ESTO ES NUEVO PARA MÍ.|| Responsabilidad Afectiva. Nada común, en realidad. [SPA-ENG]

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Hola amigos míos de Catarsis, primero debo decir que estoy muy contenta en este momento, porque creo que he encontrado el sistema para realizar mis publicaciones y poder seguir llevando mi blog, que ha sido un pedacito de mi desde hace un buen rato. La verdad, escribir alguna cosa no se me ha hecho complicado, siempre tengo algo que contar, un cuento que echar; sin embargo mis limitaciones tecnológicas, han convertido el asunto en un verdadero estrés últimamente. Lo cierto es que no he dejado de intentarlo, aunque me tarde un mes entre cada una de las publicaciones.

El mes de Junio empezó con una semana complicada emocionalmente, porque veíamos venir la operación de mi mamá que nunca llegó, toda la carga que sentía en el principio del mes fue increible; me llené de ansiedad. De hecho ahora mismo no pordía recordar lo mal que me sentía y entiendo que ahora estoy un poco más relajada, aun cuando la situación con la salud de mi madre no ha mejorado demasiado, he podido respirar. Quiero pensar que Dios nos ha hecho el milagro de librarnos de algo que no podríamos llevar; sea cual fuera el caso, pues lo acepto con amor. Si mañana hay que operar, pues se opera, si no, pues vemos como vamos llevando la cosa. Total el equipo siempre gana.

Los primeros días de Junio inicié unas clases de baile, me fui a un huequito en el medio de la ciudad a ver clases de zapateo, para empezar a moverme mejor en las peñas y vamos! tambien para compartir otra cosa con alguien que me gusta mucho. ¿A quien quiero engañar? Lo cierto es que en ese afan, ya tengo cuatro clases de una vaina que no he podido dominar aun, que lejos de mejorar mi estado de ánimo me frustra porque me descubrí siendo un insoportable ser humano cuando no le salen las cosas al primer intento, ni al segundo o al quincuagésimo (tal como esta publicación que tuve que empezar a escribir nuevamente porque se me borro a partir de acá, cuando ya había logrado escribir lo que tenia en mente) Y tampoco es que el otro motivo por el cual comencé las clases se vaya dando con mucha soltura, porque al rpincipio, bien, compartíamos una cosa más, pero una noche de esas me llegó una sorpresa que no me esperaba y tuve que enfrentarme con algo que al menos yo no se manejar; y creo que nadie porque el que esté libre de pecados, que tire la primera piedra; porque ¿quién maneja bien el rechazo?.

No fue algo del momento, pero si se vino formulando esa sensación un par de días antes y esa noche se concretó. Lo cierto es que tomé lo que me quedaba de dignidad por ahí y me vine a casa, con las tablas en la cabeza y las ganas de ser yo quien se quedara.

Me di cuenta esa noche que estoy llena de inseguridades, que no se jugar bien ese juego que creía que si, que me cuesta todavía asimilar algunos conceptos en los que creo pero que se ven mejor de lejos, porque inevitablemente estoy codificada para algo y cuesta mucho desaprender. Por otro lado, también me di cuenta que he crecido, que la persona que soy respeta sus procesos, que me permito sentirme frustrada, que me permito ilusionarme, que me permito el dolor también y por que no? me permito cagarla. Me tomé el tiempo para pensar, para librarme de la incomodidad que senti, y aislar la molestia real, me tome el tiempo para tomar pequeñas decisiones que me elevaron un poco la vibra y sentirme mejor. A los días pude tener una conversación que sumó muchisimo y me dejó en paz. Y pienso que en esta oportunidad ha sido así porque no me enfrento con un muro de indiferencia, no me estoy estrellando contra un "¿cómo te imaginaste que las cosas iban a ser así?" sino más bien con un hermoso "entiendo perfectamente que te hayas sentido así y lo siento"; o con un dulce "para mi es importante que estes bien y habra que cuidarnos de no hacernos daño".

¿Qué? ¿esto es normal? ¿a cuantas personas les ha pasado? porque en mi vida jamás me habia sentido cobijada por la responsabilidad afectiva de alguien más, siempre fui parte de situaciones donde se me adjudicaba la carga total de culpa cuando las cosas no salían bien para mi. Siempre fue un "tu sabías que eso no iba para ningun lado", desligando por completo a la otra parte de cualquier cosa que me generara incomodidad, en criollo; siempre conocí personas que se lavaban las manos. Y si, es cierto que debemos hacernos responsables de lo que sentimos, pero también es cierto que existe una cuota de participación activa de nosotros en lo que sienten los demás a partir de nuestras acciones. Basta de ese eterno "es su problema" señores, porque ¿qué clase de seres humanos somos? Cuántas veces alguien que conozco, sea hombre o sea mujer ha tenido que cargar con un fracaso amoroso de cualquier tipo como una cruz, porque "se lo imaginó" o "se confundió", ¿cuántas veces hemos tenido que lidiar con las cagadas de otros como que fueran nuestras?; ¿o solo para mi es nuevo esto?. Bueno, si solo es para mi, me encanta como se siente.

