NAVE E LUA - PARTES 01 e 02
- Marisso namoral, isso não é uma barraca. Essa porra é um pandeiro.
- Que pander, que nada.. Molusco, Tá doidão? Isso é uma barraca. Isso é a última tecnologia em barraca.
- Uma tecnologia minha pica Marisso, isso é barraca do Gugu, tá escrito Barraca do Gugu.
- Tu tá muito fresco Molusco, acostumou com ar condicionado e essas merdas, não quer mais acampar. Tu não era assim não.
- Marisso, uma coisa é frescura outra coisa é passar dificuldade. O problema não é dormir no pandeiro, o problema é dormir no pander com você. Essa porra não cabe nem um anão.
- Como nos dois vamos entrar nessa porra?
Chegamos no Sana pelos meio dia e Marisso arrumou um pandeiro nos dormirmos. Falo que ia arrumar uma barraca. Fomos ao camping Jamaica. Camping Jamaica reza lenda que tem uma Sopa de Leprechaun. Não sei o que é isso, mas deve dar uma onda. Chegando lá, perguntei a Marisso como monta a barraca do Gugu, ele deu uma risada para mim, tacou ela no chão e boom, a barraca estava pronta! Fiquei boladão!
Ela era automontator.
Falei:
- Bora tomar aquele ACID agora, aproveitar que armamos a barraca, a tarde está caindo..
PQP...PAUSA PARA O CELULAR:
[FALA, ZÉ BANDA!]
O legal é que os dois adquiriram o ácido no mesmo lugar. Nos pegamos com uma menina vestida com roupa de chapolim colorado. Oh bro, não sei se deve se confiar numa pessoa vestida assim. Mas....
- E aí Marisso, qual que tu pegou?
- cara eu peguei um que é uma pequena nave.
- maneiro eu peguei um que é uma lua. deve ser outra onda né?
- Não cara, acho que não tem nada haver, acho que é só a questão da impressão. Tem nada haver se é onda ou se é lua, a onda é a mesma.
- Eu discordo dessa porra. Porque a Nave você pilota. A lua você pousa com a nave. Então bro, o cara não ia fazer isso sem um conceito, deve ter uma outra onda.
- Molusco tu tá doidão. Pode ter a cara do Bozo, é tudo a mesma merda.
- A foda-se, então vamos achar um lugar para tomar e ficar igual um lagarto.
Tinha uma pedra no meio do caminho da trilha. Sentamos nela, tomamos 1/4 e começamos a filosofar, depois de 20 minutos:
- Marisso, acho que Chapolim roubo nos.
- Não, Chapolim não faria isso conosco.
- Não? uma pessoa que tu nunca viu vestida de Chapolim. Vendendo um AC?
10 minutos depois:
- Marisso não to doidão. Essa porra era falsa.
Qnd olhamos pra trilha vinha um dog imenso. Mt grande e esguio. Igual uma tatuagem tribal. Veio na nossa direção, cheio de dentes. Subimos na pedra. Mas o dog não ligou para nos, continuo andando. Marisso teve ideia de trocarmos 1/4. Eu toma 1/4 do dele e ele 1/4 do meu. Boa ideia. Foi qnd passou uma mulher muito alta na trilha, eu e Marisso ficamos de cara. Em seguida, um cara muito alto.
Marisso falou assim:
- Ei maluco, sua mulher e sua cachorro foram por ali.
Ai o maluco passou por nós olhando nos de cara feia.
- Marisso, vamos tomar uma cerveja. Que essa porra não está dando.
Antes de tomar uma cerveja fomos fumar um.
Eu já conheço Sana a muitos anos. Já conheço todos os lugares lá. Estava andando e quando percebi eu cadê Marisso? Eu estava perdido no meio da trilha. Arvores por todos os lados. Fudeu. Me perdi no meio da selva. Daqui a pouco eu escuto uma voz muito suave:
- Você quer uma ajuda para sair?
Olhos ligeiramente puxados cor de mel, pele branquinha, uma elfa. Eu me vendo no meio da selva, estiquei minha mão pra ela, ela me deu sua mão doce. Me puxou. Eu levantei. E quando vejo eu tava preso numa cerca viva. Vi o Marisso rindo muito. E comecei a rir muito também
Disse:
- Vou morrer Marisso! Preciso sair daqui!
Comecei a afastar dele, atravessei uma praça rindo. Olhava pra tras e o Marisso ficando pequeno e continuava rindo. Estava tentando me recuperar. Daqui a pouco, vem um cara num cavalo e para do meu lado. Ele desce, amarra o cavalo e entra no bar.
E bro, quando eu olhei pro lado a cara do cavalo tava muito perto. E por 3 segundos eu atravessei o olho do cavalo. Vocês me entendem? Isso é metafísica. Bro, o cavalo deu um pulo, começou a derrubar as coisas em volta. E os hippies berrando:
- Caralho, Segura o cavalo!
Enquanto o cavalo pulava, eu só pensava que podia tomar um coice. Estava pensando, droga, vou morrer denovo. Daqui a pouco vem o cara de dentro do bar e ele diz:
- Franchesca, sossega!
Ai eu pensei, vou pra barraca, a noite está muito estranha. Estou voltando e não vejo Marisso. Estava na frente de um bar tocando Raul Seixas e pensei, vou tomar uma cerveja antes de voltar.
