Nacido para ganar - Borned to win [ES/EN]

(Imágen generada con IA)

Mi cerebro es una autentica centrifugadora, va mucho mas rápido de lo que soy capaz de procesar, siempre ha sido así y me gusta que sea así 🤗

En las últimas semanas, estoy dándole vueltas a muchas cosas, muchas... a muchos aspectos de mi vida, cosas que hice mal, que hago mal, que podría haber hecho mejor... al mismo tiempo que estoy intentando recuperar la mejor versión de mi mismo en todos los ámbitos, y vamos por buen camino, no está siendo fácil principalmente porque tengo muchísimos altibajos emocionales, que eso es lo que siempre a guiado y guía mi vida, las emociones, tanto para bien como para mal.

Estoy alcanzando un punto, en el que parece que los días duran 50 horas, me da tiempo a hacer todo lo que quiero hacer, mi rendimiento ha aumentado exponencialmente, esto es un síntoma de claridad mental, de bienestar, de control de las emociones pero principalmente de las ganas que tengo de recuperarme.

Por poner un ejemplo de hoy, todavía son las 8 de la tarde, pero ya lo he hecho todo y me siento cargado de energía, podría seguir otras tantas horas... me levanté a las 5, hice mi media hora de ejercicio, me di una ducha, me puse a trabajar 100% concentrado y enfocado en lo que estoy haciendo (esto hace que 1 hora de trabajo sean como 4 horas normales), voy a lo que voy sin dudar. Al acabar de trabajar fui a dar un paseo con mis hijos y con mi mujer, fuimos a comprar, estuve fregando, estuve recogiendo mi oficina, volví a salir yo solo con el niño a comprar leche, ahora al acabar de escribir esto me pondré a estudiar un poco con el hasta que sea la hora de cenar y de dormir.
Me esta sobrando tiempo y energía, me siento bien, muy bien!

Lo que me ha hecho crecer a lo largo de toda mi vida, es que soy una persona que no se conforma nunca con nada, si hoy tengo 5 mañana quiero 10, si mañana tengo 10 pasado quiero 15, no me conformo nunca, siempre tengo que superarlo todo, de cualquier forma, a cualquier precio, pero si algo se me mete en la cabeza va, cueste lo que cueste.

Necesito tener retos, retarme a mi mismo, demostrarme a mi mismo, ganar, conseguir lo impensable, nunca dejar de superarme y de crecer... no me conformo con pasar por el mundo como uno mas, tampoco quiero gustarle a nadie, en lo hago quiero ser el mejor, no busco reconocimiento de nadie ni de nada, busco el reconocimiento de mi mismo, la satisfacción personal que me da el conseguirlo, necesito alimentar mi mente con retos y metas, necesito darle de comer a mi cabeza.

Cuando tengo la cabeza demasiado liberada, sin retos, sin claridad mental, sin objetivos, es cuando vienen los problemas, aun estando vacía y sin presión mi cerebro sigue procesando información y si no tiene nada relevante que procesar, se pone a procesar tonterias, a hacer zoom mental en los detalles mas insignificantes, a ver cosas absurdas o no tan absurdas, lo que quiero decir, es que si no tengo nada importante que darle a mi cerebro para que procese, se va a poner procesar y darle vueltas a cosas irrelevantes, que lo unico que consiguen es alterarme emocionalmente, pues soy plenamente consciente de lo que hago, de lo que pienso, aun cuando se que son cosas irrelevantes que solo me pueden afectar negativamente... pero supongo que es la forma en la que tiene mi cerebro de decirme, espabila, dame de comer, despierta, ponte las pilas, dame presión, dame objetivos claros, dame información...

Y ahí es cuando empieza mi lucha interna mental y emocional... puedo tirarme meses, muchos meses en ese estado de letargo mental y emocional, pero de repente, un día, sin mas, sin ningún motivo, sin nada que haya hecho que eso cambiara mi cerebro hace CLICK, y el solo vuelve a cambiar mis emociones, y al cambiar mis emociones cambia mi actitud, cambia todo, me vuelvo a activar, vuelvo a tener energía infinita, una mente fuerte, objetivos, claridad mental, ganas de vivir, de mejorar, de hacer... y lo único que han cambiado son las emociones y al mismo tiempo las emociones han hecho que cambie mi actitud.

Emociones y actitud, mi gasolina.

Estoy feliz, estoy contento, la vida empieza a volver a fluir como a mi me gusta, como yo quería, tengo un trabajo en el que estoy contento, todos los días aprendo cosas nuevas, tengo objetivos, metas, estoy recuperando a mis hijos, a mi mujer, estoy generando tiempo libre para invertir en mi y en pasar tiempo de calidad con quien quiero... estoy recuperando el control, el control de mi vida y esto me hace sentir increíblemente feliz y contento.

Quizás es demasiado pronto para decirlo?

