¡Papá…no me pegues…! | Daddy...don't hit me...!
Carolina no despega los ojos de la mano de su padre. Allí está la chancleta, amenazante, esperando caer con furia en la humanidad de la niña. Horas antes el padre había dejado clara su instrucción: Carolina, voy a dormir un rato, no te vayas a jugar a la calle. Pero la niña no pudo resistirse a la algarabía. Desde la puerta de la casa miró y miró a las otras niñas saltar la cuerda hasta que no aguantó más y cedió a la tentación de ponerse a saltar con ellas…
Ahora ve con temor la figura imponente de su padre. Sabe que al cruzar la puerta recibirá dos o tres chancletazos, a manera de lección para que no vuelva a desobedecer. Pero su memoria es frágil y pronto recibirá nuevos chancletazos por desobedecer alguna orden…
Rafael se para velozmente de la mesa, corre hacia el televisor a terminar el juego de video. Apenas ha probado algo del almuerzo. A su edad video mata hambre. Además, sabe que en una o dos horas pedirá a su padre algún bocadillo o alguna golosina, y este lo complacerá.
El padre de Rafael es un convencido que cada niño madura a su tiempo, que no hay forma de hacerle comprender las normas si el niño no está maduro para ellas. Por eso su actitud es permisiva. Esta dispuesto a ceder y ceder hasta que el niño por iniciativa propia empiece a asumir sus responsabilidades…
Pero Rafael no avanza nada en ese aspecto. A punto de cumplir los nueve años no ha formado casi ningún hábito. Come cualquier cosa cuando le provoca. Desatiende sus obligaciones escolares. Para lo único que ha creado disciplina es para jugar los videos en el TV. Su padre lo ve con resignación…Preguntándose cuándo comenzará a madurar Rafael…
Todos asumimos la crianza por tanteo, de acuerdo a lo que hemos aprendido, o de acuerdo a lo que vamos viendo en el entorno donde nos desenvolvemos. En general hay dos modelos de crianza con muchos seguidores, pero que son igualmente nocivos.
Para una gran mayoría el modelo punitivo es el único que existe. Según esto todo niño necesita una buena dosis de gritos y trancazos para asumir las normas. En este modelo no se cree mucho en derechos del niño, ni esas cosas, y tampoco se reflexiona sobre cómo puede sentirse el niño cada vez que es reprendido con violencia.
En el otro polo está el dejar hacer, dejar pasar, tal como piensa el padre de Rafael, nuestro niño de ficción. Este modelo pretende superar las debilidades del modelo punitivo. Y es verdad que por lo menos no agrede al niño, lo que en sí es meritorio. Sin embargo, al no fomentar en el niño la adquisición de normas claras le estamos dificultando su relación con el mundo.
La principal debilidad de este modelo es pensar que las normas se adquieren de manera casi automática, eso es ingenuo e inconsciente. Todo lo relacionado con el comportamiento social es aprendido. Una norma tan importante como la responsabilidad se adquiere en un proceso de reforzamiento sistemático, donde tiene mucha importancia el modelaje de los adultos.
El padre de Rafael tiene buena intención, es verdad que cada niño tiene un proceso de maduración. Pero si no se le educa en la norma, pues sencillamente no la aprenderá, y por lo tanto tampoco la pondrá en práctica. Educando de este modo tampoco estamos ayudando al niño.
Pero hay otra forma de educar a los niños, es lo que desde hace algún tiempo se conoce como “Crianza Respetuosa”. Desde esta perspectiva lo más importante es asumir que el niño es una persona y por lo tanto motivo de respeto.
Para que fluya esta forma de crianza es fundamental la creación de un clima de respeto en el hogar. Esto les corresponde fundamentalmente a los adultos. Para ello es necesario que todos los integrantes del grupo familiar aprendan a tratarse con consideración y tolerancia, sin agravios y vejaciones. Sin este clima de respeto se hace cuesta arriba lograr que el niño entienda la importancia del respeto como norma de vida.
