INICIATIVA ¿Hacer el Amor es lo Mismo que Tener Sexo? / Mi participación (Español/Ingles)

Un saludo amoroso para todos mis amigos de Hive, encantada de participar nuevamente en una iniciativa de @sexeducationhive, como siempre este es un espacio para la reflexión y una oportunidad para madurar nuestras ideas acerca del sexo, el amor, la sexualidad, la intimidad, y todos esos elementos maravillosos que forman parte de lo que somos. En esta ocasión me entusiasma mucho responder a la pregunta ¿Hacer el Amor es lo Mismo que Tener Sexo?

Creo que la respuesta a esta pregunta tiene diversas vertientes, pues tanto el sexo como el amor tienen dimensiones físicas, afectivas y psicológicas, pero también sociales y culturales. Durante una parte importante de mi vida sostuve sobre estas dos categorías mis relaciones sexo/afectivas. Cuando sentía amor, o me había involucrado afectivamente con mi compañero o compañera pensaba que estaba haciendo el amor, de lo contrario pensaba que solo era sexo.

Sin embargo con el tiempo he aprendido cosas sobre mi misma, pienso que cada relación sexual debe ser un acto de amor propio. Estamos acostumbrados a pensar que hacer el amor tienen que ver con estar enamorada de nuestro acompañante, pero esto ha generado que las personas no asuman responsabilidades afectivas durante sus relaciones casuales. Hacer el amor tiene que ver con el cuidado reciproco, la higiene sexual, la comodidad, el consentimiento y el bienestar de las personas involucradas en el encuentro sexual, entonces ¿no deberíamos generar todo esto cada vez que tenemos sexo?

La idea de que se puede tener solo sexo, sin responsabilidad afectiva, nos predispone para aceptar situaciones desagradables y a veces muy peligrosas, por ejemplo, tener sexo sin disfrutarlo plenamente, tener sexo solo porque la otra persona quiere, tener sexo por presión social, entre otros. También nos condiciona a que si estamos enamorados de alguien, es obligatorio que siempre sintamos placer máximo en los encuentros sexuales, esto es una idealización, pues no tiene que ser así, nuestro cuerpo tiene procesos hormonales y psico/emocionales que debemos respetar, no siempre nos vamos a sentir igual.

En general lo que quiero decir, es que aunque crecimos con estas dos ideas que se contraponen entre sí, son categorías que nos privan de entender mejor nuestros procesos internos y colectivos. Es normal que nos sintamos diferentes con cada relación sexual, pero tener solo dos categorías para ubicar nuestras experiencias es bastante limitante, podemos darle un nombre diferente a cada experiencia.

También me gustaría agregar que una de las ideas que sostiene estas dos categorías es que el sexo es una necesidad fisiológica, por esa razón, algunas personas afirman tener sexo solo para “matar las ganas”. Lo cierto es que algunas corrientes sexológicas aseguran que la diferencia entre el sexo y las necesidades fisiológicas es que si no comes, no tomas agua, no orinas y no defecas enfermas y mueres, no pasa esto si dejas de tener sexo. Tenemos sexo porque nos genera placer, más no porque no podamos vivir sin hacerlo. Esto le reasigna un bello significado a las relaciones sexuales, porque son una decisión consciente y una construcción entre las personas que están involucradas en el encuentro.

Por esta razón creo que podemos elegir que cada encuentro sexual este cargado de amor propio y responsabilidad afectiva, más allá de las etiquetas y los mandatos sociales, disfrutar del amor y del sexo y ser dueños de nuestros procesos. Para terminar les diré, que siempre hago el amor sin necesidad de tener sexo, pero siempre que tengo sexo lo hago con amor, me despido por ahora, fue un placer participar, hasta la próxima. Invito a mi amiga @chacald.dcymt

_{Contenido original del autor.
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INITIATIVE Making Love is the Same as Having Sex? / My Participation (English/Spanish)

Loving greetings to all my Hive friends, delighted to participate again in a @sexeducationhive initiative, as always this is a space for reflection and an opportunity to mature our ideas about sex, love, sexuality, intimacy, and all those wonderful elements that are part of who we are. On this occasion I am very excited to answer the question "Is Making Love the Same as Having Sex?

I believe that the answer to this question has several aspects, because both sex and love have physical, affective and psychological dimensions, but also social and cultural ones. During an important part of my life I sustained my sex/affective relationships on these two categories. When I felt love, or had become affectively involved with my partner I thought I was making love, otherwise I thought it was just sex.

However over time I have learned things about myself, I think that every sexual relationship should be an act of self-love. We are used to think that making love has to do with being in love with our partner, but this has generated that people do not assume affective responsibilities during their casual relationships. Making love has to do with reciprocal care, sexual hygiene, comfort, consent and well-being of the people involved in the sexual encounter, so shouldn't we generate all this every time we have sex?

The idea that we can just have sex, without affective responsibility, predisposes us to accept unpleasant and sometimes very dangerous situations, for example, having sex without fully enjoying it, having sex just because the other person wants it, having sex because of social pressure, among others. It also conditions us that if we are in love with someone, it is mandatory that we always feel maximum pleasure in sexual encounters, this is an idealization, because it does not have to be so, our body has hormonal and psycho/emotional processes that we must respect, we will not always feel the same.

In general, what I want to say is that although we grew up with these two ideas that oppose each other, they are categories that deprive us of a better understanding of our internal and collective processes. It is normal that we feel different with each sexual relationship, but having only two categories to place our experiences is quite limiting, we can give a different name to each experience.

I would also like to add that one of the ideas that sustains these two categories is that sex is a physiological need, for that reason, some people claim to have sex just to "kill the urge". The truth is that some sexological currents assure that the difference between sex and physiological needs is that if you do not eat, do not drink water, do not urinate and do not defecate you get sick and die, this does not happen if you stop having sex. We have sex because it generates pleasure, not because we cannot live without it. This reassigns a beautiful meaning to sexual relations, because they are a conscious decision and a construction between the people who are involved in the encounter.

For this reason I believe that we can choose that each sexual encounter is loaded with self-love and affective responsibility, beyond labels and social mandates, enjoy love and sex and be masters of our processes. To finish, I will tell you that I always make love without the need to have sex, but whenever I have sex I do it with love, I say goodbye for now, it was a pleasure to participate, until next time. My friend @chacald.dcymt is my guest.

_{Original content by the author.
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