Soledad. Optar por la soledad | Solitude. Opting for solitude
¿Lo vas a intentar de nuevo? Pregunto a mi amiga, es la segunda vez que se divorcia. Ella tiene cincuenta y cinco años y su único hijo acaba de terminar la universidad. A su edad está muy bien conservada, es una mujer atractiva, además, tiene un buen empleo como asesora de marca.
—No, ¿para qué…? He pensado mucho el asunto y la verdad me siento bien conmigo. Creo que vale la pena explorar cómo es el mundo tomando una misma todas las decisiones, sin consultarlas con nadie y sin que te lleguen opiniones no pedidas. ¿No te parece interesante…?
—¿Puede ser, la verdad es que no me lo he planteado, pero suena interesante…? Respondo sin mucha convicción y como para no entrar en detalles sobre un tema que me resulta difícil…
La nota de prensa confirma una observación que he venido haciendo entre amigos y conocidos, casi todos entre cincuenta y setenta años, la tendencia a escoger la soledad como forma de vida: en el año 1996 vivían solos 153 millones de personas, quince años después, en 2011, la cifra había aumentado a 277 millones, lo que significa un incremento de 80%.
Mi generación se formó con la idea de que la soledad era sinónimo de tristeza, por lo que había que cuidarse de ella. Además, de cierta manera, estaba asociada al fracaso.
Se pensaba que las personas no se quedaban solas por decisión voluntaria, sino que era el resultado de fracasos por haber tomado malas decisiones, con sus parejas, con los hijos o con los familiares. Era lógico que con esa mentalidad no se encontrara ningún atractivo en la soledad y se considerara más bien una especie de tragedia.
Pero algo ha cambiado para que en estos días del siglo XXI se haya abandonado esa valoración con la que yo crecí. ¿Qué tanto puede tener de bueno la soledad? No lo tengo muy claro.
El caso es que ahora son muchas las personas que han visto grandes ventajas en eso de vivir solos. Son personas que no echan de menos la compañía de los otros, no necesitan compartir diariamente su intimidad. Se sienten felices siendo los únicos dueños de sus espacios, a lo sumo se acompañan de una mascota. Esta situación se da en las personas de la llamada mediana edad, a partir de los cincuenta años, pero también en los más jóvenes.
De acuerdo con la vieja mentalidad se pudiera pensar que todos ellos son seres solitarios, pero no es así. Por el contrario, llevan una intensa vida social; están más pendientes de compartir con sus vecinos y amigos, caminan, viajan y se mantienen muy activos.
Debo reconocer que a mí la oferta de vivir solo no me resulta tan seductora. Estoy claro que en este tema, como en muchos otros, miro las cosas con los ojos del pasado.
Aunque pudiera decir que en la actualidad vivo una relativa “soledad”, puesto que mis hijos se han marchado lejos. La realidad es que tengo la compañía de mi esposa. Ella y yo formamos un gran equipo, nos tenemos el uno al otro, compartimos todo el día, hablamos, cocinamos, inventamos proyectos, damos vueltas por la ciudad. No me imagino que estar solo pueda ser mejor que esto que tengo. Pero claro, esa es mi vivencia personal.
Sin embargo, nosotros estamos llegando a una edad en que empezamos a necesitar de los más jóvenes. Nuestros hijos se preocupan por eso, sobre todo considerando el tema de la gran distancia que nos separa, a muchas horas en vuelo de avión. En caso de emergencia les sería imposible socorrernos.
Los hijos mayores siempre nos hacen la oferta de irnos a vivir con ellos. Un asunto que en principio puede ser bastante tentador. Ese tema lo conversamos mucho mi esposa y yo, y siempre llegamos a la misma conclusión: por los momentos estamos mejor en nuestra casa, con una “soledad” que hemos sabido llevar. La idea de estar arrimados con nuestros hijos no nos gusta nada. De todos modos nunca decimos: “de esta agua no beberé”. La vida da muchas vueltas.