Una vez logrado el clima de respeto es más fácil que el niño entre en esa dinámica. Acá la educación consiste en no imponer caprichosamente, sino negociar sobre la base de razones. En consecuencia, cada norma debe ser debidamente explicada, debidamente razonada, de este modo el niño entiende la necesidad de asumir la norma.
Cada falta cometida debe ser analizada. El niño debe entender por qué incurrió en falta, si hay circunstancias atenuantes o no. Las sanciones también deben ser aclaradas y ser proporcionales a la falta cometida. Es importante que el niño entienda desde pequeño que toda decisión conlleva responsabilidades, y que las faltas no se deben pasar por alto.
Desde el papel el modelo de “crianza respetuosa” pareciera muy difícil de poner en práctica, y puede ser un gran reto para todo el grupo familiar. Sin embargo, ante las debilidades del modelo punitivo o el permisivo, es la alternativa más saludable. Si logramos que los niños asuman el respeto como norma de vida estamos contribuyendo a crear un mundo mejor.
Gracias por tu tiempo.
Más información sobre “la crianza respetuosa”. I II
Carolina does not take her eyes off her father's hand. There is the flip-flop, threatening, waiting to fall with fury on the girl's humanity. Hours before, the father had made his instructions clear: Carolina, I'm going to sleep for a while, don't go play in the street. But the girl could not resist the racket. From the door of the house she watched and watched the other girls jumping rope until she could stand it no longer and gave in to the temptation to jump with them...
Now she looks with fear at the imposing figure of her father. She knows that when she crosses the door she will receive two or three slaps, as a lesson so that she will not disobey again. But his memory is fragile and soon he will receive new slaps on the wrist for disobeying any order...
Rafael quickly gets up from the table and runs to the TV to finish the video game. He has barely eaten any of his lunch. At his age, video kills hunger. Besides, he knows that in an hour or two he will ask his father for a snack or a treat, and his father will oblige.
Rafael's father is convinced that every child matures in his own time, that there is no way to make him understand the rules if the child is not mature enough for them. That is why his attitude is permissive. He is willing to give in and give in until the child, on his own initiative, begins to assume his responsibilities...
But Rafael is not making any progress in this regard. At almost nine years old, he has formed almost no habits. He eats anything when provoked. He neglects his school obligations. The only thing he has created discipline for is playing videos on TV. His father looks on with resignation...wondering when Rafael will begin to mature...
We all assume parenting by trial and error, according to what we have learned, or according to what we see in the environment where we live. In general there are two parenting models with many followers, but which are equally harmful.
For the vast majority, the punitive model is the only one that exists. According to this model, every child needs a good dose of shouting and hitting in order to accept the rules. In this model, there is little belief in children's rights and so on, and no thought is given to how the child may feel every time he or she is violently reprimanded.
At the other pole is the laissez-faire, let it go, as the father of Rafael, our fictional child, thinks. This model pretends to overcome the weaknesses of the punitive model. And it is true that at least it does not assault the child, which in itself is meritorious. However, by not encouraging the child to acquire clear rules, we are hindering his relationship with the world.
The main weakness of this model is to think that rules are acquired almost automatically; this is naive and unconscious. Everything related to social behavior is learned. A norm as important as responsibility is acquired in a process of systematic reinforcement, where adult modeling is very important.
Rafael's father acts with good intentions, it is true that each child has a maturation process. But if he is not educated in the norm, he simply will not learn it, and therefore he will not be able to learn it.
Therefore, he or she will not put it into practice. Educating in this way we are not helping the child either.
But there is another way of educating children, which has been known for some time as "Respectful Parenting". From this perspective the most important thing is to assume that the child is a person and therefore a reason for respect.
In order for this type of upbringing to flow, it is essential to create a climate of respect in the home. This is fundamentally the responsibility of the adults. For this it is necessary that all the members of the family group learn to treat each other with consideration and tolerance, without offenses and vexations. Without this climate of respect, it is difficult for children to understand the importance of respect as a rule of life.
Once a climate of respect is achieved, it is easier for the child to enter into this dynamic. Here education consists of not imposing, but negotiating on the basis of reasons. Consequently, each rule must be duly explained, duly reasoned, so that the child understands the need to assume the rule.
