Adoptar a los pretendientes | Adopting suitors [ESP/ENG]

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Al llegar a la adolescencia los hijos sienten un fuerte impulso hacia la vida social, quieren estar más tiempo con los amigos, se interesan por las fiestas y paseos, y comienzan a explorar los tortuosos caminos del amor.

Los padres, al igual que ellos, nos sentimos un poco desubicados, no sabemos muy bien qué hacer, y tendemos a actuar por lo que ha sido nuestra experiencia, la que no siempre es portadora de las decisiones más sabias.

Yo fui uno de los que tuve amores escondidos, porque no era bien visto por los padres de las muchachas que me gustaban y nunca pude tener buenas relaciones con ninguna de mis suegras. Es probable que no les gustara por algo concerniente a mi forma de ver la vida, pero ese no es el motivo principal de este escrito.

Y aunque les pueda parecer extraño también me tocó esconder mis conquistas a mi madre, porque a sus ojos casi ninguna muchacha era lo suficientemente buena para mí. Así que nunca pude disfrutar de una relación relajada donde uno llegara a la casa de la novia y lo recibieran con abrazos, café y galleticas…

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Cuando tuve a mis hijos pensé que las cosas debían ser diferentes. Los tres primeros fueron varones y ellos se sentían en completa libertad de decirnos que andaban enamorados, que les gustaba tal o cual muchacha y si era su elección podían traerla las veces que quisieran a la casa. Había una especie de código de honor en el que ellos sabían que debían respetar ciertas normas morales.

Cuando decidieron establecerse con parejas, viviendo juntos o casados, siempre contaron con mi apoyo, y a mí me daba mucha ilusión pensar que esas muchachas que andaban con ellos eran como mis hijas.

Mi hija menor nació cuando ellos eran grandes, al llegar a la adolescencia ya los varones andaban de su cuenta, muy poco estaban pendientes de la hermana y mucho menos para estarla celando por posibles pretendientes. Algo que me parecía muy bueno, porque durante toda mi vida conocí numerosos episodios donde los hermanos varones les hacían la vida imposible a las hermanas por esos temas del noviazgo. Mi madre fue una de esas mujeres a las que los hermanos les espantaban cualquier muchacho que se acercara a ella.

En su adolescencia mi hija sintió muy fuerte el impulso del amor, le parecía maravilloso y emocionante eso de tener novios. En alguna oportunidad me provocó hablar con ella sobre los sentimientos de las personas, para que no estuviese alentando ilusiones que pudieran producir dolor a un tercero. Me parecía importante que entendiera que los sentimientos humanos no son cosa de juegos.

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Cada vez que mi hija sintió que le gustaba algún muchacho nos lo hacía saber. Me atrevería asegurar que conocí a todos sus pretendientes, que todos pasaron por mi casa y con todos mi esposa y yo mantuvimos relaciones cordiales. Claro que se dio el caso de que algún muchacho no nos gustara, y de la manera más respetuosa se lo hacíamos saber a nuestra hija. Le doy gracias a la Providencia porque nunca me tocó vivir con mis hijos esos dramas ocasionados por sus elecciones sentimentales.

Ahorita mi hija está en otro país, hace rato que dejó la adolescencia, está enfocada en el tema de establecerse y salir adelante en una nueva realidad que a veces es inhóspita. Sé que eso le consume la mayor parte de su tiempo, pero de vez en cuando, entre broma y broma, le recuerdo que no se olvide de los asuntos del amor.

No deja de causarme un poco de gracia que mis dos hijos mayores ya empiezan a pensar en esos temas, porque sus hijas, mis nietas, van creciendo muy rápidamente, la mayor ya tiene once años. Cuando hablo con ellos les invito a que recuerden su crianza, a cómo ellos contaron con mucha comprensión. Siempre les digo que la mejor estrategia cuando llegue el tiempo de los novios es adoptar a los pretendientes y pensarlos como unos potenciales hijos que van a darle continuidad a la familia.

Gracias por tu tiempo.

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When children reach adolescence, they feel a strong impulse towards social life, they want to spend more time with friends, they are interested in parties and outings, and they begin to explore the tortuous paths of love.

Parents, like them, we feel a bit out of place, we don't know quite what to do, and we tend to act on our experience, which is not always the wisest of decisions.

