[ᴇꜱᴘ-ᴇɴɢ] Me siento fatal: ¿Cómo superas una ruptura de una amistad que pudo ser más?

_{🎙️𝐖𝐞𝐥𝐜𝐨𝐦𝐞 𝐭𝐨 𝐦𝐲 𝐛𝐥𝐨𝐠🎙️}

Hace 1 mes y medio perdí a mi mejor amiga, me he sentido mal, triste y por el suelo, he intentado de todo para hacerme mejor y nada lo ha conseguido. ¿Cómo superar la ruptura de una gran amistad?

Pasa que hay circunstancias en la vida que nos cambian por completo, en esta ocasión perdí a alguien a quien amo mucho, por cosas totalmente ajenas a nosotras, y me reconforta el hecho de que yo no hice nada, ni ella a mí, quizá no era el momento, y no se cómo explicar la situación, que es un tanto o muy personal. Lo que si puedo explicar es el duelo que estoy pasando por esa ausencia de mis días, y el saber que ella también la está pasando mal me alivia por una parte porque sé qué el cariño está intacto y me mata porque sé qué no puedo hacer nada por ayudar.

Llevo una cicatriz que no ha curado, separarme de ella de golpe me ha afectado los días, las horas, los segundos y las acciones de mi día a día.

Éramos inseparables, ella y yo para todo, contra todo, y siempre permanecerá en mi ser, en mi corazón y en mi alma, aunque la extrañe cada día de mi vida, estoy intentando continuar con la idea, el sueño o el deseo de que algún día nos encontraremos en la calle y nos abrazaremos tan fuertes que no pensaremos en el tiempo que no lo hicimos.

Ojalá hubiese sido, ojalá hubiesemos tenido más tiempo, ojalá, pero en ojalá se quedan esos momentos que no existieron. En cambio le daré el mejor lugar a mis recuerdos con ella, a esos que me hacían feliz. A los días enteros en los que éramos ella y yo en mi cuarto sin hablar, sin hacer nada, ella y yo cocinando una receta inventada, probandonos ropa, o maquillandonos. Comiendo nuestros flips favoritos o hablando del mismo tema todos los días.

Jamás voy a olvidar mis tardes ansiosa con las llaves en la mano esperando que ella llegara a mi casa, o la forma en la que poco a poco la convencí de que los abrazos podían curar y entonces ella sola venía por mis brazos. Así como cada día siento un poco más vacías mis tardes, me acuerdo de ella cuando iba a caminar y me la llevaba de compañía, o hacía compras y me acompañaba, o necesitaba una opinión y la llamaba unos segundos.

Tengo tantos recuerdos que vienen a mí de golpe, como un avión en plena turbulencia, me siento de la mierd@, realmente me ha pegado como nunca una amistad me pegó.

Ella se volvió mi complemento, mi pedacito chiquito de amor, esa amiga con la que comprendí que el tiempo no importa cuando el sentimiento es tan fuerte. Esa amiga con la que hablé de miedos y terrores más oscuros, y con la que me reí tan fuerte que no me importaba si la cuadra me escuchaba. Esa que fue mi hombro, mi cerebro y mi pañito de lágrimas, a la vez que fue mi cocinera, mi mejor amiga y mi compañera.

No quería extenderme tanto, pero el duelo es una cosa extraña, hay días en los que piensas que ya estás al cien, y luego recaes, creo que no podré superarlo.

Hace días tuve una experiencia muy triste porque pensé que había perdido el llavero que me regaló, ya que lo tenía colgado en el bolso y cuando llegué a un sitio ya simplemente no estaba, así que primero me puse a llorar, y luego a preguntar en diferentes tiendas a ver si lo tenían disponible, ya que era un unicornio muy bonito y distintivo, pero no lo tenían, y cuando llegué a casa triste lo ví, se me había caído antes de irme, así que decidí ponerlo en un estante para conservarlo mejor.

Es lo último tangible que tengo de ella, y no es que los recuerdos no los conserve o las fotos, solo que eso lo escogió ella para mí, y se compró uno igual.

