La monogamia, un camino intransitable para la gente feliz (Español/Ingles)

Un saludo amoroso para todos mis amigos de Hive, esta vez quiero compartir con ustedes algunas de mis reflexiones acerca de la monogamia. Desde que comencé a vincularme de manera sexo-afectiva con otras personas siempre ha sido con este modelo de relación, cuya principal característica es la exclusividad. Con mi actual pareja reflexionamos constantemente acerca de ello, ya que entre muchos otros, nuestro principal propósito juntas es garantizarnos todas las condiciones posibles para ser felices, y hemos identificado que el ideal de la pareja monógama es contrario a lo que hasta ahora deseamos para nuestra felicidad individual y de pareja.

La palabra monogamia es de origen griego, está compuesta por “mono” que significa “uno” y “gamos” que significa unión, desde aquí ya nos sugiere una peligrosa mentira, que los seres humanos podemos tener una sola unión a la vez. Claro que cuando hablamos de unión nos podemos referir a un abanico enorme de vínculos, pero la monogamia no diferencia entre estos vínculos, nos habla de una sola unión entre todas las posibles uniones.

Este no es un post poliamoroso, porque claramente no puedo hablar de algo que no he experimentado, pero he identificado en la monogamia algunos elementos que atentan contra el bienestar emocional de cualquier persona y la sana convivencia de las parejas que intentamos llevar una relación. Estos actúan como mecanismo de control, porque al sistema de explotación le servimos tristes y ocupados en conflictos románticos que nos distraigan de los problemas colectivos y sus posibles soluciones. Los celos, la exclusividad, el ensimismamiento y el miedo son los principales pilares de este modelo de terror romántico.

No exagero, hablo por todas las parejas que conozco que mantienen este modelo de relación, son dúos herméticos, sumergidos en submundos paralelos diseñados para dos. En esos mundos diminutos no cabe nadie más, y se relacionan escasamente con el exterior a través de pequeñas ventanitas por donde no se puede entrar ni salir. Es asfixiante, pero sobre todo antinatural, porque lo cierto es que somos seres sociales y nuestra supervivencia esta proporcionalmente relacionada con las habilidades para socializar y construir redes de apoyo que nos permiten superar adversidades en colectivo.

Mi pareja y yo hemos concientizado que la monogamia es esa roca gigante con la que tantas parejas terminan estrellándose tarde o temprano. Para cuidar nuestra relación y darnos las mejores condiciones para seguir transitando juntas hemos llegado a importantes acuerdos, uno de ellos es que la libertad de ambas es un derecho irrenunciable, no nos pedimos permiso, no nos prohibimos nada, las decisiones de una no dependen de la otra porque respetamos nuestra individualidad. Tenemos una convivencia maravillosa porque las decisiones que tomamos juntas se hacen a través de acuerdos amorosos y no con roles de autoridad.

Otra de las cosas que hacemos es jugar a realidades hipotéticas, plantearnos situaciones en donde alguna de las dos quiera estar con otra persona, a través de estos juegos nos damos la oportunidad de hablar cosas que muchas parejas monógamos ni siquiera se atreven a considerar, porque la sola idea de que su pareja este con otra persona les aterra y enfurece. Además que nos divertimos mucho porque son juegos muy dinámicos, esto también genera que la transición no sea traumática.

Como casi todo el mundo sentimos celos, pero cada día nos lo trabajamos, porque nuestro principal propósito es ya no sentirlos más. Así podremos invertir nuestra energía en certezas más significativas, porque a la larga lo que nos importa no es privar a la otra de sentir deseo, amor o interés por alguien más, nuestra certeza más valiosa es saber que estamos allí para cuidarnos y acompañarnos amorosamente sin importar las circunstancias.

Creemos que un mejor amor es posible, como a todo el mundo a nosotras también nos enseñaron a amar desde la idea de la pareja monógama, no hay más referentes sobre cómo podemos relacionarnos. Sin embargo eso es lo que lo hace más divertido, que podemos inventar nuestras propias reglas y trabajar duro para que nuestro amor no sea tan frágil. Me despido y espero que este post abra un espacio de reflexión para las parejas que, como nosotras, están tratando de hacerlo cada día mejor, hasta la próxima.

_{Contenido original del autor.
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Monogamy, an impassable path for happy people (Spanish/English)

A loving greeting to all my Hive friends, this time I want to share with you some of my thoughts about monogamy. Since I began to bond in a sex-affective way with other people it has always been with this model of relationship, whose main characteristic is exclusivity. With my current partner we constantly reflect about it, since among many others, our main purpose together is to guarantee us all the possible conditions to be happy, and we have identified that the ideal of the monogamous couple is contrary to what we wish so far for our individual and couple happiness.

The word monogamy is of Greek origin, it is composed by "mono" which means "one" and "gamos" which means union, from here it already suggests us a dangerous lie, that human beings can have only one union at a time. Of course, when we speak of union we can refer to a huge range of bonds, but monogamy does not differentiate between these bonds, it speaks of a single union among all possible unions.

This is not a polyamorous post, because clearly I cannot talk about something I have not experienced, but I have identified in monogamy some elements that threaten the emotional well-being of any person and the healthy coexistence of couples trying to have a relationship. These act as a control mechanism, because we serve the system of exploitation sad and busy in romantic conflicts that distract us from the collective problems and their possible solutions. Jealousy, exclusivity, self-absorption and fear are the main pillars of this model of romantic terror.

I am not exaggerating, I speak for all the couples I know who maintain this model of relationship, they are hermetic duos, immersed in parallel underworlds designed for two. In these tiny worlds there is no room for anyone else, and they barely relate to the outside world through small windows through which they can neither enter nor leave. It is suffocating, but above all unnatural, because the truth is that we are social beings and our survival is proportionally related to the skills to socialize and build support networks that allow us to overcome adversity collectively.

My partner and I have become aware that monogamy is that giant rock that so many couples end up crashing into sooner or later. To take care of our relationship and to give us the best conditions to continue walking together we have reached important agreements, one of them is that the freedom of both is an inalienable right, we do not ask for permission, we do not forbid each other anything, the decisions of one does not depend on the other because we respect our individuality. We have a wonderful coexistence because the decisions we make together are made through loving agreements and not with authority roles.

Another thing we do is to play hypothetical realities, to pose situations where one of us wants to be with someone else, through these games we have the opportunity to talk about things that many monogamous couples do not even dare to consider, because the idea of their partner being with someone else terrifies and infuriates them. Besides that we have a lot of fun because they are very dynamic games, this also generates that the transition is not traumatic.

Like almost everyone we feel jealousy, but every day we work on it, because our main purpose is not to feel it anymore. This way we can invest our energy in more meaningful certainties, because in the long run what matters to us is not to deprive the other of feeling desire, love or interest for someone else, our most valuable certainty is to know that we are there to take care of each other and accompany each other lovingly no matter the circumstances.

We believe that a better love is possible, like everyone else, we were also taught to love from the idea of the monogamous couple, there are no other references on how we can relate. However that is what makes it more fun, that we can invent our own rules and work hard so that our love is not so fragile. I say goodbye and I hope this post opens a space for reflection for couples who, like us, are trying to do better every day, until next time.

_{Original content by the author.
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