En realidad no se si de esto quería hablar, pero era una cosa que tenía guardada y necesitaba expresarlo. De hecho me ayuda a sanar una herida vieja que tenia aún cierto escozor. Mi amigo en esa oportunidad era alguien mágico supuestamente pero de la noche a la mañana, luego de que actuó siempre como alguien que estaba totalmente interesado, se convirtió en un imbécil y jamás se hizo resposable de sus acciones que eran diferentes a sus intenciones. Y no, la verdad es que las cosas no pueden ser así, no podemos ir por ahí haciendo y diciendo sin medir la repercusión de nuetras acciones en las demás personas. Independientemente de la naturaleza del vínculo que exista hay que cuidarnos.

Con respecto a la situación que origina esta disertación, pues... ahí voy. (jajaja) es que me gusta mucho. Los mantendré informados.

Gracias por leer.

Con amor, Gaby.



ENGLISH

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Hello my friends of Catarsis, first I must say that I am very happy at this moment, because I think I have found the system to make my publications and to be able to continue running my blog, which has been a little piece of me for quite a while. The truth is, writing something has not been complicated for me, I always have something to tell, a story to tell; however my technological limitations have turned the matter into a real stress lately. The truth is that I have not stopped trying, even if it takes me a month between each of the publications.

The month of June started with an emotionally complicated week, because we could see my mom's operation coming but it never came, all the burden I felt at the beginning of the month was unbelievable; I was filled with anxiety. In fact right now I could not remember how bad I felt and I understand that now I am a little more relaxed, even though the situation with my mother's health has not improved too much, I have been able to breathe. I would like to think that God has done us the miracle of freeing us from something that we could not carry; whatever the case may be, I accept it with love. If tomorrow we have to operate, then we will operate, if not, then we will see how we are doing. In the end, the team always wins.

The first days of June I started some dance classes, I went to a little place in the middle of the city to see zapateo classes, to start moving better in the peñas and come on! also to share something else with someone I like a lot. Who am I kidding? The truth is that in that eagerness, I already have four classes of a thing that I have not been able to master yet, that far from improving my mood frustrates me because I found myself being an unbearable human being when things do not work out at the first attempt, or the second or the fiftieth (such as this publication that I had to start writing again because it was erased from here onwards, And it is not that the other reason why I started the classes is not going very smoothly, because at the beginning, well, we shared one more thing, but one night I got a surprise that I did not expect and I had to face something that at least I do not know how to handle; And I don't think anyone, because he who is free from sin, let him cast the first stone; because who handles rejection well? .

It was not something of the moment, but I had been formulating that feeling a couple of days before and that night it materialized. The truth is that I took what dignity I had left and came home, with the boards in my head and the desire to be the one who stayed.

I realized that night that I am full of insecurities, that I do not know how to play that game I thought I did, that it is still hard for me to assimilate some concepts that I believe in but that are better seen from afar, because inevitably I am coded for something and it costs a lot to unlearn. On the other hand, I also realized that I have grown, that the person I am respects her processes, that I allow myself to feel frustrated, that I allow myself to get my hopes up, that I allow myself to feel pain too and why not? I allow myself to fuck up. I took the time to think, to get rid of the discomfort I felt, and isolate the real discomfort, I took the time to make small decisions that raised my vibe a little and made me feel better. A few days later I was able to have a conversation that added a lot and left me at peace. And I think that in this opportunity it has been like that because I am not facing a wall of indifference, I am not crashing against a "how did you imagine that things would be like this?" but rather with a beautiful "I understand perfectly that you have felt this way and I am sorry"; or with a sweet "for me it is important that you are well and we will have to be careful not to hurt each other".

What? is this normal? how many people has this happened to? because in my life I have never felt sheltered by the emotional responsibility of someone else, I was always part of situations where I was given the total burden of guilt when things didn't work out well for me. It was always a "you knew it wasn't going anywhere", completely detaching the other party from anything that made me uncomfortable, in Creole; I always knew people who washed their hands. And yes, it is true that we must be responsible for what we feel, but it is also true that there is a quota of active participation of us in what others feel from our actions. Enough of this eternal "it's their problem" gentlemen, because what kind of human beings are we? How many times has someone I know, be it a man or a woman, had to bear a love failure of any kind as a cross, because they "imagined it" or "got confused", how many times have we had to deal with other people's screw-ups as if they were our own; or is this new only for me? Well, if it's just for me, I love how it feels.

I don't really know if this is what I wanted to talk about, but it was something I had been holding on to and I needed to express it. In fact it helps me to heal an old wound that was still stinging. My friend at the time was supposedly magical but overnight, after always acting like someone who was totally interested, he became a jerk and never took responsibility for his actions that were different from his intentions. And no, the truth is that things can't be like that, we can't go around doing and saying without measuring the repercussion of our actions on other people. Regardless of the nature of the bond that exists, we must take care of ourselves.

Regarding the situation that originates this dissertation, well... here I go (hahaha) I really like it. I will keep you posted.

Thanks for reading.

Love, Gaby.

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