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Español

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Fuente

Dicen que ahogar las penas en alcohol no es la mejor solución de todas, pero sí que ayuda a despejar un poco la mente y simplemente olvidar todo aquello por lo que estamos sufriendo. Hoy el que sufre no soy yo, sino mi ya quebrantado corazón, por culpa del amor.

No estoy solo en este bar, en otras mesas puedo percibir que otros también están en la misma condición que yo, quizás algunos están peor. Al menos tengo un trozo de papel para escribir mi historia, en lugar de solo beber hasta perder la memoria. Dejaré esto escrito en papel para que me sirva de desahogo, para cerrar este capítulo y dejar una lección para quien pueda leerme, para que entienda que no se debe dar todo por cualquiera, ni amor a quien no lo merezca…

Les contaré mi historia de manera anónima, sin mencionar ni un solo nombre. Me enamoré, sí, de una mujer muy hermosa. Corrijo, la más hermosa. Al menos así pensaba en esos tiempos en los que uno se encuentra completamente cegado por amor. Ella era mi todo, mi razón de vivir, mi razón de seguir adelante y no desistir. Hace años que no había amado a una persona, porque la última vez sufrí mucho y tenía miedo de volver a pasar por algo así. Aún con todos mis miedos confié y… ¿Qué creen? Volvió a pasar…

En esta segunda oportunidad que le di al amor, fui feliz hasta que ella decidió terminarlo todo, de manera tan súbita y sin aviso. Yo pensé que todo iba bien, pensé que todo estaba muy bien. Recuerdo que ese día, en el que terminó conmigo, le había comprado un montón de cosas para regalarle, pero que nunca pude entregarle.

Ella era una joven insegura de su propio cuerpo, según ella tenía unos kilos de más y quería hacer un esfuerzo por rebajar. Para mi era perfecta y hermosa, pero, para apoyarla, le compré un montón de cosas para ejercicio, desde mancuernas pequeñas, cintas elásticas y colchas, hasta unas toallas y otras cosas que, según yo, la ayudarían a ese propósito. También habíamos hablado de una dieta así que compré, literalmente, dos enormes bolsas de alimentos que la ayudarían a empezar. Para coronar ese día, planeaba darle otro regalo más significativo.

Tiempo atrás le di unos zarcillos, el día en que le pedí que fuese mi novia. Ella decía, en tono jocoso, que eran los zarcillos de compromiso. Sin embargo, quería darle algo más valioso, así que recorrí toda mi ciudad para comprarle más zarcillos y la sorpresa mayor, un anillo de verdad.

Volví a casa muy feliz y nervioso, no podía esperar la hora en que pudiésemos vernos para entregarle todo lo que le había comprado. Iba a parecer un mochilero por todas las cosas que llevaba encima, pero me hacía muy feliz poderla ayudar y demostrarle cariño a esa joven que me hizo volver amar. Lamentablemente y, por irónico que parezca, ese mismo día ella terminó conmigo sin darme un motivo claro del por qué, lo peor es que lo hizo por mensaje...

Sin temor a equivocarme, fue el momento más doloroso de toda mi vida y mira que había sufrido con la novia anterior…

Días pasaron y simplemente no me levanté de la cama. En ese punto entendí a todos aquellos que se habían suicidado por un desamor. Evidentemente nunca consentiría esa salida, pero sí entendí por qué tomaban esa decisión; uno puede llegar a sentirse tan abatido y con tanto dolor, que simplemente acepta cualquier cosa solo para no sufrir más. En mi interior creo que quería dejar de vivir, pues estuve casi 3 días sin comer ni beber ni una gota de agua…

Los días pasaron y volví a comer, pero todo simplemente me recordaba a ella y el dolor era constante. Un amigo me invitó a salir varias veces por miedo a que cometiera una locura, en distintas ocasiones me presentó a sus amigas y a las tres que me presentó las rechacé. Aún amaba a aquella mujer, fue ella quien rompió conmigo, no yo con ella…

Sin hacer caso omiso a mi mamá, a mi amigo y a un señor mayor con quien suelo conversar, volví a escribirle para ver si aún había esperanza. Comencé a conversar con ella otra vez y en más de una ocasión serví de consuelo para sus momentos de angustia y de hombro en el cual apoyarse en un par de momentos difíciles…

Volví a sentirme feliz de poder ayudarla. Incluso una vez la invité a salir y le llevé tres regalos, porque los anteriores simplemente los perdí, excepto el anillo, ese lo conservé, por si acaso. Dos regalos fueron para ella y uno para su hija, quien pronto cumpliría años y quería darle algo especial. Recuerdo que me mojé el día en que fui a entregarle esos regalos, porque estaba lloviendo. Estuve medio día caminando por la calle, esperando a que la ropa se me secara, pues estaba un poco lejos de casa, así que cuando la ropa finalmente se me secó, le dije que ya podíamos vernos...

