Iniciativa de Séptimo Día: El límite individual que no debes estirar [esp-eng]

Cada quien sabe perfectamente cuáles son sus límites: cuáles están hechos a base de elástico —es decir, los que se pueden estirar un poco más de lo normal— y cuáles son de soga gruesa, esos que por más que tires se tensan tan firme que hasta te pueden hacer caer con el retroceso.

​Sin embargo, lo crucial es comprender que cada límite propio choca con el de alguien más, y es ahí donde debemos aprender a respetarlos tanto como respetamos los nuestros.

​Sin embargo, cuando hablamos de límites, muchos suelen inclinarse hacia el ámbito amoroso, esas relaciones de pareja donde el límite marca el respeto. Pero esos límites deben establecerse en todo tipo de relación y desde temprana edad. Como padres, debemos respetar los límites de nuestros pequeños, ya que ellos, aunque aún están en proceso de comprender este concepto, también tienen fronteras que deben ser respetadas y resguardadas.

​Por ejemplo, hemos visto —o más bien vivido— la experiencia de los que somos hijos mayores: nos ha tocado cuidar de los menores y hacernos cargo de responsabilidades que sobrepasan nuestro deber. Es ahí donde el límite se rompe, ya que la petición de "ayuda" llega más como una imposición a la cual parece imposible negarse.

En ese sentido, el límite se ha borrado y nuestro espacio —o más bien nuestro tiempo de privacidad— se corta. Es como si nuestros padres fueran invasores dentro de nuestro propio territorio, entrando con sus imposiciones sin siquiera preguntar un: «¿Puedes hacerlo?».

​Esta imposición, que en ocasiones viene acompañada de una carga enorme de victimización materna o paterna, nos genera culpa y cedemos, sentenciando nuestra propia infancia. No obstante, cuando el «no» aparece como una respuesta certera, nos convertimos en tantas cosas negativas que no sabíamos que éramos para ellos. Al final, esas palabras se quedan clavadas como una espina que sigue doliendo a pesar de haber crecido.

​Por esta razón, insisto en que los límites deben ser marcados y protegidos por nosotros como padres hacia nuestros hijos. Al final de cuentas, ellos no están obligados a cuidar de sus hermanos ni mucho menos a ser el punto intachable de comparación para los menores, porque también tienen el derecho pleno a equivocarse.

Además, la libertad no es solamente aquella en la que puedes hacer lo que quieras, equivocarte y rectificar, o simplemente aprender del error. Libertad también es poder expresarnos sin temor a ser juzgados; es decir, poder plantear nuestras ideas, formular preguntas o cuestionar ciertos temas si encontramos falencias.

​Libertad también es poder decir con tacto: «Creo que te has equivocado», porque reflejar una falla en un tercero, cuando se expresa de buena manera, no es arrogancia: es una ayuda genuina que lamentablemente a menudo es mal vista y rechazada.

Con base en esto, y sabiendo que no somos máquinas perfectas —porque ni siquiera una máquina lo es—, podemos estar seguros de que nuestra libertad pasa por cómo nosotros mismos la vemos, la vivimos y la reflejamos. Ser demasiado sumisos, tener temor a expresarnos o asentir a todo pese a que no nos guste lo que estén haciendo o diciendo, va en contra de nuestra propia libertad. Nos convertimos en esclavos del pensamiento ajeno y de un estilo de vida que no nos pertenece. Debemos recordar que la esclavitud fue abolida hace muchísimos años; entonces, ¿por qué nos ponemos la cadena al cuello si eso forma parte de un pasado doloroso?

​Ser pareja, esposa, esposo, madre, padre, abuela, abuelo, hija o hijo no significa que pertenecemos a un tercero. Somos individuos pensantes, libres y vivos que se conectan entre sí por lazos familiares, de amistad o laborales, pero eso jamás implica que nuestra voz deba ser silenciada o que debamos asentir a todo.

​Seamos libres en todos los sentidos: podamos pensar lo que queramos sin sentir culpa, disfrutemos con respeto y valoremos lo que somos, porque somos, en esencia, distintos y a la vez maravillosamente imperfectos.

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Esta reflexión nace gracias a la iniciativa #25 de Séptimo Día del Dr. @emiliorios para @holos-lotus.

