Whose fault is infidelity? Assuming responsibilities [ESP – ENG]
Saludos a todos los miembros de la comunidad, ¿cómo están? No sé si han notado que socialmente la atribución de las culpas y responsabilidades ante una situación de infidelidad dentro de una relación, se encuentra en un lado que no debe ser en algunos de los casos, siendo usual que la sociedad culpabilice a las víctimas de la infidelidad. Es usual escuchar comentarios que establecen la responsabilidad de la víctima en relación al engaño porque ‘algo debió de haberle faltado a su pareja que tuvo que ir a buscarlo en otro lado’ justificando acciones que en una relación saludable pues no deberían de presentarse. Podría esperarse que esto sea cuestión del pasado porque son concepciones erradas que no tienen un par de años, pero la realidad es que los comentarios que he escuchado proveniente de los jóvenes pues me ha hecho pensar que esta cultura alrededor de la infidelidad sigue vigente.
Greetings to all members of the community, how are you? I do not know if you have noticed that socially the attribution of blame and responsibility in a situation of infidelity within a relationship, is on a side that should not be in some cases, being usual that society blames the victims. It is usual to hear comments that establish the victim's responsibility in relation to the cheating because 'something must have been missing from their partner that they had to look for it elsewhere' justifying actions that in a healthy relationship should not occur. It could be expected that this is a matter of the past because they are misconceptions that are not a couple of years old, but the reality is that the comments I have heard coming from young people have made me think that this culture around infidelity is still in force.
No, no estoy hablando de que los jóvenes aparentemente han mostrado una preferencia por ejercer su sexualidad con libertad sin ataduras, porque eso no es lo mismo que estar en una relación donde una de las bases es exclusividad dentro de esta y después de cualquier manera tener algo con una persona distinta… aquí está el verdadero problema. Engañar supone que estando dentro de una relación en donde se estableció que existe una exclusividad entre las partes, independientemente que sea en forma general, dígase que no se puede estar con nadie más, sea en forma específica, que sería estar con una persona distinta a las permitidas, se rompa aquello pactado desde ese inicio, hablando en términos de infidelidad. Este compromiso que se asume es personal, si no se está conforme con ello, pues lo mejor es no entrar en la relación por cuestión de salud mental y respeto. De cualquier manera en la realidad vemos a personas que toman con muy poca seriedad dicho compromiso y de todas formas deciden empezar con una relación aunque desde un principio no tengan ninguna intención de ser fieles.
No, I am not talking about the fact that young people have apparently shown a preference for exercising their sexuality with freedom and no strings attached, because that is not the same as being in a relationship where one of the bases is exclusivity within it and then in any way having something with a different person... here is the real problem. Cheating means that being in a relationship where it has been established that there is exclusivity between the parties, regardless of whether it is in a general way, that is to say that you cannot be with anyone else, or in a specific way, which would be to be with a person other than those allowed, you break what has been agreed from the beginning, speaking in terms of infidelity. This commitment that is assumed is personal, if you do not agree with it, it is best not to enter into the relationship as a matter of mental health and respect. In reality, however, we see people who take such a commitment very seriously and decide to start a relationship anyway, even though they have no intention of being faithful from the beginning.
Ahora, esto de que es un compromiso personal lo destaco por la sencilla razón de que muchas personas creen que deben comportarse de cierta manera y tener determinadas cualidades para que su pareja no les engañe, quizá partiendo de esa misma idea de que la responsabilidad socialmente hablando del engaño se le atribuye en mayor medida a quien es engañado, es por ello también que en las redes sociales ante un caso de infidelidad en una pareja de famosos las personas suelen decir ‘si a esta persona la engañaron qué quedará para uno’ haciendo alusión a que son personas con dinero que son físicamente hermosa, por ejemplo. La realidad es que no depende de ti, depende de que la persona con la que estés quiera romper el compromiso que tiene contigo, aunque sumaras todos los atributos positivos posibles, te pueden engañar.
Now, this is a personal commitment I emphasize it for the simple reason that many people believe that they must behave in a certain way and have certain qualities so that their partner does not cheat on them, perhaps based on that same idea that the responsibility socially speaking of deception is attributed to a greater extent to the one who is deceived, which is also why in social networks before a case of infidelity in a celebrity couple people often say 'if this person was deceived what will be left for one' alluding to the fact that they are people with money who are physically beautiful, for example. The reality is that it does not depend on you, it depends on whether the person you are with wants to break the commitment they have with you, even if you add all the positive attributes possible, they can cheat on you.