Mucha gente de mi entorno cercano se está anotando en esta nueva tendencia de escoger la soledad como forma de vida, y no son solos los de mediana edad sino también los jóvenes.
Los de más edad ante una situación como el divorcio han decidido que ya está bien, que no lo intentarán de nuevo, que comenzaran una nueva experiencia de vida en solitario. A los más jóvenes no les entusiasma mucho la idea de emparejarse y menos la de tener hijos. Se imaginan perfectamente viviendo solos, bien sea en sus propias casas o en la habitación de la casa de los padres.
El tema me intriga sobremanera por las consecuencias que pudiera tener a futuro. Me sigue pareciendo que la soledad es contra natura. Creo que de extenderse la soledad como opción de vida se pondría en riesgo la idea de familia. ¿Puede mantenerse la vida humana sin la presencia de la familia…? ¿Viviendo solos no se resienten valores sociales como la solidaridad y la empatía…?
Los cambios son inevitables y algunos como el que he tratado ponen en cuestión el mundo que hemos conocido. ¿Le llegará también el desencanto a la soledad…?
Gracias por tu tiempo.
Are you going to try again? I ask my friend, this is her second divorce. She is fifty-five years old and her only son has just finished college. At her age she is very well preserved, she is an attractive woman, besides, she has a good job as a brand consultant.
-No, what's the point? I've given the matter a lot of thought and I really feel good about myself. I think it's worth exploring what the world is like by making all the decisions yourself, without consulting anyone and without getting unsolicited opinions. Don't you think it's interesting...?
-Maybe, I haven't really thought about it, but it sounds interesting...? I answer without much conviction and as if not to go into details on a subject that is difficult for me...
The press release confirms an observation I have been making among friends and acquaintances, almost all between fifty and seventy years old, the tendency to choose solitude as a way of life: in the year 1996 153 million people lived alone, fifteen years later, in 2011, the figure had risen to 277 million, which means an increase of 80%.
My generation was brought up with the idea that loneliness was synonymous with sadness, so we had to beware of it. It was also, in a way, associated with failure.
It was thought that people did not stay alone by choice, but that it was the result of failures for having made bad decisions, with their partners, with their children or with their relatives. It was logical that with that mentality there was no attraction in loneliness and it was considered a kind of tragedy.
But something has changed so that in these days of the 21st century, that valuation with which I grew up has been abandoned. How much good can loneliness have to do with it? I'm not really sure.
The fact is that now there are many people who have seen great advantages in living alone. They are people who do not miss the company of others, they do not need to share their intimacy on a daily basis. They feel happy being the only owners of their spaces, at most they are accompanied by a pet. This situation occurs in people of the so-called middle age, from the age of fifty onwards, but also in younger people.
According to the old mentality, one might think that all of them are solitary beings, but this is not so. On the contrary, they lead an intense social life; they are more concerned with sharing with their neighbors and friends, they walk, travel and are very active.
I must admit that I do not find the offer of living alone so seductive. I am clear that in this matter, as in many others, I look at things with the eyes of the past.
Although I could say that at present I live in relative "solitude", since my children have gone far away. The reality is that I have the company of my wife. She and I form a great team, we have each other, we share all day long, we talk, we cook, We invent projects, we go around the city. I can't imagine that being alone could be better than what I have. But of course, that is my personal experience.
However, we are reaching an age when we start to need younger people. Our children worry about that, especially considering the great distance that separates us, many hours away by plane. In case of an emergency it would be impossible for them to help us.
The older children always make us the offer to move in with them. A matter that in principle can be quite tempting. My wife and I talk about it a lot, and we always come to the same conclusion: for the time being we are better off at home, with a "solitude" that we have been able to cope with. We don't like the idea of being close to our children. In any case, we never say: "I won't drink from this water". Life takes many turns.
Many people in my close environment are signing up for this new trend of choosing solitude as a way of life, and it is not only middle-aged people but also young people.
