Dependencia emocional/Emotional dependence

Si algo he aprendido con los años es que la dependencia en una relación de pareja es inevitable, nos guste o no, en una relación siempre hay cierto grado de dependencia hacia nuestra pareja. No creo que sea tan malo siempre que no sea una dependencia tóxica. Todo sería más sencillo si viéramos nuestras relaciones de pareja como una situación laboral, porque en cada trabajo está bien estipulado lo que vamos a hacer y lo que no, cada tarea está bien definida. Dependemos de nuestro jefe y nuestro y viceversa. Dependemos de nuestros compañeros y dependemos de nuestro salario. Son interdependencias que todos aceptamos antes de trabajar, donde hay un equilibrio en el dar y recibir. Yo hago esto y, a cambio, recibo esto.

If I have learned anything over the years is that dependency in a relationship is inevitable, whether we like it or not, in a relationship there is always a certain degree of dependency towards our partner. I don't think it's so bad as long as it's not a toxic dependency. Everything would be simpler if we saw our couple relationships as a work situation, because in every job it is well stipulated what we are going to do and what we are not going to do, every task is well defined. We depend on our boss and our boss and vice versa. We depend on our colleagues and we depend on our salary. These are interdependencies that we all accept before we work, where there is a balance of give and take. I do this and, in return, I receive this.

pero en relaciones de pareja es más complicado porque el equilibrio entre dar y recibir suele fallar porque no ponemos límites. Las relaciones amorosas no están tan definidas como en una relación laboral. ¿Quién se encarga de esto y qué recibo a cambio? Aunque un matrimonio o el concubinato es una relación contractual donde ambos libremente fijamos un acuerdo. Esto de alguna forma no hace pensar que pensamos igual que no hace falta ponernos de acuerdo. Solemos decir, si me ama, va a cambiar, ya dejará de hacer esto y aquello por mí y, como le amo tanto, estoy dispuesta a hacer todo por él. Pensamos que, si hay amor, todo es cuestión de tiempo para que todo mejore y ese es el peor error que las mujeres solemos cometer

but in couple relationships it is more complicated because the balance between giving and receiving often fails because we do not set limits. Love relationships are not as defined as in a work relationship. Who is in charge of this and what do I get in return? Although a marriage or cohabitation is a contractual relationship where we both freely set an agreement. This somehow doesn't make us think that we think alike that we don't need to agree. We tend to say, if he loves me, he will change, he will stop doing this and that for me and, since I love him so much, I am willing to do everything for him. We think that, if there is love, it is only a matter of time before everything gets better and that is the worst mistake we women usually make.

porque nos olvidamos hablar de nuestros deseos, de nuestras necesidades y objetivos, pero ¿qué tal si yo quiero hijos y mi pareja? no, que tal si a mí me gusta una gran familia y a mi pareja, no. Que tal si yo soy más hogareña y mi pareja necesita viajar para sentirse más feliz y así hay muchas cosas que nos diferencian y pensamos que estas incompatibilidades se solucionarán mágicamente con el tiempo solo porque amamos y no es así. Pensamos que el otro cambiara de idea porque me ama. Es por eso que establecer compatibilidades es fundamental para tener una buena relación, pero por amor nos olvidamos de tocar estos temas tan importantes.

because we forget to talk about our desires, our needs and goals, but what if I want children and my partner doesn't, what if I like a big family and my partner doesn't. What if I am more of a homebody and my partner needs to travel to feel happier? What if I am more of a homebody and my partner needs to travel to feel happier and so there are many things that differentiate us and we think that these incompatibilities will be solved magically with time just because we love and it is not so. We think that the other will change their mind because they love me. That is why establishing compatibilities is fundamental to have a good relationship, but for love we forget to touch these important issues.

es por eso que la dependencia emocional económica familiar genera una dependencia no sana que puede limitar y destruir nuestra familia llevándonos por caminos distintos. En cambio, la dependencia sana puede ser un motor de crecimiento y enriquecimiento mutuo. Es cuando ambas parejas deciden voluntariamente colaborar. Debemos entender que es imposible estar de acuerdo en todo,quizás no compartamos los mismos gustos y deseos, pero juntos compartimos un espacio. Por eso que es fundamental encontrar el equilibrio donde compartamos decisiones que nos hagan mejorar como pareja. Para ello es necesario hablar sin pena y decir las cosas que nos gustan y las que no poner límites claros, pero sin chantajes ni manipulaciones.

That is why emotional and economic dependence generates an unhealthy dependence that can limit and destroy our family, taking us down different paths. On the other hand, healthy dependence can be an engine of growth and mutual enrichment when both partners voluntarily decide to collaborate, we must understand that it is impossible to agree on everything, we may not share the same tastes and desires, but together we share a space, so it is essential to find a balance where we share decisions that make us improve as a couple, for this we need to talk without shame and say the things we like and the things we do not like, set clear limits but without blackmail or manipulation.

cada una de nosotras somos responsables de encontrar soluciones que funciones para ambos las relaciones no son cincuenta yo y cincuenta mi pareja para mí cada uno somos responsable al 100% esto implica asumir la responsabilidad por cada una de nuestras acciones y contribuir activamente en el crecimiento y la salud de la relación no le exijamos a la otra persona que sea como nosotras queremos que sea porque eso no funciona eso es querer moldear nuestra pareja que gracia tendría vivir con alguien que es un clon mío todos tenemos defectos y es fundamental reconocer mis defectos que dificultan la relación en lugar de enfocarnos solo en los de la pareja es por eso que expectativa más frustrante para nosotras las mujeres es que pensamos que podremos cambiar nuestra pareja a nuestro gusto es por eso que es necesario calibrar nuestras expectativas constantemente y así construir para formar una relación de pareja más saludable

each one of us is responsible for finding solutions that work for both of us relationships are not fifty me and fifty my partner for me we are each 100% responsible this implies taking responsibility for each of our actions and actively contributing to the growth and health of the relationship let's not demand the other person to be the way we want them to be because that doesn't work that is wanting to mold our partner what fun would it be to live with someone who is a clone of me we all have flaws and it is fundamental to recognize my flaws that hinder the relationship instead of focusing only on those of the partner that is why it is so frustrating to live with someone who is a clone of me. It is fundamental to recognize my flaws that hinder the relationship instead of focusing only on those of my partner. That is why the most frustrating expectation for us women is that we think we can change our partner to our liking, that is why it is necessary to constantly calibrate our expectations and thus build a healthier relationship.