Al final, me voy a dormir con el corazón achicopalado esperando que algún día o en otra vida podamos ser amigas de nuevo, pero está vez para siempre.

Al final siempre me acuesto con la duda de que diría si le contara qué, o que me aconsejaría sí, o que locura me diría sí, o si le contara todo lo que he me ha pasado... Pero como todo, nos acostumbrados, siempre estuve sola y al final, siempre vuelvo a estarlo.

_{━━━━━━━━━━━━━━🎥🎞️@Fotorincon12🎤🎧━━━━━━━━━━━━━━━━}

A month and a half ago, I lost my best friend. I’ve been feeling terrible, sad, and completely down. I’ve tried everything to feel better, but nothing has worked. How can I get over the end of a great friendship?

The thing is, there are circumstances in life that completely change us. This time, I lost someone I love very much due to circumstances completely beyond our control, and I find comfort in the fact that I didn’t do anything wrong—nor did she to me. Maybe it just wasn’t the right time, and I don’t know how to explain the situation, which is somewhat—or very—personal. What I can explain, though, is the grief I’m going through because of her absence from my life, and knowing that she’s also having a hard time brings me some relief—on one hand, because I know our bond remains intact—and it breaks my heart because I know there’s nothing I can do to help.

I carry a scar that hasn’t healed; being suddenly separated from her has affected my days, my hours, my seconds, and every aspect of my daily life.

We were inseparable—she and I, through thick and thin—and she will always remain within me, in my heart and in my soul. Even though I miss her every day of my life, I’m trying to hold on to the idea, the dream, or the hope that someday we’ll run into each other on the street and hug each other so tightly that we won’t think about the time we were apart.

I wish it had been that way, I wish we’d had more time, I wish—but those moments that never existed remain just “I wishes.” Instead, I’ll give the best place in my heart to my memories with her—the ones that made me happy. To the whole days when it was just the two of us in my room, not talking, not doing anything; the times we cooked up a made-up recipe, tried on clothes, or put on makeup. Eating our favorite snacks or talking about the same topic every day.

I’ll never forget those anxious afternoons with the keys in my hand, waiting for her to arrive at my house, or the way I gradually convinced her that hugs could heal—and then she’d come running into my arms all on her own. Just as my afternoons feel a little emptier every day, I remember her when I’d go for a walk and she’d come along to keep me company, or when I’d go shopping and she’d come with me, or when I needed an opinion and would call her for a few seconds.

I have so many memories that come flooding back all at once, like a plane in the middle of turbulence; I feel like s***—this friendship has really hit me harder than any other ever has.

She became my other half, my little piece of love, that friend with whom I realized that time doesn’t matter when the feeling is so strong. That friend with whom I talked about my darkest fears and terrors, and with whom I laughed so hard that I didn’t care if the whole block could hear me. The one who was my shoulder to lean on, my brain, and my shoulder to cry on—all while also being my cook, my best friend, and my partner.

I didn’t want to go on so long, but grief is a strange thing—there are days when you think you’re back to 100%, and then you relapse; I don’t think I’ll ever get over it.

A few days ago, I had a very sad experience because I thought I’d lost the keychain she gave me. I’d had it hanging from my purse, and when I arrived somewhere, it was just gone, so first I started crying, and then I went around asking at different stores to see if they had it in stock—since it was a very pretty and distinctive unicorn—but they didn’t have it. When I got home feeling sad, I saw it; it had fallen out before I left, so I decided to put it on a shelf to keep it safer.

It’s the last tangible thing I have from her, and it’s not that I don’t keep my memories or photos—it’s just that she chose that one for me, and she bought one just like it for herself.

In the end, I’m going to sleep with a heavy heart, hoping that someday—or in another life—we can be friends again, but this time, forever.

In the end, I always go to bed wondering what he would say if I told him this or that, or what advice he would give me, or what crazy thing he might say, or if I told him everything that’s happened to me... But like everything else, we get used to it—I’ve always been alone, and in the end, I always end up alone again.

_📷