I was one of those who had hidden loves, because I was not well regarded by the parents of the girls I liked and I could never have good relations with any of my mothers-in-law. It is probable that they did not like me because of something concerning my way of seeing life, but that is not the main reason for this writing.

And although it may seem strange to you, I also had to hide my conquests from my mother, because in her eyes almost no girl was good enough for me. So I could never enjoy a relaxed relationship where one arrived at the girlfriend's house and was welcomed with hugs, coffee and cookies....

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When I had my children I thought things should be different. The first three were boys and they felt completely free to tell us that they were in love, that they liked this or that girl and if it was their choice they could bring her home as many times as they wanted. There was a kind of code of honor in which they knew they had to respect certain moral norms.

When they decided to settle down with couples, living together or married, they always had my support, and I was very excited to think that those girls who were with them were like my daughters.

My youngest daughter was born when they were grown up, when they reached adolescence the boys were already on their own, they were not very attentive to their sister and much less to be jealous of possible suitors. Something that seemed very good to me, because throughout my life I knew numerous episodes where the brothers made life impossible for the sisters because of those dating issues. My mother was one of those women whose brothers would shoo away any boy who came near her.

In her adolescence my daughter felt very strongly the impulse of love, she found it wonderful and exciting to have boyfriends. At some point I was provoked to talk to her about people's feelings, so that she would not be encouraging illusions that could cause pain to a third party. I felt it was important for her to understand that human feelings are not something to play with.

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Whenever my daughter felt that she liked a boy, she let us know. I would dare to say that I met all her suitors, that all of them passed through my house and with all of them my wife and I maintained cordial relations. Of course, there was the case that we did not like a boy, and in the most respectful way we let our daughter know. I thank Providence because I never had to live with my children those dramas caused by their sentimental choices.

Now my daughter is in another country, she has long since left adolescence, she is focused on settling down and getting ahead in a new reality that is sometimes inhospitable. I know that this consumes most of her time, but from time to time, between jokes, I remind her not to forget about love issues.

It never ceases to amuse me a little that my two oldest sons are already starting to think about these issues, because their daughters, my granddaughters, are growing up very fast, the oldest is already eleven years old. When I talk to them I invite them to remember their upbringing, how they had a lot of understanding. I always tell them that the best strategy when the time comes for the bride and groom is to adopt the suitors and think of them as potential children who will give continuity to the family.

Thank you for your time.

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Todos tus comentarios son bienvenidos en este sitio. Los leeré con gusto y dedicación.

Hasta una próxima entrega. Gracias.


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Las fotos, la edición digital y los Gifs son de mi autoría.


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No pude dejar de sonreír amigo @irvinc. Con solo pensar que no me dejaran ver a mis nietos, ojo, que solo estaban en mi mente era suficiente para tratarlos bien. Es cierto eso de no causar malos ratos a los hijos con conflictos, peleas, siento que mi salud seria otra ja,ja,ja menos mal que no me dio por atormentar esas relaciones. He llegado a pensar que estaban con mis hijos por el trato que le daba, así es, las galleticas, refrescos, respeto, ese buen trato por ser seres humanos.

Cuando terminaba la relación yo llegaba a la conclusión: "ah, cuando los trato bien se van". Es solo para reír con esto que acabo de escribir. Un gran tema este amigo.

¡Un abrazo!

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Al final, si se quedan son como nuestros hijos. Creo que como tantas cosas ahora se ve más natural que los hijos tengan sus novios o novias, en mi juventud había mucho drama con esos temas. Muchas gracias por la visita y el comentario, estimada @lisfabian. Que estés bien. Un fuerte abrazo desde Maracay.

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La clave de todo interés, la comunicación efectiva. Felicito tu empoderamiento de la figura paterna, como siempre digo, los buenos somos más. @irvinc

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Sí, la comunicación es muy fundamental en esa etapa. Hay que entender que los muchachos van a tender a ser rebeldes puesto que están afianzando su identidad. Muchas gracias por la visita y el comentario, estimada @geraldhm. Que estés bien. Un fuerte abrazo desde Maracay.

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La adolescencia es un etapa muy complicada, fue agradable leer tu historia como sobrellevaron esa etapa en sus hijos con compresión. Es agradable que a la final todo salió bien 👏

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Sí, en algunos casos puede ser difícil. Nosotros no tuvimos grandes sobresaltos, todo dentro de los límites normales. Muchas gracias por el apoyo.

