En la época en la cual fui una mujer soltera, seleccionar pareja, era casi una obligación impuesta por la sociedad circundante de mi vida en ese entonces.

Siempre me decían, mi abuela materna no dejes pasar muchos años, mira que puedes pasar a la lista de las solteronas y solo tenía 18 años de edad, hablo de la década de los años 70 cuando mi vida giraba en torno a mis relaciones sociales y a cumplir con las expectativas amorosas que por cierto antes de conocer a mi actual pareja me causaron unos cuantos dolores de cabeza y decepciones.

Realmente no disfrute de mi soltería porque me case con tan solo 19 años de edad pensando que se me pasaba el tiempo y es que la sociedad del momento que me toco vivir recitaba a manera de poema, una fórmula única para todos, debes tener un “buen trabajo, una buena pareja, buena casa, y niños. ¡A los 20 años tenía a mi primera hija en brazos.!

Tenía mucho miedo, expectativas y me formulaba tantas preguntas y comparaciones. Sobre todo pensando como podía encajar a esa edad con familia en el grupo social donde también trabajaba.

En esa época a las mujeres nos preocupaba el factor biológico con frases manipuladoras que ejercían demasiada presión como (se te está pasando el bus y no podrás tener hijos) recuerdo que en mi familia materna siempre me lo decían, tienes que tener tus hijos tempranos, de hecho trabajaba, estudiaba y llevaba adelante una familia.

En el caso de los "hombres solterones" mayores de 30 años la cosa también era fuerte, donde el hecho de no tener pareja los etiquetaba y creo que aún sucede con etiquetas tales como: mujeriegos, difíciles (autoritarios), inestables, machistas, chulos y muy fiesteros.

En fin, la sociedad nos valora si no cumples con los paradigmas (modelos de vida establecidos y uno de esos es tener una pareja.)

En la crianza de mis hijas me ocupé de romper con ese bucle nada virtuoso, les dije, prepárense en estudiar, ser profesionales y que no tenía, ni tiene en la actualidad nada de malo tener más de 30 años y estar solteras. Así mismo les reforcé y exhorté a que disfrutaran de su soltería.

Pero que fuesen cuidadosas porque eso de tener una pareja a veces no es conveniente, por eso de la dependencia emocional que a veces se confunde con Amor, y es más apego que otra cosa, pero que tampoco se pasaran para el lado de ser obsesivas buscando la pareja ideal y perfecta porque NO EXISTE solo en los cuentos y la historias creadas con finales felices.

En este sentido, es importante reforzar tus convicciones, y estar claro de lo que quieres tener al lado el resto de tu vida. Es la mejor manera de relajarte para tener mejores relaciones interpersonales, aumentando la posibilidad de conocer a alguien, sin tener que victimizarse por no tener pareja.

Actualmente, mis hijas están entre los 37 y 43 años, se casaron después de los 35 ya adultas, profesionales y con experiencia. Con todo y esto la mayor ya tiene un divorcio a cuesta y con la edad se ha vuelto más selectiva y eso está bien, siempre y cuando mantenga su mente abierta para conocer a otros potenciales compañeros y relacionarse con claridad en su contexto.

Mi reflexión sobre este tema es que para tener una relación tras otra, para evitar la soledad, es mejor que practiques antes de volver a involucrarte la paciencia, y las ganas de volver a amar.

Si te toca convivir en pareja deja a un lado tanto prejuicio y por favor baja el nivel de exigencia, el o la indicada llegará… mientras tanto, disfruta del camino, deja el miedo a estar soltero(a) y vive tu vida plenamente.

At the time when I was a single woman, selecting a partner was almost an obligation imposed by the surrounding society of my life at that time.

They always told me, my maternal grandmother, don't let too many years go by, you may go to the list of spinsters, and I was only 18 years old, I am talking about the 70s when my life revolved around my social relationships and to meet the love expectations that by the way before I met my current partner caused me a few headaches and disappointments.

I didn't really enjoy my bachelorhood because I got married when I was only 19 years old thinking that my time was running out and the society of the time I was living in recited a unique formula for everyone, you must have a "good job, a good partner, a good house, and children. At the age of 20 I had my first daughter in my arms!

I had a lot of fear, expectations and so many questions and comparisons. Especially thinking about how I could fit in at that age with a family in the social group where I also worked.

At that time women were worried about the biological factor with manipulative phrases that exerted too much pressure like (you are missing the bus, and you will not be able to have children) I remember that in my mother's family they always told me, you have to have your children early, in fact I worked, studied and had a family.

In the case of the "single men" over 30 years old the thing was also strong, where the fact of not having a partner labeled them and I think it still happens with labels such as: womanizers, difficult (authoritarian), unstable, macho, pimps and very partying.

In short, society values us if we do not comply with the paradigms (established life models, and one of those is to have a partner).

In the upbringing of my daughters I took care to break this virtuous loop, I told them, get ready to study, to be professionals and that there was, and still is, nothing wrong with being over 30 years old and being single. I also reinforced and urged them to enjoy their singleness.

But to be careful because having a partner is sometimes not convenient, because of the emotional dependence that is sometimes confused with love, and is more attachment than anything else, but also not to be obsessive looking for the ideal and perfect partner because it does not exist only in fairy tales and stories created with happy endings.

In this sense, it is important to reinforce your convictions, and be clear about what you want to have next to you for the rest of your life. It is the best way to relax in order to have better interpersonal relationships, increasing the possibility of meeting someone, without having to victimize yourself for not having a partner.

Currently, my daughters are between 37 and 43 years old, they got married after 35 years of age, already adults, professionals and with experience. However, the older one has already gone through a divorce and with age she has become more selective and that is fine, as long as she keeps her mind open to meet other potential partners and relate clearly in her context.

My reflection on this subject is that to have one relationship after another, to avoid loneliness, you better practice patience and the desire to love again before getting involved again.

If you have to live with a partner, leave aside so much prejudice and please lower the level of demand, the right one will come... meanwhile, enjoy the journey, leave the fear of being single and live your life to the fullest.