Las razones por las que quieras estar con una persona distinta a con quien tienes una relación pueden ser infinitas dependiendo de tu manera de pensar sobre determinada situación por la cual estés pasando. Tu pareja no te está complaciendo dentro de la cama, no están teniendo suficiente comunicación, no quiere hacerle caso a lo todo lo que necesitas en términos físicos y emocionales hasta hacerte sentir incomprendido… sin embargo, independientemente de lo que esté pasando tu compromiso con respecto a la otra persona sigue allí, las parejas siempre encontrarán problemas, eso no debería significar una vía libre para encontrar lo que está faltando en una persona distinta, pues es probable entonces que la infidelidad se vuelva la norma y la fidelidad la excepción. A muchos les suena radical, pero si tu pareja no te está dando lo que necesitas, la solución en principio es hablar para intentar solucionarlo, de no llegar a resolverse de esta forma, debe entrar la pregunta sobre si ese problema es lo suficientemente importante para que la relación se termine definitivamente.
The reasons why you want to be with a different person than the one you are in a relationship with can be infinite depending on your way of thinking about a certain situation you are going through. Your partner is not pleasing you in bed, they are not having enough communication, they don't want to do everything you need physically and emotionally to make you feel misunderstood... however, regardless of what is going on your commitment to the other person is still there, couples will always encounter problems, that should not mean a free pass to find what is missing in a different person, as it is likely that infidelity will then become the norm and fidelity the exception. To many it sounds radical, but if your partner is not giving you what you need, the solution in principle is to talk to try to solve it, if not resolved in this way, the question of whether this problem is important enough for the relationship to end definitively must enter.
Respeto la opinión de cada persona, pero para mí quien debe de tener la responsabilidad en una infidelidad es la persona que es infiel sin importar las acciones de la otra persona, porque por algo tienes el poder de decisión de terminar con la relación si no estás obteniendo lo que quieres, ¿de qué sirve conseguir eso que te falta de la mano de otra persona y seguir manteniendo una relación que no funciona para ti de la manera en la que te gustaría? ¿Por qué aferrarse a una relación que te está dejando de hacer sentir emocionado cuando sabes que quieres explorar con otras personas? Juegan muchos factores, como el tiempo con el que se ha estado con la otra persona sobre todo si se encuentran casados, el cariño que se le tiene al otro pese a que no se le siga viendo de la misma manera porque nuestros sentimientos pueden cambiar, no querer lastimar a la otra persona con la ruptura y alargar lo inevitable hasta que llegue la infidelidad, esto es un tema complejo, hay que reconocerlo, entendiendo que todos cometen errores, pero hay que asumir responsabilidades.
I respect the opinion of each person, but for me who should have the responsibility in an infidelity is the person who is unfaithful regardless of the actions of the other person, because for something you have the power to decide to end the relationship if you are not getting what you want, what's the point of getting what you are missing from the hand of another person and continue to maintain a relationship that does not work for you the way you would like? Why cling to a relationship that is leaving you feel excited when you know you want to explore with other people? Many factors come into play, such as the time you have been with the other person, especially if you are married, the affection you have for the other person even though you do not see him/her in the same way because our feelings can change, not wanting to hurt the other person with the breakup and dragging out the inevitable until the infidelity arrives, this is a complex issue, you have to recognize it, understanding that everyone makes mistakes, but you have to take responsibility.
Muchas gracias por leer mi publicación, espero encontrarlos acá en una siguiente oportunidad.
Thank you very much for reading my publication, I hope to meet you here in the next opportunity.
La foto de portada fue editada usando la página de Canva.
The cover photo was edited using the Canva page.
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Hola @gabrieladifazio , tienes toda la razón, una infidelidad no es justificable en ningún caso. En todo caso la persona que no se siente bien en la relación debería poder comunicar lo que siente y así determinar si terminar o no , para luego darse la oportunidad con otras personas.
Se trata de tener madurez emocional, y aunque la otra persona tenga actitutes que puedan poner como excusas para la infidelidad , siempre la responsabilidad de esta será de quién infrinja los acuerdos pactados.
Gracias por publicar en nuestra comunidad.
@zullyscott
Totalmente, se necesita mucha madurez emocional para tomar las decisiones correctas, desafortunadamente no todos cuentan con ella y así vemos parejas infelices.
Muchas gracias a ti por leer y comentar.