My experience with depression / Mi experiencia con la depresión

I never thought life would hit me in such a cruel way as it did when I lost both my parents and both my grandmothers in a short period of time. I was so young and foolish I thought I knew life how wrong I was my mom was struggling with ovarian cancer I received a call from my aunt in early December while my mom was in therapy and although I tried to hide and hold back the tears I could not I had to tell my mom that day was the beginning of my misfortune my mom got worse with arthritis and became bedridden I had to take turns with my siblings to take care of her and we were just struggling with the death of my grandmother when my father succumbed on December 23rd when my father succumbed on December 23rd. with the death of my grandmother when my father succumbed on December 23rd of a sudden heart attack we did not understand what had happened he was a young man of 59 years old hard working and active I remember my brother arrived at the clinic and sent me to call a nurse so my mother would not find out and told me that my father had died I did not believe for several minutes I was in shock I cried and cried in the room a doctor took me so my mother would not notice and told me that I had to be strong. I told him that my mom's birthday was tomorrow, December 24th, that my dad was always with her and always on her birthday he gave her a big strawberry cake and the doctor just stared at the floor not knowing what to say in the end we had to tell her the truth everything got worse they had to sedate her so she could sleep while my brother who had already seen my dad stayed with her while I went to see my dad. for the last time it was a great pain not being able to hug and kiss him I found my paternal grandmother in tears she fainted several times and an uncle carried her continuously while she was beating her chest screaming my son you could feel my grandmother's pain in her voice and three days after my father's death my grandmother died of a heart attack at 79 years old on December 26th while others were celebrating we were crying I was just begging God to save my mother if it was possible I would take my life, but leave her she was more necessary term the year, but mom kept getting worse my soul ached every time she suffered finally mom was able to rest on January 15 and many days I would look at the sky and ask GOD why this had happened I cried out to him I questioned him many times afterwards. I found myself in deep pain and depression, the kind of sadness that weighs on you and doesn't let you escape and I thought a lot about death and wished for death.

Nunca pensé que la vida me golpearía de una manera tan cruel como lo hizo cuando perdí a mis dos padres y mis dos abuelas en un corto período de tiempo. Era tan joven y tonta creía saber de la vida que equivocada estaba mi mamá estaba luchando con un cáncer de ovarios recibí en los primeros de diciembre una llama mi tía mientras mi mamá está en terapia y aunque intente disimular y contener las lágrimas no pude tuve que contarle a mi mamá ese día fue el principio de mi desgracia mi mamá empeoro su enfermedad con una artritis y callo postrada en una cama tenía que con mis hermanos nos turnamos los días para cuidarla y estábamos apenas luchando con la muerte de mi abuela cuando mi padre sucumbió el 23 de diciembre de un infarto repentino no entendíamos qué había pasado era un hombre joven de 59 años trabajador y activo recuerdo mi hermano llega a la clínica y me manda a llamar con una enfermera para que mi mamá no se enterara y me dice que mi papá había muerto no Mero creía por varios minutos me quede shock llore y llore en cuarto que me llevo un doctor para que mi mamá me llama no se diera cuenta y me decía que tenía que ser fuerte por mi madre le dijo que lo mejor era no decirle a mi madre para que se recuperara y le conté que mi mamá cumplía años mañana 24 de diciembre que mi papá siempre estaba con ella y siempre en su cumpleaños le regalaba una gran torta de fresas y doctor se quedó pensado mirando al suelo sin saber qué decir a la final tuvimos que decirle la verdad todo empeoro tuvieron que sedarla para que pudiera dormir mientras mi hermano que ya había visto mi padre se queda con ella mientras yo iba a ver papa por última vez fue un dolor muy grande no poder abrazarlo y besarlo me encontré a mi abuela paterna en llanto se desmayó varias veces y un tío la cargaba continuamente mientras ella se golpeaba el pecho gritando mi hijo se podía sentir el dolor de mi abuela en su voz y tres días después de la muerte de mi padre muere mi abuela de un infarto a sus 79 años el 26 diciembre mientras otros celebraban nosotros llorábamos solo le rogaba a Dios que salvara a mi madre que si fuera posible tomara mi vida, pero la dejara ella era más necesario término el año, pero mama seguía empeorando me dolía el alma cada vez que ella sufría finalmente mama pudo descansar el 15 de enero y muchos días miraba el cielo y le preguntaba a DIOS porque había pasado esto le grité lo cuestione muchas veces después. Me encontré sumida en un profundo dolor y depresión, el tipo de tristeza que pesa sobre ti y no te deja escapar y pensé mucho en la muerte y desee la muerte