Tenía mucha ilusión, la verdad, estaba muy contento de poder verla otra vez, pero tenía mucho miedo de que me volviese a rechazar de nuevo. Sin embargo, ahí nos vimos, en un centro comercial. Le entregué los regalos y ella se contentó mucho, después fuimos a comer y por último a caminar.

Antes de despedirnos, me armé de valor y le pedí un beso, pero ella solo volteó el rostro y se quedó en silencio. Entendí que todo había acabado, así que le pedí un abrazo y me despedí. Fue la última vez que la vi en persona. Tuve mi despedida.

El viaje de regreso fue muy doloroso, lloré amargamente en el autobús. Recuerdo a una mujer que se sentó a mi lado y me abrazó. Supongo que sintió lástima por el estado en el que estaba; estuve llorando en su hombro durante todo el camino de regreso. Nunca le pregunté su nombre y ni siquiera recuerdo su rostro, pero siempre le estaré agradecido por lo que hizo…

Tantas lágrimas, dolor y sufrimiento no valieron la pena. Tiempo después descubrí que ella había estado saliendo con otro, eso me permitió entender muchas cosas. Recuerdo que cuando nos encontramos de nuevo, en aquel centro comercial, dije mal el nombre de aquel sujeto con el que ahora está saliendo; ella se molestó un poco porque dije mal su nombre y aunque me pareció curioso, no le di importancia, ahora entiendo el porqué de ese detalle y por qué me negó un beso, a pesar de todo lo que hice por ella.

He de suponer que solo me cambió por él, como un pañuelo que usas y luego desechas para usar uno nuevo. Así me sentí, como basura, como si no valiese nada, como si fuera eso, nada…

Me siento hasta estúpido, porque recuerdo que incluso después de haber terminado conmigo, yo le enviaba dinero sin que ella lo supiera, pues sabía que no estaba trabajando. No era demasiado, pero creo que al menos le servía para que no se acostara sin comer. No era millonario, mi familia un poco, pero yo me había independizado de ellos para labrar mi propio camino, y no tenía mucho, pero lo poco que tenía lo compartía siempre con ella, pero no se lo decía…

De nuevo, me siento estúpido al pensar en todo, porque mientras yo hablaba con ella y le abría mi corazón, otro disfrutaba de su compañía y amor. Recuerdo que vi unas fotos en las que hizo una carta de amor con sus manos, en la que usó implementos que yo le había comprado. Lo peor es que fue una carta de aniversario hecha con evidente amor, una que le dio a aquel por el cual me dejó.

Mi novia anterior me rompió el corazón, pero esta terminó el trabajo y lo destrozó…

Ya se terminó el papel que traía para escribir, así que dejo esta nota para aquel que encuentre este vaso, lleno de vino y un amor del pasado. Dentro del vino está el anillo que planeaba entregarle, ojalá lo encuentre alguien que lo sepa apreciar, porque no pienso entregar un anillo nunca más. No le desearé mal a aquella mujer, me quedo con el bien que le hice, porque nunca es malo hacerle un bien a alguien, mucho menos si se hace por amor…

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English

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Source

They say that drowning sorrows in alcohol is not the best solution of all, but it does help to clear the mind a little and simply forget everything we are suffering for. Today the one who suffers is not me, but my already broken heart, because of love.

I am not alone in this bar, at other tables I can perceive that others are also in the same condition as me, maybe some are worse. At least I have a piece of paper to write my story, instead of just drinking until I lose my memory. I will leave this written on paper to serve as an outlet for me, to close this chapter and leave a lesson for whoever may read me, to understand that you should not give everything for everyone, nor love to those who do not deserve it...

I will tell you my story anonymously, without mentioning a single name. I fell in love, yes, with a very beautiful woman. Correction, the most beautiful. At least I thought so in those times when one is completely blinded by love. She was my everything, my reason to live, my reason to go on and not give up. It had been years since I had loved a person, because the last time I had suffered so much and I was afraid of going through something like that again. Even with all my fears I trusted and... What do you think? It happened again...

In this second chance I gave to love, I was happy until she decided to end it all, so suddenly and without warning. I thought everything was going well, I thought everything was fine. I remember that day, when she broke up with me, I had bought her a lot of things to give her, but I was never able to give them to her.

