Nankurunaisa. Relato corto de autoayuda. (esp-eng).

Nankurunaisa.

Un día desperté queriendo salir del agujero en el que estaba porque si les soy sincera ya me había cansado de sentir lástima de mí misma, me había aburrido de cómo me trataba la gente y bajo ese pensamiento quise dar un vuelco a mi vida, recuperar mi autoestima y el valor de enfrentarme a lo que fuese sin que nada me importara; no es fácil vivir en medio de los miedos, esos temores que te dejan todo oscuro por más luz del sol que halla allá tan alto en el cielo, cansada de pensar en qué estarían pensando de mí, cansada de sentirme culpable sabiendo que nada había hecho, así es me aburrí, me hastié de esta rutina donde mi propia cabeza me dice "es tu culpa", "nadie te quiere", ya sabía eso y qué más da al fin y al cabo debo poder sola y es lo que haré.

En medio de esa plática interna en la que muchas veces me terminé puteando me dije a mi misma viéndome al espejo "el tiempo que tenemos es tan corto como para perderlo en tonterías", no si cuando yo me pongo seria digo frases para el bronce, a veces pienso que tengo alma de terapeuta y que en realidad estoy malgastando el dinero cada mes en las sesiones con el psicólogo, me seguí viendo en el espejo mientras analizaba mi emblemática frase y como era de esperar se me llenaron los ojos de lágrimas, una parte de mí quería abrazar a mi niña interior mientras la otra queria ahorcarme, se que esto no es de un día para otro y que despertare en medio de un mundo utópico pero estoy tratando aunque no se note.

Esto de querer recuperarse de la mente es bastante difícil ya que no es una dolencia muscular donde tomas antiinflamatorios y se va calmando en un par de días o más, menos un resfriado que se calma con jarabes, reposo, infusiones calientes y las sagradas sopitas de pollo, sanar la mente lleva su tiempo ya que hay más retrocesos que avances y también depende de que tan roto estas por dentro, todos tenemos distintos grados de rotura interna en mi caso pareciera que se quebró un juego de copas de 100 piezas, en estos años supongo que he reparado un par de esa copas así que me faltan 88 más de ellas, sanar la mente conlleva muchas cosas beneficiosas y vaya como quiero llegar a esa parte aunque los demonios del pasado emergen fuertes para no soltarme, quizás necesiten más copas rotas o quien sabe.

Pasan los días y semanas y mi idea firme de estar bien no a disminuido y eso es una gran señal, quedo corta es un enorme avance, el más grande que he tenido en todos estos años, creo que anotar las frases emblemáticas en el cuaderno sirve, quizás algún día puedas verlo y ver cuánto dolor había y cuan recuperada estoy ahora, algún día espero no sea lejano porque como vengo diciendo hace rato quiero estar bien otra vez.

Nuevamente me vi al espejo para hablarme y decirme una nueva frase "con el tiempo se arregla todo", esta vez sonreí porque es verdad, el tiempo arregla todo y las puertas que había cerrado bajo siete llaves comenzaba a abrirlas para dejarme pasar lentamente, las ventanas que se habían cerrado para dejarme a oscuras corrían sus cortinas para dejar entrar la luz del sol e iluminar cada habitación por la que avanzaba, me vi al espejo y me reconocí como hace tanto tiempo no lo hacía, una vez más era yo viéndome realmente en el espejo, las 88 copas que seguían rotas dejaron de estarlo y acomode 86 de ellas en cajas cubiertas de telgopor para protegerlas, solo 2 copas quedaron rotas pero sigo trabajando en ellas, se que un dia de estos la caja estará completa.

Los demonios de mi mente en ocasiones quieren regresar pero no los dejo, ya no los dejaré pasar a arruinar el trabajo tan duro que he realizado, ya no me importa si hablan mal o no de mi ya que soy valiosa e importante y al fin y al cabo merezco ser feliz por mi y solo por mi y no por lo que otros digan, creo que esta nueva actitud está sirviendo pero lo que más ruego es no perder la fuerza y volver a caer nuevamente en ese estado donde los malos pensamientos son el pan de cada día.

