無限的思念……

左面的是我爺爺
中間的是我曾祖父
左邊的是我嫲嫲
可惜他們三位都已經去了極樂世界

這裏真是一個非常好的抒發渠道，無論有什麼開心不開心的事，都可以在這裏分享。在這裏我常常得到各位朋友的支持、鼓勵和開解，覺得自己並不孤單，謝謝各位好友。

科技還沒有那麼發達的時候，其實我也沒有寫日記的習慣，因為我真是太懶惰了，但是來到這裏不經不覺有兩年，覺得在這裏記錄生活點滴真是非常好，老了的時候可以在這裏回顧一下自己的人生。我真的要好好記錄低人生低潮這兩個月的心路歷程。別人說過去的是就由他去、傷心的東西盡量不要記起、這樣是跟自己過不去，但是我仍然不能放下嫲嫲的離去。他的尾七還未過，我真的不能夠說放下就放下。若然他離去，我很快便將他的事拋諸腦後，我做不出來。將心比心，若然有一天我走了，我的二寶好像沒什麼事，很快就能夠開開心心的過日子，若然我真的在天有靈，看到這樣的情況，我心裏應該不好過。因為我覺得我在他們心目中好像沒什麼地位、對她們來說可有可無…………

雖然很多人跟我說嫲嫲，不希望看到我這樣崩潰、她最擔心是我的身體、我必須要好好照顧自己，這個我是明白的。可是那一邊廂，我連他最後一面也見不到，第一次見就是在他的喪禮上，這個真是我人生最大的遺憾。我真的不懂得怎樣去調節自己的心態，我覺得人有情緒是絕對可以的，冇需要壓抑自己任何的情緒，讓他好好的表達出來，會讓自己過得更好，我是傷心欲絕、就崩潰放聲嚎哭、我覺得沒什麼問題，總比勉強的壓抑着自己的情緒來得舒暢……….

昨天說到我一下機，便知道嫲嫲已在多倫多時間七時十分過身，我在機場已經崩潰了，幸好有智慧的老公，預先叫我帶了一些鎮靜劑，說我很多時候應該也用得着，這10多天，我相信這些鎮靜劑都幫了我不少，要不然我真的不知道怎樣控制自己的情緒…………..

從機場走到車上，我只是不停的放聲大哭，回到車上，我馬上吃了一些鎮靜劑，雖然心裏仍然非常難受，但相對心裏已經舒服多了。那天晚上，原本的計劃是趕到醫院探望嫲嫲，但怎料我連她最後一面也見不到。因為我的叔叔姑姐想不到去哪裏，就安排我到嫲嫲的家裏看一下，原本已經平靜下來的我，一步進她家裏又再失控了！！湧上心頭的是一大堆的自責和內疚，我抱怨自己去年暑假沒有按照原定計劃到多倫多探望她、抱怨自己為什麼這樣聽話、抱怨自己這兩年來嫲嫲摔了那麼多次、其實已經是一個警號，為什麼我可以這樣鐵石心腸、仍然沒有立刻飛到多倫多探望一下這位我很愛的老人家？

我嫲嫲這幾年是獨居的，看到他這個家，我真是心痛萬分。我知道他這幾年生活得非常不開心、因為他幾十年來都是跟家人一起居住、想到他的不肖子和大逆不道的媳婦竟然要趕她走、要他一把年紀才過獨居生活。我知道嫲嫲這幾年都是以淚洗面、生活得不是太開心，他每天都非常盼望有人能夠探望他、由於他身體不是太好的關係，醫生說他已經不能夠再乘坐飛機，要不然他就已經跑到香港和我一起住了………….

每次跟她視訊，我都跟她說你不能乘坐飛機沒關係，我們飛過來探望你就好了。但由於疫情的關係，我已經說了好幾年，我這個不肖孫，從來亦未有兌現承諾，沒想過我今次過來的時候，她已經不知道了……….. 從前她常常跟我說，非常掛念兩個曾孫、非常渴望見到她們、非常渴望可以擁抱她們，為這我已經開出了很多張空頭支票，但從來沒有兑現。今次就連太太的最後一面，我也沒有帶他們過來，我覺得自己好像有點兒過分………… 因為老公需要常常出差的關係，他不能夠陪我到多倫多，而且大寶已經小學，不能夠隨便的請假。況且常常帶着小孩子進出醫院，我覺得又不是很方便，所以這次我沒有帶上二寶……….

我連嫲嫲最後一面也見不到，我非常的自責，可是我的親戚常常安慰我說因為嫲嫲很愛我，她不想我心太過的痛、不想我受苦、所以選擇了這個時間離開，為的就是想我避開這些最煎熬、最慘烈的時刻。但是我的想法卻是完全不同。偏偏就是因為他很愛我、很記掛着我、她臨終的時候仍然不能夠見我最後一次、我覺得她會有很多牽掛、很多的不捨，我就連跟她好好道別的機會也沒有……….. 上天為什麼要這樣作弄我們，最後一次接觸的機會也沒有？ 我真的不知道我要等到何年何月才能夠釋懷…………