Each fault committed must be analyzed. The child must understand why he/she committed a fault, whether there are extenuating circumstances or not. Sanctions should also be clarified and be proportional to the offense committed. It is important that the child understands from an early age that every decision entails responsibilities, and that faults should not be overlooked.
On paper, the "respectful parenting" model seems very difficult to implement, and can be a great challenge for the whole family group. However, given the weaknesses of the punitive or permissive model, it is the healthiest alternative. If we can make children assume respect as a rule of life, we are contributing to create a better world.
Thank you for your time.
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Me parece muy buena tu forma de crianza y me parece bien este método 👏 no imponiendo castigos físicos sino hablando sobre las consecuencias de los malos comportamientos.
El diálogo es la mejor enseñanza que se puede dejar en la crianza, aprender a razonar nos abre muchas puertas en la vida. Muchas gracias por pasar y comentar estimado @pomboadri. Que estés bien. Un fuerte abrazo desde Maracay.
La crianza con respeto y ejemplo siempre será la más acertada, confieso que a veces pienso que es mejor una palmada a tiempo que un mal para toda la vida en los casos extremos, pero seguramente cada caso tiene diferentes contextos como padres y madres.
Siempre es ideal ver algunos ejemplos, aprender, hablar e intentar hacer lo mejor posible por los pequeños.
Saludos amigo. Feliz martes
Es así, mi querida amiga @slwzl, cada caso amerita respuestas distintas. Sin embargo, el maltrato como práctica sistemática deja secuelas en la personalidad. Poner en práctica el razonamiento puede ser difícil, pero es una experiencia que vale la pena intentar. Muchas gracias por la visita y el comentario. Que estés bien. Un fuerte abrazo desde Maracay.
Parents should understand children, not scold them for every little thing. When children are given such an environment, they become rude and disrespectful. Therefore, parents should train their children well.
I believe this is the case. If they are abused in childhood, they will surely be abused in adulthood. Reasoning and understanding is the best way to raise responsible people. Thank you very much for stopping by and commenting my dear @faiza34 . Be well. A big hug from Maracay.
Just as children will see adults, they will treat others the same way I agree with you sir ☺️
Most welcome,
I like commenting in your post because you point out reality of our society.
Have a great day💕
Buenas tardes querido @irvinc !
La forma en la que decidimos criar a nuestros hijos es todo un tema y más teniendo en cuenta que las decisiones que tomemos nosotros van a influir de cierta manera en la personalidad y la responsabilidad que ellos asuman frente a las tareas y la vida en general.
Creo que la base de la crianza debe ser el amor, el respeto y nuestra coherencia ya que debemos ser consecuentes entre lo que decimos y lo que hacemos.
Difícilmente podamos enseñarse ciertas cosas si no actuamos en consecuencia.
Nunca creí en posiciones extremas y mucho menos en la crianza de nuestros hijos, ya que debemos construir una relación de confianza y respeto que es muy difícil lograr cuando somos demasiados estrictos o demasiados permisivos.
Como dice una famosa frase: "Ser padres es la única profesión en la que primero se otorga el título y luego se cursa la carrera" y ello conlleva sin lugar a tener aciertos y a cometer errores, pero debemos tener la capacidad de reconocerlos y modificarlos. Esto les deja una gran enseñanza a ellos. Negarse a mostrar nuestro error no es una buena opción.
Otras de las cosas que he observado es a los padres que pretenden curar las rabietas, los berrinches de los hijos por medio de gritos o samarreos. No entiendo como pueden pretender calmar a los hijos cuando los que pierden la cordura son los padres. Como puede decirle a una criatura que se calme, si yo no estoy calmo....
El ejemplo es la base de la enseñanza que le podamos dar a nuestros hijos.
Nunca pude entender los padres que les pegan a sus hijos. De esa manera no se educa, ya que solo estamos aplicando la ley del más fuerte.
El diálogo, el amor, la contención ayudará a construir una relación de confianza y respeto, lugar del cual es más sencillo hablar y poder llegar a ciertos acuerdos con nuestros hijos.
Muy buen trabajo!
Gran abrazo