De su texto me quedo con lo siguiente: «Los límites personales son los que nos mantendrán mentalmente sanos, ya que nuestra integridad y dignidad no tienen precio expuesto».
​Sé tu propio juez y jurado, porque nadie mejor que uno mismo para saber cuándo hemos pecado de arrogancia o soberbia y, con esto, hemos dañado a otro. Pedir disculpas siempre será el camino, pero no abusemos de ese recurso: al final, las palabras repetidas pierden su sentido y terminan por cansar.

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English

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Everyone knows exactly what their boundaries are: which ones are made of elastic — that is, those that can be stretched a little further than usual — and which ones are made of thick rope, the sort that, no matter how hard you pull, tighten so firmly that the recoil can even cause you to fall.

​However, the crucial thing is to understand that each person’s own boundaries clash with those of others, and that is where we must learn to respect them just as much as we respect our own.

​However, when we talk about boundaries, many tend to focus on romantic relationships, where boundaries define respect. But these boundaries must be established in all kinds of relationships and from an early age. As parents, we must respect our children’s boundaries, as they—although still in the process of understanding this concept—also have boundaries that must be respected and safeguarded.

For example, we have seen—or rather, experienced—the situation faced by those of us who are older siblings: we have had to look after younger siblings and take on responsibilities that go beyond our duty. That is where the boundary is breached, as the request for ‘help’ comes across more as an imposition that seems impossible to refuse.

In that sense, the boundary has been erased and our space – or rather, our private time – is curtailed. It is as if our parents were invaders within our own territory, imposing their demands without even asking, ‘Can you do this?’

This imposition, which is sometimes accompanied by a heavy burden of maternal or paternal victimisation, makes us feel guilty, and we give in, thereby condemning our own childhood. However, when ‘no’ emerges as a definitive answer, we become so many negative things that we didn’t realise we were to them. In the end, those words remain lodged like a thorn that continues to hurt even though we have grown up.

​For this reason, I insist that boundaries must be set and upheld by us as parents for our children. After all, they are under no obligation to look after their siblings, let alone serve as the flawless benchmark for younger children, because they, too, have every right to make mistakes.

Furthermore, freedom is not just about being able to do whatever you want, make mistakes and correct them, or simply learn from your errors. Freedom is also about being able to express ourselves without fear of being judged; that is, being able to put forward our ideas, ask questions or challenge certain issues if we spot shortcomings.

Freedom is also being able to say tactfully: ‘I think you’re wrong’, because pointing out a fault in someone else, when expressed in a respectful manner, is not arrogance: it is genuine help that, unfortunately, is often frowned upon and rejected.

Based on this, and knowing that we are not perfect machines — because not even a machine is — we can be sure that our freedom depends on how we ourselves view it, live it and express it. Being overly submissive, being afraid to speak our minds, or agreeing with everything even when we do not like what others are doing or saying, goes against our own freedom. We become slaves to the thoughts of others and to a way of life that does not belong to us. We must remember that slavery was abolished many, many years ago; so why do we put chains round our necks if that is part of a painful past?

Being a partner, wife, husband, mother, father, grandmother, grandfather, daughter or son does not mean we belong to someone else. We are thinking, free and living individuals who are connected to one another through family, friendship or work ties, but that never implies that our voice should be silenced or that we must agree to everything.

​Let’s be free in every sense: let’s be able to think what we want without feeling guilty, let’s enjoy life with respect, and let’s value who we are, because we are, in essence, different and yet wonderfully imperfect.

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This reflection was inspired by Initiative No. 25 of ‘Séptimo Día’ by Dr @emiliorios for @holos-lotus.

From his text, I’d like to highlight the following: ‘Personal boundaries are what will keep us mentally healthy, as our integrity and dignity are priceless’.

​Be your own judge and jury, because no one knows better than oneself when we have sinned through arrogance or pride and, in doing so, have harmed another. Apologising will always be the way forward, but let’s not overuse this recourse: in the end, repeated words lose their meaning and end up becoming tiresome.

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_{Créditos/Credits:
Las imágenes fueron creadas en Gemini AI.
El texto fue traducido en DeepL versión free.}