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Creo que ésta etapa de transición niñez/adolescencia debería ir acompañada no solo de la familia sino también con expertos en psicología. El adolescente, adolece, se siente solo, abandonado, incomprendido... Frente a esta realidad, los padres sin querer perdemos cercanía con los hijos. Por más esfuerzos que se hagan, son los pares iguales quienes empatizan más en esta etapa de la vida. El psicólogo pudiese brindar herramientas para el manejo de emociones, de este modo y a mí juicio la tarea de guiar a los hijos sería más sencillo. Bonito tema @irvinc

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Sí, allí la presión del grupo puede ser muy fuerte. Los psicólogos pueden ayudar mucho a mejorar la comunicación entre padres e hijos. Muchas gracias por la visita y el comentario, estimada @belkisa758. Que estés bien. Un fuerte abrazo desde Maracay.

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Un tema de cuidado y a no perder de vista sin duda alguna cuando nos hemos divorciado o separado del padre o madre de nuestros hijos. La adolescencia es una etapa difícil y dely Ada, debemos tratar estos temas siempre con mucha atención, para que sea satisfactorio tanto para los padres como para nuestros hijos.

Gracias por ser tan activa en el Challenge cada semana! Un abrazo de vuelta! 🤗

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Lo ideal es mantener una excelente comunicación con los hijos y que ellos sientan la confianza de contarnos con quién quieren salir y los felicito porque siempre recibieron a los pretendientes de tu hija porque es una forma inteligente de protegerlos. Aún me falta mucho para vivir esa experiencia de ser suegra pero espero ser de las buenas.

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Ojalá lo puedas lograr porque vale la pena llevarse bien con las parejas de los hijos, siempre me han parecido muy bonitas esas familias dónde las suegras adoptan los esposos de las hijas. Muchas gracias por la visita y el comentario, estimada @doriangel . Que estés bien. Un fuerte abrazo desde Maracay.

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La comunicación efectiva siempre será el mejor aliado en la convivencia y crianza de nuestros hijos.

Gracias por participar en el Challenge! 🤗

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Amigo @irvinc excelente la forma tan sutil como haces referencia a la empatia que lograste tener con hijos en su etapa de enamoramientos y sus enamorados. Yo fui premiada por Dios con solo un hijo y mira que han pasado por mi vida innumerables chicas, a pesar de que siempre le hablaba sobre el respeto que debía tener hacia las damas, solo sonreía y decía es que tengo un corazón muy amplio. Al igual que usted he tratado con mucho cariño a todas, aún conservo algunas como amigas de la casa. Lo más importante es que nuestros hijos sean felices con la pareja que decidan, al final es lo que más anhelamos. Saludos cariñosos.

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Así es, estimada @mariaced. Lo importante es apoyarlos en sus decisiones y desearles lo mejor. Es lindo cuando uno se puede llevar bien con las parejas de los hijos. Muchas gracias por la visita y el comentario. Que estés bien. Bendiciones.

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Esta es una buena perspectiva del tema de los pretendientes. Cuando era chama, me gustaba tener muchos amigos y llegué a tener un par de amigos más cercanos. Cuando se lo conté a mi mamá, ella se molestó y me descargó. Mi papá igual. Desde ese momento, decidí no contar nada más sobre ese tema a mis padres. Algo con lo que hasta ahora arrastro hasta la fecha, aunque, bueno, ahora trato de ser un poco más abierta con eso. No mucho, realmente, pero ahí vamos.
Ahora el panorama es otro. Tenemos un galán de 12 años que, al parecer, es bastante dulce para las niñas del liceo y eso aturde a mi hermana ¡Ja, ja, ja! Yo le digo que se calme, porque esa etapa es normal y en algún momento va a pasar que llegue a la casa con una chica.
Creo que mi hermana va a ser de esas madres que cree que ninguna mujer será lo suficientemente buena para su hijo.
Espero su percepción cambie por el bien de todos...
Saludos @irvinc.

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Caramba, pensé que las cosas habían cambiado un poco en ese aspecto. Sí uno se empeña en ponérselas difícil los muchachos van a buscar la forma de hacer sus cosas a escondidas y es peor. Ojalá tu hermana comprenda la necesidad del chamo. Muchas gracias por la visita y el comentario, estimada @yeceniacarolina. Que estés bien. Un fuerte abrazo desde Maracay.

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