Desnudez | Escritos de una mente desequilibrada LXXIII

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A los 7 años me violaron, quizás fue a los 6 años, no lo recuerdo muy bien, pero sí recuerdo que me dijeron que era mi regalo de cumpleaños retartado, que no me lo había podido dar antes, nunca era el momento adecuado, había que esperar, esperar a que nadie pudiera interrumpir y descubrirnos, descubribirle, no sabía por qué había que evitar eso, entendía que el regalo era solo para mí, que nadie más debía enterarse, pero me dijo que nadie debía enterarse.

Cumplí tanto esa promesa que lo olvidé por casi 10 años, no supe qué hacer al recordarlo, no supe qué sentir al revivir ese momento y sentir sus manos sobre mí, olvidé respirar, olvidé que era una persona, me convertí en una sombra viviente que no hacía ruido, que veían pasar y nadie daba muestras de que existiera, nadie reaccionaba a mi presencia, y es que yo no tenía presencia, estaba en un inexistir formidable, infranqueable, y no sabía por qué.

¿Por qué? ¡Por qué! No creo ser capaz de volver a agarrar la hojilla para abrir esa herida y tratar de buscar el por qué de la violación, y me gusta decirle así, violación, abuso sexual, pedofilia, ya no le digo 'ese evento', ya no le digo 'lo sucedido en mi infancia', ya no le digo 'ese secreto del que no puedo hablar', porque descubrí que sí puedo hablar sobre eso, puedo escribir sobre eso, puedo vivir a pesar de que eso sucedió, perdón, a pesar de que me violaron, y nada puede detenerme.

Lo que sí puedo es curar esa herida, limpiarla todos los días, no dejar que se infecte y empeore las cosas, no, por mucho tiempo estuvo pudriéndose dentro de mí, pudriéndome a su vez, haciendo que enfermedades invisibles, de otro plano, de otra realidad, comenzaran a presentarse en mí, y fue horrible, sigue siendo horrible, aún no logro recojer todo el desastre de huesos, sangre, órganos y pus que habitan en mí, aún tengo muchos cadáveres en mi interior que necesitan ser identificados y entregados a sus familiares, a mí, pues sin importar lo diferentes que sean, todos son yo, yo soy todos, nada lo cambiará.

Hace mucho que muestro mis heridas sin miedo a que me hagan daño, al contrario, lo espero, no en un modo masoquista, si no que muy pocas personas de verdad viven sus realidades como seres sintientes que tienen tantas heridas como cualquier otra persona, y como no lo reconocen, solo saben abrir más la herida, hacer que sangre un poco más, tomar el cuchillo y grabar las iniciales de sus nombres, solo saben beber la sangre de la herida que deberían reconocer, cuidar y sufrir como si fuera propia, pero no, no les gusta la vulnerabilidad de ser humanos.

Amo mucho a las personas que logran empatizar con el sufrimiento de los demás, quienes con una sola oración entienden todo lo que está por decirse, quienes no necesitan explicaciones, quienes saben abrazar por largos minutos sin que se haga incómodo, amo mucho a las personas que lloran conmigo cuando les digo que me violaron a los 7 años, y sin importar cuánto tiempo pasemos en silencio después de eso, siempre terminamos riéndo. Reír, reír a pesar de haber sido víctima de una violación, a eso le puedo llamar vida.

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Nudity | Writings of an Unbalanced Mind LXXIII

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When I was 7 years old I was raped, maybe it was when I was 6 years old, I don't remember it very well, but I do remember that I was told that it was my delayed birthday present, that I couldn't give it to myself before, it was never the right moment, I had to wait, wait until nobody could interrupt and discover us, discover him, I didn't know why I had to avoid that, I understood that the present was only for me, that nobody else should find out, but he told me that nobody should find out.

I kept that promise so much that I forgot him for almost 10 years, I did not know what to do when I remembered him, I did not know what to feel when I relived that moment and felt his hands on me, I forgot to breathe, I forgot that I was a person, I became a living shadow that made no noise, that they saw pass by and no one showed signs that I existed, no one reacted to my presence, and I had no presence, I was in formidable, impassable non-existence, and I did not know why.

Why, why! I don't think I'll be able to pick up the blade again to open that wound and try to find the why of the rape, and I like to call it that, rape, sexual abuse, pedophilia, I no longer call it 'that event', I no longer call it 'what happened in my childhood, I no longer call it 'that secret I can't talk about because I discovered that I can talk about it, I can write about it, I can live even though it happened, sorry, even though I was raped, and nothing can stop me.

What I can do is heal that wound, clean it every day, not let it get infected and make things worse, no, for a long time it was rotting inside me, rotting me in turn, making invisible diseases, from another plane, from another reality, start to show up in me, and it was horrible, I still have many corpses inside me that need to be identified and delivered to their relatives, to me, because no matter how different they are, they are all me, I am all of them, nothing will change that.

I have long shown my wounds without fear of being hurt, on the contrary, I expect it, not in a masochistic way, but very few people really live their realities as sentient beings who have as many wounds as anyone else, and since they do not recognize it, they only know how to open the wound more, make it bleed a little more, take the knife and engrave the initials of their names, they only know how to drink the blood of the wound that they should recognize, care for and suffer as if it were their own, but no, they do not like the vulnerability of being human.

I love very much the people who manage to empathize with the suffering of others, who with a single sentence understand everything that is about to be said, who do not need explanations, who know how to hug for long minutes without it becoming uncomfortable, I love very much the people who cry with me when I tell them that I was raped when I was 7 years old, and no matter how much time we spend in silence after that, we always end up laughing. Laughing, laughing despite being a victim of rape, that's what I can call life.

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Es triste tu historia. Yo pasé por algo parecido a los 11. Las heridas no sanan del todo, pero se aprende a vivir con eso

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Ningún niño debería pasar por tan espantosa experiencia. Me dolió leer esto, lamento mucho que hayas vivido esa deleznable experiencia. Admiro tu valentía al dejar plasmado tu sentir, aun con esos cadáveres internos que todos poseemos, unos más pesados que otros, podemos seguir adelante.

Te envío un fuerte abrazo y le pido a Dios todopoderoso que te continúe ayudando. 💗💗💗

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Superar los recuerdos y avanzar en el cierre de las heridas internas, espirituales y materiales. Perdonar a sector zombie de la pedofilia y desear que salgan de esas cavernas para que sigan dañando a la
niñez ingenua e indefensa de la humanidad.

Perdonar y borrar las heridas es una tarea difícil pero no imposible.
Aprender a ser más feliz en el día a día y construir el edificio indestructible de la felicidad y el amor es el reto.
Que pase usted el día más felíz de su vida.

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Mientras tomaba un chocolate caliente, disfrute de este magnífico escrito. Esto que dijiste "todos son yo, yo soy todos, nada lo cambiará." Tiene mucha reflexión y sabiduría, yo lo llegué a comprender como la gran empatía que hay en el corazón, todos tenemos algo malo que nos avergüenza, la mayoría somos víctimas de víctimas, hasta que dejemos de seguir ese mismo patrón, nada cambiará. Saludos.

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Sending lot of love and light to you...this is a heartfelt message with a strong message which bodied your feelings, weakness and comeback from the pains you faced...

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