She was a young woman insecure about her own body, according to her she had a few extra kilos and wanted to make an effort to lose weight. For me she was perfect and beautiful, but, to support her, I bought her a lot of things for exercise, from small dumbbells, elastic bands and quilts, to some towels and other things that, according to me, would help her in that purpose. We had also talked about a diet so I literally bought two huge bags of food that would help her get started. To crown that day, I planned to give her another, more meaningful gift.

I had given her some earrings some time before, the day I asked her to be my girlfriend. She jokingly said they were engagement earrings. However, I wanted to give her something more valuable, so I went all over my city to buy her more earrings and the biggest surprise, a real ring.

I returned home very happy and nervous, I couldn't wait for the time when we could see each other to give her everything I had bought her. I was going to look like a backpacker because of all the things I was carrying, but I was very happy to be able to help her and show affection to that young woman who made me love her again. Unfortunately and, as ironic as it may seem, that same day she broke up with me without giving me a clear reason why, the worst thing is that she did it by message...

Without fear of being wrong, it was the most painful moment of my whole life and look what I had suffered with the previous girlfriend....

Days went by and I simply did not get out of bed. At that point I understood all those who had committed suicide because of heartbreak. Obviously I would never consent to such a departure, but I did understand why they made that decision; one can become so despondent and in so much pain, that one simply accepts anything just to not suffer anymore. Inside I think I wanted to stop living, because I went almost 3 days without eating or drinking a drop of water....

The days passed and I started eating again, but everything just reminded me of her and the pain was constant. A friend asked me out several times for fear that I would do something crazy, on different occasions she introduced me to her friends and the three she introduced me to I rejected them. I still loved that woman, it was she who broke up with me, not me with her....

Disregarding my mom, my friend and an older man with whom I usually talk, I wrote her again to see if there was still hope. I started talking to her again and on more than one occasion I served as a comfort for her moments of anguish and a shoulder to lean on in a couple of difficult moments....

I was again happy to be able to help her. I even asked her out once and took her three gifts, because the previous ones I simply lost, except for the ring, that one I kept, just in case. Two gifts were for her and one for her daughter, who would soon have her birthday and I wanted to give her something special. I remember I got wet the day I went to give her those gifts, because it was raining. I spent half a day walking down the street, waiting for my clothes to dry, as I was a bit far from home, so when my clothes finally dried, I told her that we could see each other....

I was really looking forward to seeing her again, but I was very afraid that she would reject me again. However, that's where we met, in a shopping mall. I gave her the gifts and she was very pleased, then we went for lunch and finally for a walk.

Before saying goodbye, I plucked up my courage and asked her for a kiss, but she just turned her face away and remained silent. I understood that it was all over, so I asked her for a hug and said goodbye. It was the last time I saw her in person. I had my farewell.

The trip back was very painful, I cried bitterly on the bus. I remember a woman sitting next to me and hugging me. I guess she felt sorry for the state I was in; I was crying on her shoulder all the way back. I never asked her name and I don't even remember her face, but I will always be grateful to her for what she did.....

So many tears, pain and suffering were not worth it. Some time later I found out that she had been dating someone else, that allowed me to understand many things. I remember that when we met again, in that mall, I said wrong the name of that guy she is now dating; she was a little upset because I said her name wrong and although I found it curious, I did not give it importance, now I understand why that detail and why she denied me a kiss, despite everything I did for her.

I have to suppose that she only changed me for him, like a handkerchief that you use and then throw away to use a new one. That's how I felt, like garbage, like I was worthless, like that, nothing....

I even feel stupid, because I remember that even after she broke up with me, I was sending her money without her knowing, because she knew I wasn't working. It wasn't much, but I think at least it was good for her so she wouldn't go to bed without eating. I wasn't a millionaire, my family was a little bit, but I had become independent from them to make my own way, and I didn't have much, but the little I had I always shared with her, but I didn't tell her....

Again, I feel stupid thinking about it all, because while I was talking to her and opening my heart to her, someone else was enjoying her company and love. I remember seeing some pictures in which she made a love letter with her hands, in which she used implements that I had bought for her. The worst part is that it was an anniversary letter made with obvious love, one she gave to the one she left me for.

My previous girlfriend broke my heart, but this one finished the job and tore it apart....

The paper I brought to write on is finished, so I leave this note for the one who finds this glass, filled with wine and a love from the past. Inside the wine is the ring I was planning to give her, I hope someone who can appreciate it finds it, because I don't plan to give her a ring anymore. I will not wish bad to that woman, I will keep the good I did for her, because it is never bad to do good to someone, much less if it is done for love...

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Traducido con DeepL

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