The older ones, faced with a situation like divorce, have decided that enough is enough, that they will not try it again, that they will start a new experience of life alone. Younger people are not very enthusiastic about the idea of getting married and even less so about having children. They imagine themselves living alone, either in their own homes or in the bedroom of their parents' house.
The subject intrigues me greatly because of the consequences it could have in the future. It still seems to me that loneliness is unnatural. I believe that if loneliness is extended as a life option, the idea of family would be put at risk. Can human life be maintained without the presence of the family...? Living alone does not affect social values such as solidarity and empathy...?
Changes are inevitable and some, like the one I have discussed, call into question the world we have known. Will disenchantment also come to loneliness...?
Thank you for your time.
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Hola amigo @irvinc, feliz y bendecida tarde. Muy interesante tu post. En lo particular creo que hay espacio para todo el mundo. Los casados, las familias, los no casados, los solteros, entre otros. Creo que lo más importante es que se sea feliz. Para mi la soledad jamás ha sido sinónimo de deterioro de mi vida, al contrario, me he sentido realizada, hago las cosas porque las quiero hacer no por complacer a los demás. Pienso que cuando se aprende a vivir en soledad positiva, se ha madurado esa parte del ser donde no exiten miedos al afrontar la vida. Y si hay que tener una nueva relación que sea de calidad. Que sean bienvenidas todas relaciones que el ser humano decida tener, pero con felicidad. Saludos.
Aportas una idea muy interesante, la soledad positiva, la que sin duda es una gran opción ante la posibilidad de estar atado a compañías indeseables. Es sano que haya opciones para todos, ese es el fundamento de la libertad. Muchas gracias por pasar y enriquecer la publicación con tu comentario. Que estés bien. Un fuerte abrazo desde Maracay.
Buenas tardes querido @irvinc !
En lo personal creo en la familia como pilar fundamental de las sociedades y sobre todo de los valores que se transmiten de generación en generación.
No concibo mi vida en soledad, aunque siempre es bueno de hacerse de algún tiempo de soledad para poder conectarnos con nosotros mismos, para escucharnos.
El calor de las relaciones familiares cotidianas, el dormirse abrazado a alguíen, el tener por quien preocuparse y que se preocupen por uno forman parte de las cosas lindas de la vida a mi entender.
Cada uno elige y toma las decisiones que mejor le caen para el estilo de vida por el cual optó.
Gran abrazo
Sí, una de las cosas valiosas de este tiempo es la conciencia de que hay distintas opciones. Yo comparto tus mismos valores, me parece que la familia es fundamental. Me causa curiosidad por qué un valor como ese pierde su atractivo, al punto de preferirse estar solo. Me gusta escribir de las cosas que me llaman la atención. Muchas gracias por pasar y enriquecer la publicación con tu comentario, querido @pablo1601. Que estés bien. Un fuerte abrazo desde Maracay.
Saludos amigo @irvinc 🙋🏻♀️
Cómo siempre nos agrada mucho leer tus post. Lo leí y me llevó un rato pensar en esto que describes ✨
Somos seres sociales por naturaleza, sin embargo, a algunas personas les encanta estar solas.
Mi madre tiene tiempo sola (en cuanto a pareja) así lo decidió actualmente. Creo 😂 Pero no le agrada estar aislada, sin nadie por allí que haga ruido. Y a la vez le gusta ser independiente.
Aunque a veces no entiendo mucho este punto (¿?) 😅 trato de colocarme en sus zapatos y estar con ella cuando lo desea.
Gracias amigo por recordarme esto 💖
Mi madre hizo igual. Se separó de mi padre y no buscó más parejas.Mis hermanos no colaboraban porque le espantaban a todo el que se le acercaba. Ahorita está sola en su casa, mi hermano menor vive cerca y la visita todos los días. A veces dice que está sola, pero cuando viene de visita por acá a los pocos días quiere devolverse a su casa. Las elecciones personales son todo un mundo. Muchas gracias por pasar y comentar estimado @hive-102879. Que estés bien. Un fuerte abrazo desde Maracay.