No, me conozco demasiado bien... soy consciente de que solo llevo unas semanas con unos altibajos emocionales increíbles, es un mismo día puedo estar hundido y reírme a carcajadas 4 veces... por que pierdo el control de mis emociones y con eso lo pierdo todo, pero lo recupero de la nada, cuando mi cabeza cree que es el momento supongo, como ahora, lo siento, lo noto, lo veo, lo percibo, lo disfruto.

El poder que tiene la mente, el cerebro creo que nunca lo llegaré a comprender, la mente puede cambiar un estado de ánimo, una emoción, sentir dolor físico... es una máquina de la que no somos conscientes del poder que tiene, ojala supiese controlar un 10% del poder de la mente.

Ahora tengo que conseguir la conjunción perfecta entre paz y tranquilidad junto con mi centrifugadora mental, todo un reto, pero lo voy a conseguir 🤗

Muy buenas noches a todos, y mañana mas y mejor.

---

---

English

---

---

(AI generated image)(AI generated image)(AI generated image)*.

My brain is a real centrifuge, it goes much faster than I am able to process, it has always been like that and I like it that way 🤗

In the last few weeks, I am thinking about many things, many... many aspects of my life, things I did wrong, things I do wrong, things I could have done better... at the same time I am trying to recover the best version of myself in all areas, and we are on the right track, it is not being easy mainly because I have many emotional ups and downs, that is what has always guided and guides my life, emotions, both for better and for worse.

I am reaching a point where it seems that the days last 50 hours, I have time to do everything I want to do, my performance has increased exponentially, this is a symptom of mental clarity, well-being, control of emotions but mainly of the desire I have to recover.

To give an example of today, it is still 8 pm, but I have already done everything and I feel full of energy, I could go on for so many hours... I got up at 5, did my half hour of exercise, took a shower, went to work 100% concentrated and focused on what I am doing (this makes 1 hour of work like 4 normal hours), I go to what I am doing without hesitation. After finishing work I went for a walk with my kids and my wife, we went shopping, I was doing the dishes, I was picking up my office, I went out again by myself with the kid to buy milk, now when I finish writing this I will study a little bit with him until it's time for dinner and bedtime.
**I have plenty of time and energy left over, I feel good, very good!

What has made me grow throughout my life, is that I am a person who is never satisfied with anything, if today I have 5 tomorrow I want 10, if tomorrow I have 10 the day after I want 15, I am never satisfied, I always have to overcome everything, in any way, at any cost, but if something gets in my head I go, whatever it takes.

I need to have challenges, to challenge myself, to prove myself, to win, to achieve the unthinkable, to never stop surpassing myself and to grow... I am not satisfied with passing through the world as just another person, I don't want anyone to like me, in what I do I want to be the best, I am not looking for recognition from anyone or anything, I am looking for the recognition of myself, the personal satisfaction that gives me to achieve it, I need to feed my mind with challenges and goals, I need to feed my head.

When my head is too free, without challenges, without mental clarity, without goals, is when the problems come, even being empty and without pressure my brain continues to process information and if it has nothing relevant to process, it starts to process nonsense, to make mental zoom in the most insignificant details, to see absurd or not so absurd things, what I mean, is that if I have nothing important to give my brain to process, it will start processing and thinking about irrelevant things, that the only thing they get is to alter me emotionally, because I am fully aware of what I do, what I think, even when I know that they are irrelevant things that can only affect me negatively. ... but I guess it is my brain's way of telling me, wake up, give me food, wake up, get your act together, give me pressure, give me clear objectives, give me information...

And that's when my internal mental and emotional struggle begins... I can spend months, many months in that state of mental and emotional lethargy, but suddenly, one day, without any reason, without anything that has made that change my brain CLICK, and it just changes my emotions again, and changing my emotions changes my attitude, changes everything, I become active again, I have infinite energy, a strong mind, goals, mental clarity, desire to live, to improve, to do ... and the only thing that has changed are the emotions and at the same time the emotions have made me change my attitude. ... and the only thing that has changed are the emotions and at the same time the emotions have changed my attitude.

**Emotions and attitude, my gasoline.

I am happy, I am content, life is starting to flow again as I like it, as I wanted, I have a job where I am happy, every day I learn new things, I have objectives, goals, I am recovering my children, my wife, I am generating free time to invest in myself and in spending quality time with who I want... I am regaining control, control of my life and this makes me feel incredibly happy and content.

**Maybe it's too early to say?

No, I know myself too well... I am aware that I have only been having incredible emotional ups and downs for a few weeks, in the same day I can be down and laugh out loud 4 times... because I lose control of my emotions and with that I lose everything, but I get it back out of nowhere, when my head thinks it is the right moment I guess, like now, I feel it, I notice it, I see it, I perceive it, I enjoy it.

**The power of the mind, the brain I think I will never understand, the mind can change a mood, an emotion, feel physical pain ... it is a machine that we are not aware of the power it has, I wish I knew how to control 10% of the power of the mind.

Now I have to get the perfect conjunction between peace and tranquility together with my mental centrifuge, quite a challenge, but I will get it 🤗.

Very good night to all, and tomorrow more and better. 😘