Desperté un día queriendo sanar mi mente, mi alma, mi corazón y los estoy sanando lentamente, quedaron marcas en este proceso, es verdad pero cada marca demuestra que soy poderosa y que con el tiempo todo se arregla inclusive una mente rota por eso te digo mi última palabra emblemática que también te ayudará y esta es "NANKURUNAISA".

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Nankurunaisa.

One day I woke up wanting to get out of the hole I was in because if I am honest I was tired of feeling sorry for myself, I was bored of how people treated me and under that thought I wanted to turn my life around, recover my self-esteem and the courage to face whatever it was without caring about anything; it is not easy to live in the midst of fears, those fears that leave you all dark no matter how much sunlight there is so high in the sky, tired of thinking about what they would be thinking of me, tired of feeling guilty knowing that I had done nothing, that's how I got bored, I got fed up with this routine where my own head tells me "it's your fault", "nobody loves you", I already knew that and what difference does it make at the end of the day I must be alone and that's what I will do.

In the middle of that internal talk in which many times I ended up fussing I said to myself looking at myself in the mirror "the time we have is so short to waste it on nonsense", not if when I get serious I say phrases for the bronze, sometimes I think I have the soul of a therapist and that in reality I am wasting money every month in sessions with the psychologist, I kept looking at myself in the mirror while I analyzed my emblematic phrase and as expected my eyes filled with tears, a part of me wanted to embrace my inner child while the other wanted to hang myself, I know this is not overnight and that I will wake up in the middle of a utopian world but I am trying even if it is not noticeable.

This of wanting to recover from the mind is quite difficult since it is not a muscular ailment where you take anti-inflammatories and it calms down in a couple of days or more, less a cold that calms down with syrups, rest, hot infusions and the sacred chicken soup, to heal the mind takes time since there are more setbacks than advances and it also depends on how broken you are inside, We all have different degrees of internal brokenness, in my case it seems that a set of 100 pieces of cups was broken, in these years I guess I have repaired a couple of those cups so I am missing 88 more of them, healing the mind involves many beneficial things and wow how I want to get to that part although the demons of the past emerge strong to not let me go, maybe they need more broken cups or who knows.

Days and weeks go by and my firm idea of being well has not diminished and that is a great sign, it is a huge advance, the biggest I have had in all these years, I think that writing down the emblematic phrases in the notebook is useful, maybe someday you can see it and see how much pain there was and how recovered I am now, someday I hope it is not far away because as I have been saying for a long time I want to be well again.

Again I saw myself in the mirror to talk to myself and tell me a new phrase "with time everything gets fixed", this time I smiled because it is true, time fixes everything and the doors that I had closed under seven keys began to open them to let me pass slowly, the windows that had been closed to leave me in the dark opened their curtains to let the sunlight in and illuminate every room I walked through, I saw myself in the mirror and I recognized myself as I had not done for a long time, once again it was me really seeing myself in the mirror, the 88 glasses that were still broken were no longer broken and I put 86 of them in boxes covered with Styrofoam to protect them, only 2 glasses were broken but I am still working on them, I know that one of these days the box will be complete.

The demons of my mind sometimes want to return but I do not let them, I will not let them come to ruin the hard work I have done, I do not care if they speak badly or not of me because I am valuable and important and after all I deserve to be happy for me and only for me and not for what others say, I think this new attitude is serving but what I pray is not to lose strength and fall back into that state where bad thoughts are the daily bread.

I woke up one day wanting to heal my mind, my soul, my heart and I am healing them slowly, there were marks in this process, it is true but each mark shows that I am powerful and that with time everything is fixed even a broken mind so I tell you my last emblematic word that will also help you and this is "NANKURUNAISA".

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“Todo va a estar bien”..

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La imagen de portada fue creada en canva.

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