Comenzar por lo positivo...

Me gustaría exponer la primera perspectiva, que es la positiva, ya que cuando un ser humano pide perdón o reconoce que se ha equivocado, que ha cometido algún tipo de error contra otra persona, existe algo de transformación positiva en él.

Entonces hay conciencia responsabilidad, libertad para hacerlo, fortaleza, sentido de humanidad y mucha humildad; que, con cualquiera de estos ingredientes se fortalece un carácter sano, generoso y positivo.

Más que pedir perdón es un acto que invita a aceptar errores y a entender que se puede adaptar y reparar algo, por lo tanto, es una persona digna de ser respetada.

Cuando una persona pide perdón invoca tranquilidad y paz, porque aceptar que nos hemos equivocado es mejorar en forma inmediata las relaciones interpersonales, y por eso es un acto serio, necesario e importante.

Y sin quitar la valentía como cualidad esencial de quién lo hace.

Pero esto es también dejar atrás rencores y amarguras y esas llamas de la venganza no puede aparecer, porque si no, algo está pasando y el perdón no ha sido suficiente.

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"Tienes los mismos derechos"

Me ha dado vuelta en la mente esta frase: Todos tenemos los mismos derechos.

Y parece estarse confundiendo con que todos debemos hacer lo mismo o podemos hacer lo mismo que nos hacen.

El asunto es que sí me dañan yo voy a dañar porque también tengo derecho.

Esto no es correcto, la venganza no conduce a estados mentales saludables ni a la serenidad ni a perspectivas de empatía hacia el otro; y de por sí, esta sensación no es sana, es un comportamiento dirigido a perjudicar y a dañar, y todo comportamiento dirigido a eso no edifica en absoluto.

Cuando abrazamos comportamientos de venganza estamos acercándonos a un rasgo de la personalidad sádico, que no es bueno; y sacar a flote esto no tiene nada que ver con la justicia, porque las emociones no razonan ni miden los efectos de mi comportamiento.

Si hay alguien que me ha dañado y no se disculpa o pide perdón, el resentimiento, odio y el deseo de buscar una oportunidad para devolver el golpe, se van a transformar en parte del daño propio.

Y eso no es justicia.

Recordemos que no hay límites para hacer daño, y esto lo explica muy bien la página de psicologíaymente.com que quiero que leas, porque desaprovechamos nuestros potenciales, hacemos escaladas de violencia y no transformamos, ni a la sociedad ni al individuo.

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Después de una disculpa, ¿qué?

Voy a ser muy personal, poco terapeuta o médico, y esto es lo que creo: debemos aceptar la disculpa tratando de ser empáticos y entender por qué se hizo esto.

¿Difícil? No. Eso ayuda a perdonar.

Es importante escuchar sin juzgar ni criticar, en tanto no entendamos por qué ocurrió la situación.

Tener presente que una persona que se disculpa está en un momento de vulnerabilidad, por lo tanto, es el momento de escucharla y de entenderla.

Es cierto que hay que ser consistentes, y si yo me disculpo no vuelvo a dañar, pero yo recomendaría no hacer escaladas de violencia; es decir, entender, aceptar la disculpa, perdonar, no guardar resentimientos y cerrar un poco o en definitiva esa puerta.

Sé que la confianza no se recupera, tal vez con el tiempo; pero para esto deberías dejar abierta la posibilidad de que la relación exista nuevamente, y eso es un tanto peligroso, porque puede dar pie a otra escalada de violencia.

De todas formas, es el hecho de aceptar la disculpa lo que mejora la calidad de vida.

No te enfrentes, no tienes nada que perder si alguien te ofende en redes sociales, todos tienen un punto de vista, y, si de mi boca sale algo que contamina, a mí me está contaminando primero.

Sabemos que estos temas debemos tratarlos como comunidad y ser muy sensibles y empáticos a la hora de comentar sobre esto.

Más aún, porque somos una comunidad que crece cada día con base en nuestras experiencias, opiniones y en estos temas de la vida diaria.

Let's start with the positive...

I would like to present the first perspective, which is the positive one, because when a human being asks for forgiveness or acknowledges that they have made a mistake, that they have done something wrong to another person, there is a positive transformation within them.

Then there is awareness, responsibility, freedom to do so, strength, a sense of humanity, and a great deal of humility; any of these ingredients strengthen a healthy, generous, and positive character.

More than asking for forgiveness, it is an act that invites us to accept mistakes and understand that we can adapt and repair something, therefore, it is a person worthy of respect.

When a person asks for forgiveness, they invoke tranquility and peace, because accepting that we have made a mistake immediately improves interpersonal relationships, and that is why it is a serious, necessary, and important act.

And without taking away from the courage that is an essential quality of those who do so.

But this also means leaving behind resentment and bitterness, and those flames of revenge cannot appear, because if they do, something is wrong and forgiveness has not been enough.

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“You have the same rights”

This phrase has been running through my mind: We all have the same rights.

And it seems to be confused with the idea that we must all do the same or that we can do the same to others as they do to us.

The thing is, if they hurt me, I'm going to hurt them back because I have the right to do so.

This is not right. Revenge does not lead to a healthy state of mind, serenity, or empathy towards others. This feeling is not healthy in itself; it is behavior aimed at harming and hurting others, and any behavior aimed at that is not constructive at all.

When we embrace vengeful behavior, we are approaching a sadistic personality trait, which is not good; and bringing this out has nothing to do with justice, because emotions do not reason or measure the effects of my behavior.

If someone has hurt me and does not apologize or ask for forgiveness, resentment, hatred, and the desire to seek an opportunity to strike back will become part of the damage itself.

And that is not justice.

Let's remember that there are no limits to causing harm, and this is explained very well on the website psicologíaymente.com, which I want you to read, because we waste our potential, we escalate violence, and we do not transform either society or the individual.

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After an apology, what next?

I'm going to be very personal here, not acting like a therapist or doctor, and this is what I believe: we must accept the apology by trying to be empathetic and understand why it was done.

Difficult? No. It helps us forgive.

It's important to listen without judging or criticizing, as long as we don't understand why the situation occurred.

Keep in mind that a person who apologizes is in a moment of vulnerability, so it's time to listen to them and understand them.

It's true that you have to be consistent, and if I apologize, I won't hurt them again, but I would recommend not escalating the violence; that is, understand, accept the apology, forgive, don't hold a grudge, and close that door a little or completely.

I know that trust cannot be regained, perhaps with time; but for this you should leave open the possibility that the relationship could exist again, and that is somewhat dangerous, because it can lead to another escalation of violence.

In any case, it is the act of accepting the apology that improves the quality of life.

Don't confront them; you have nothing to lose if someone offends you on social media. Everyone has a point of view, and if something harmful comes out of my mouth, it is harming me first.

We know that we must address these issues as a community and be very sensitive and empathetic when commenting on them.

Even more so because we are a community that grows every day based on our experiences, opinions, and these issues of daily life.

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