For the next few months, I lived in a haze of sadness and pain. I slept poorly, didn't eat, and lost interest in the things I used to enjoy. I withdrew from most people and social activities I used to do. I couldn't stand listening to people, talking about their parents or constantly having to explain my situation, so I just shut myself away in my own world of sadness.I spent a lot of time looking back, thinking about the times when my parents were still with me and related to what I could have done differently in their last days. As I lost myself in my sadness, I also found myself struggling with guilt and the feeling that I had been unfair to them. I became entangled in my own mind and struggled to find a way out.

Durante los siguientes meses, viví en una bruma de tristeza y dolor. Dormía mal, no comía y perdí interés en las cosas que antes disfrutaba. Me alejé de la mayoría de las personas y de las actividades sociales que solía hacer. No podía soportar escuchar a la gente, hablar sobre sus padres o tener que explicar mi situación constantemente, así que simplemente me encerré en mi propio mundo de tristeza.Pasé mucho tiempo mirando hacia atrás, pensando en los momentos en que mis padres aún estaban conmigo y me relacionaba con lo que podría haber hecho de manera diferente en sus últimos días. Mientras me perdía en mi tristeza, también me encontraba luchando con la culpa y la sensación de que había sido injusta con ellos. Me enredé en mi propia mente y luché por encontrar una salida.

Eventually I reconciled with GOD and with the help of my siblings and friends. I began to understand that although my parents were no longer with me physically, their love and teachings were still alive in me. I began to remember the good times and shared laughter instead of focusing on their death. I learned to find comfort in the possibility that they were resting in peace and that, in the end, you had to learn to overcome in order to move on. Today, although I still feel nostalgia for those I lost, I am certain that life has its cycles and we must learn to deal with them. I learned that it is important to ask for help when you need it, there is nothing wrong with seeking the right emotional support to help you face the most difficult moment of your life, life is unpredictable and can change us in an instant, but we must also learn that the future always has something better to offer us. Death is a reality of life that we cannot alter, but we can change the way we face it and come out stronger. Overcoming the loss of my parents and grandparents has not been an easy journey, but I am grateful that I had the willpower to seek help and support. I learned to accept and embrace the memories I have of them and move forward with their teachings and love with me. Life goes on and even though I miss them, I know they will always be with me.

Con el tiempo me reconcilié con DIOS y con la ayuda de mis hermanos y amigos. Comencé a comprender que aunque mis padres ya no estaban conmigo físicamente, su amor y enseñanzas seguían vivos en mí. Empecé a recordar los buenos momentos y las risas compartidas en lugar de enfocarme en su muerte. Aprendí a encontrar consuelo en la posibilidad de que estaban descansando en paz y que, al final, había que aprender a superar para poder seguir adelante. Hoy, aunque todavía siento nostalgia por aquellos a quienes perdí, tengo la certeza de que la vida tiene sus ciclos y debemos saber afrontarlos. Aprendí que es importante pedir ayuda cuando la necesitas, no hay nada de malo en buscar el apoyo emocional adecuado para ayudarte a enfrentar, el momento más difícil de tu vida, la vida es impredecible y nos puede cambiar en un instante, pero también hemos de aprender que el futuro siempre tiene algo mejor que ofrecernos. La muerte es una realidad de la vida que no podemos alterar, pero sí podemos cambiar la forma en que la enfrentamos y salir fortalecidos, superar la pérdida de mis padres y abuelos no ha sido un viaje fácil, pero estoy agradecida por haber tenido la fuerza de voluntad de buscar ayuda y apoyo. Aprendí a aceptar y abrazar los recuerdos que tengo de ellos y a seguir adelante con sus enseñanzas y amor conmigo. La vida sigue y aunque los extrañe, sé que siempre estarán conmigo.