Asertividad, encontrar la voz propia/Assertiveness: Finding Your Own Voice
Hola, mis amigos. Que bueno saludarlos este día para desearles una excelente jornada y enviarles mis mejores vibras.
Quizás el término asertividad no sea familiar para algunas personas, palabra que viene de asertivo, que a su vez viene de asertar, en otras palabras "dar en el blanco". El viaje hacia la asertividad no comienza con un libro de autoayuda, sino con un agotamiento emocional que obliga a mirarse al espejo y preguntarse: ¿dónde he dejado mi derecho a existir con autenticidad?
Conozco mujeres que confunden el silencio con la educación y la sumisión con la amabilidad. Dicen “sí” cuando querían gritar “no” , creyendo que así evitaban conflictos y se ganaba el aprecio de los demás. Pero en el fondo, una incomodidad constante las carcomía, la frustración de sentir que sus límites eran invisibles y que su voz no importaba.
Hello, my friends. What a pleasure to greet you this day, to wish you an excellent day, and to send you my best vibes.
Perhaps the term assertiveness is not familiar to some people. This word comes from "assertive," which in turn comes from "to assert," in other words, "to hit the bullseye." The journey towards assertiveness does not begin with a self-help book, but with an emotional exhaustion that forces you to look in the mirror and ask yourself: where have I left my right to exist authentically?
I know women who confuse silence with politeness and submission with kindness. They say "yes" when they want to shout "no," believing that this avoids conflicts and earns the appreciation of others. But deep down, a constant discomfort gnaws at them, the frustration of feeling that their boundaries are invisible and that their voice doesn't matter.
Aprendemos, a veces a las malas, que la asertividad no es sinónimo de agresividad. Esta última impone, grita y lastima, la sumisión se desdibuja y desaparece. La asertividad, en cambio, es ese punto firme y sereno en el medio. Es la capacidad de expresar lo que siento, necesito y pienso, con claridad, respeto y sin pedir disculpas por existir. El primer gran paso es entender que los sentimientos no son negociables. Se puede respetar al otro sin anularse a uno mismo. Hay que saber cuando parar, cuando decir no y cuando decir sí.
We learn, sometimes the hard way, that assertiveness is not synonymous with aggressiveness. The latter imposes, shouts, and hurts; submission blurs and disappears. Assertiveness, on the other hand, is that firm and serene point in the middle. It is the ability to express what I feel, need, and think, with clarity, respect, and without apologizing for existing. The first big step is understanding that feelings are not negotiable. You can respect others without nullifying yourself. You need to know when to stop, when to say no, and when to say yes.
En algunas situaciones de la vida, nos sorprendemos usando un lenguaje hasta cierto punto sumiso. Cosas como: “Es que… bueno, quizá no sea buena idea, pero…”. Hay que abrir los ojos y decidir cambiar eso, empezar a usar frases como “Yo pienso”, “Yo siento” o “Yo necesito”. Despues de eso, esa pequeña palabra, “yo”, se convierte en nuestra ancla. Dejas de lanzar acusaciones (“Tú nunca me escuchas”) (“Me siento ignorada cuando hablo y miras el teléfono”). La diferencia es abismal. La gente deja de ponerse a la defensiva y empieza, simplemente, a escuchar.
In some life situations, we surprise ourselves using language that is, to some extent, submissive. Things like: "It's just that… well, maybe it's not a good idea, but…". We have to open our eyes and decide to change that, to start using phrases like "I think," "I feel," or "I need." After that, that small word, "I," becomes our anchor. You stop making accusations ("You never listen to me") and start saying ("I feel ignored when I speak and you look at your phone"). The difference is abysmal. People stop getting defensive and start, simply, to listen.
Poner límites es una montaña alta, pero se puede alcanzar la cima. Decir “No puedo asumir ese proyecto extra” o “Prefiero no hablar de este tema” provoca, al principio, sorpresa e incluso rechazo en algunos. Pero con el tiempo, algo mágico sucede, se gana un respeto que el “sí” complaciente nunca nos había dado. La asertividad actua como un filtro, aleja a quienes se aprovechaban de la falta de límites y acerca a quienes valoraban una relación honesta y equilibrada.
Setting boundaries is a steep mountain, but you can reach the summit. Saying "I can't take on that extra project" or "I'd prefer not to talk about this topic" initially causes surprise and even rejection in some. But over time, something magical happens: you gain a respect that the compliant "yes" never gave us. Assertiveness acts as a filter; it drives away those who took advantage of the lack of boundaries and attracts those who valued an honest and balanced relationship.
La asertividad es una herramienta de integridad que todos podemos y debemos utilizar. No significa que siempre se gane o se evite todo conflicto, los desacuerdos son naturales e inevitables, pero sí salir de cualquier interacción en paz uno mismo. Hay que dejar de acumular resentimiento por lo que no se dijo y entendido que ser asertivo es, en esencia, un acto de auto-respeto. Es el compromiso de honrar nuestra verdad sin herir la de los demás, de ocupar un espacio en el mundo con firmeza y gentileza. Es haber encontrado nuestra voz propia, y tener el valor de usarla.
Assertiveness is a tool of integrity that we all can and should use. It doesn't mean you always win or avoid all conflict – disagreements are natural and inevitable – but it does mean emerging from any interaction at peace with yourself. You have to stop accumulating resentment for what wasn't said and understand that being assertive is, essentially, an act of self-respect. It is the commitment to honor our truth without hurting that of others, to occupy a space in the world with firmness and gentleness. It is having found our own voice, and having the courage to use it.
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Thank you so much.
You are welcome 🤗
¡Qué importante es la determinación de límites!
Y sí, la mejor manera de hacerlo es con fortalecimientom de la asertividad.
Muchas gracias, @kpoulout
Una publicación para reflexionar.
Muchas gracias por tu palabras y por tu visita.
Excelente reflexión y más para nosotras las mujeres que la mayoría de las veces nos callamos. Me gustó mucho que hayas tocado ese tema
Me alegra que te guste. Muchas gracias.