunos de mis amigos que si ven una actitud, una acciones, palabras u opiniones que sientes que son terribles que no están de acuerdo que me lo digan, que me lo expresen porque están preocupados que yo me convierta en algo terrible y la verdad nadie me dice nada como tal, y eso hace que yo piense que ok, no soy perfecta y estoy haciendo cosas normales, no cosas que alejen a mis seres queridos pero la verdad cada día pasa y si siento que algo debo estar haciendo.

Hago planes, nadie me dice ni siquiera que no y yo veo como ellos tienen sus planes, entiendo que cada quien tiene su vida y yo no tengo porque estar incluida en todo lo que hacen, pero hasta me he expresado que me siento muy mal, muy insegura de mi persona y simplemente veo como su respuesta es que entienden, me lo merezco.

Merezco desprecio, merezco el hecho de que nadie me ha amado de verdad, merezco quedarme sola mientras sigo buscando brillar en mi trabajo pero con la consecuencia de no disfrutarlo ni con un amigo. No lo quiero reafirmar, no me lo creo al 100% que me lo merezco, pero eso es lo que me dice el pensamiento intrusivo. A veces hasta prefiero quedarme más callada de lo que soy, de lo escandalosa que soy, para ver si voy mejorando, si es allí donde estoy haciendo ruido o lo malo. Deseo mucho ser introvertida, que mi deseo de socializar desaparezca y disfrutar mucho más de mi soledad, pero no es así, soy todo lo contrario y amo salir con mis amigos, porque los que lo son de verdad me han hecho sentir muy bien en su momento que no lo puedo explicar, y también por eso siento que algo hice, algo estoy haciendo que merezco que ellos ya no aparezcan.

Demasiada negatividad en un texto lleno de fotos mías, pero si, así ha estado mi cabeza últimamente, tanto que me he dado cuenta que de nuevo le tengo miedo al rechazo, a que me digan que no, que no pregunto nada, no propongo nada, no saludo a nadie para no ser rechazada, cuando eso hace que deje de ser un poco yo. Algo debo cambiar, algo debo pelear y buscar en mi misma para ganarle a estos pensamientos, no puedo hacer que todo dependa de mis seres cercanos, a que ellos me respondan mis preguntas, porque allí si los lastimaré o simplemente me ahogare en algo tan terrible que desatara cosas que jamás había sentido, ya he llorado mucho, ya he sentido demás, entonces quise desahogar aquí para solucionar.

Siempre lo hago así, desahogo para leerme, para que me lean y soltar todo lo que plasmé aquí y trabajar en algo nuevo y así mejorar, es fácil de decir, difícil de ejecutar pero allí con determinación todo se puede dar.

english version (click here)

I hope you are very well, I hope you are very well, the truth today I want to do a catharsis that I have been a while without doing one and I wanted to do it with pictures of me that I did not like very much but something pretty I go out.

I admit that I have let intrusive thoughts win me over but I prefer to vent them to work on them and those thoughts are constant questions "Am I a good person? Do I deserve the things I want? Why don't they include me?" and many thoughts about loneliness that have tormented me. It all comes that I just haven't felt like I've left a real mark on someone, friend, family or someone who came to feel something for me, I've always ended up feeling like they feel sorry for me or something because they say nice things to me but don't show it or just shut me out of their life.

I feel that the true and beautiful love that I have felt no one has felt for me, because their actions towards me make it noticeable, in any sense, in love or friendship, because I am always pending, I want to make plans and ideas, but sometimes I am not and I would like someone else to do it for me but it does not come out nothing happens, I have always been replaced very quickly, where they say that I am a special person but they have never suffered for my loss, rather they always immediately have another person, another friend or another person to go along with the plans that before "were special to me" and the truth is that I am constantly beaten that I mean nothing, I don't mark anything.

Many say that I shine, stand out and stand out, but how overwhelming it is to shine alone and not go beyond just having an illumination on top and that's it, and it is not that I always want to be told that I am amazing but the truth sometimes it seems that I think I shine and others just shut up and do not care. Every human has their mental disaster, their problems that overwhelm them and make them not dare to do things, that makes that for example I want to make plans and my friends, that most of them are introverted, don't show up, say no to my plans and so on.

Already all this that is happening to me and what is not happening makes me wonder, am I a good person, or am I just getting what I deserve, not deserving that affection of any kind that I would like, but I am behaving like someone who deserves to just be alone, is that it?

I always ask some of my friends that if they see an attitude, an actions, words or opinions that you feel are terrible that they don't agree that they tell me, that they express it to me because they are worried that I will turn into something terrible and the truth no one tells me anything as such, and that makes me think that ok, I am not perfect and I am doing normal things, not things that will alienate my loved ones but the truth every day passes and yes I feel that something I should be doing.

I make plans, no one even tells me no and I see how they have their plans, I understand that everyone has their own life and I don't have to be included in everything they do, but I have even expressed that I feel very bad, very insecure about myself and I just see how their response is that they understand, I deserve it.

I deserve contempt, I deserve the fact that no one has truly loved me, I deserve to be left alone while I continue to seek to shine in my work but with the consequence of not even enjoying it with a friend. I don't want to reaffirm it, I don't believe it 100% that I deserve it, but that's what the intrusive thinking tells me. Sometimes I even prefer to be quieter than I am, as outrageous as I am, to see if I'm getting better, if that's where I'm being loud or bad. I wish very much to be introverted, that my desire to socialize would disappear and enjoy my solitude much more, but it is not like that, I am the opposite and I love going out with my friends, because those who are really friends have made me feel so good at the time that I cannot explain it, and that is also why I feel that something I did, something I am doing that I deserve that they no longer appear.

Too much negativity in a text full of pictures of me, but yes, that's how my head has been lately, so much that I have realized that again I am afraid of rejection, to be told no, that I do not ask anything, I do not propose anything, I do not greet anyone not to be rejected, when that makes me stop being a little me. Something I must change, something I must fight and look for in myself to win over these thoughts, I cannot make everything depend on my close ones, on them to answer my questions, because there I will hurt them or I will simply drown in something so terrible that it will unleash things I have never felt before, I have already cried a lot, I have already felt so much, so I wanted to unburden myself here to solve it.

I always do it this way, I unburden myself to read myself, to be read and to let go of all that I have expressed here and work on something new and thus improve, it is easy to say, difficult to execute but with determination everything can be done.

---

For the best experience view this post on Liketu