- Marisso namoral, this is not a tent. That shit is a pander.
- What a pander, that nothing.. Mosluco, are you high? That's a tent. That's the latest tent technology.
- A latest technology my dick Marisso, this is Gugu's tent, it says Barraca do Gugu.
- You're too fresh, Molusco, got used to air conditioning and shit, you don't want to camp anymore. You weren't like that.
- Marisso, one thing is freshness another thing is to pass difficulty. The problem is not sleeping on the pander, the problem is sleeping in the pander with you. That shit ain't even a nemesis.
- How are we both going to get into this shit?
We arrived at Sana around noon, and Marisso got a pandeiro to sleep in. He said he was going to get a tent. We went to the Jamaica campsite. Camping Jamaica legend has a Leprechaun Soup. I don't know what this is, but it must get high. We got there and asked Marisso how he set up Gugu's tent, he gave me a giggle, attacked the tent on the floor and boom, the tent was ready! I got scared!
She was automontator.
Told:
- Let's take that ACID now, enjoy that we set up the tent, the afternoon is falling.
FUCK...PAUSE FOR MOBILE:
[HELLO, ZÉ BANDA!]
The cool thing is, the two of them got the acid in the same place. We caught up with a girl dressed in colorado chapolim clothes. Oh bro, I don't know if you should trust a person dressed like that. But....
- So, Marisso, which one did you get?
- man I took one that's a small ship.
- cool I took one that's a moon. must be another wave right?
- No, man, I don't think there's anything to do with it, I think it's just the impression thing. There's nothing to do with it if it's a wave or if it's a moon, the wave is the same.
- I disagree with that shit. Because the ship you fly. The moon you land with the ship. So bro, the guy wasn't going to do that without a concept, there must be another wave.
- Molusco, you're high. You can look at Bozo, it's all the same shit.
- Fuck, so let's find a place to take it and look like a lizard.
There was a rock in the middle of the trail. We sat on it, took 1/4 and started philosophising, after 20 minutes:
- Marisso, I think Chapolim cheated us.
- No, Chapolim wouldn't do that to us.
- No? A person you've never seen dressed as Chapolim. Selling an AC?
10 minutes later:
- Marisso still isn't high. That shit was fake.
When we looked at the trail came a huge dog. Too big and slender. It looked like a tribal tattoo. And it came towards us, full of teeth. We climbed on the rock. But the dog didn't call us. And I keep walking. Marisso had an idea to trade a fourth. I take 1/4 of his and el 1/4 of mine. That's a good idea. That's when a very tall woman passed on the trail, me and Marisso were impressed. And then a very tall guy.
Marisso said:
- Hey crazy, your wife and your dog went that way.
Then the crazy guy walked past us looking at us with his ugly face.
- Marisso, let's have a beer. That this shit ain't working.
Before we had a beer we decided to smoke one.
I've known Sana for many years. I know all the places there. I was walking, and when I realized I was, where's Marisso? I was lost in the middle of the trail. Trees everywhere. He. I got lost in the middle of the jungle. Soon I hear a very soft voice:
- Do you want a hand out?
Slightly pulled honey-colored eyes, white skin, an elf. I sell myself in the middle of the jungle, I stretched out my hand to her, she gave me her sweet hand. He pulled me. I got up. And when I see it, I was stuck in a living fence. I saw Marisso laughing a lot. I started laughing
Told:
- I'm going to die Marisso! I need to go!
I started to get away from him, i walked through a square laughing. I'd look back and Marisso was getting small and he kept laughing. I was trying to recover. In a little while, there's a guy on a horse and he's going to come by my side. He goes down, ties the horse and enters the bar.
And bro, when I looked at the side of the horse's face, it was too close. And for three seconds I went through the horse's eye. Do you understand me? That's metaphysics. Bro, the horse jumped, started knocking things around. And the hippies screaming:
- Fuck, hold the horse!
While the horse was jumping, All I thought was I could get kicked. I was thinking, damn it, I'm going to die again. Pretty soon the guy comes in from inside the bar and he says:
- Franchesca, quiet!
Then I thought, I'm going to the tent, the night is strange. I'm coming back n don't see Marisso. I was in front of a bar playing Raul Seixas n thought to have a beer before I get back.
Não tem como voltar pro pandeiro dormir quando passo em frente a uma casa bonita tocando Raul onde eu posso tomar uma cerveja em honra a Raul. Quando entrei, ao inves do tradicional balcão, mesa e cadeiras. Me deparei com uma sala enorme e vazia. E no fundo da sala tinha uma mandala enorme. Eis que surge uma voz profetizando. Eu consegui entender tudo! Juro! Entendi! Quando olhei pro lado não tinha ninguém. Estava sozinho. O que fiz? Me posicionei em frente a parede. Estava numa distância simétrica de tudo no bar. Passou na minha frente um casal de Leprechaun na minha frente. Fumei com eles. Quando soltei a fumaça eu estava num mar de geleia. Muito doido. A mesma voz surge e me fala:
Parabéns!
Recuperei a consciência e lá estava eu sozinho. Porra! Dps dessa é melhor voltar pra casa. Eu estava sentindo tudo muito bem, os cheiros, a textura do chão. Estava uma vibe boa e quando olhei pra baixo vi que tinha pisado num enorme cocô. Eu estava descalço. Cadê meu tênis?
Me desenterrei, e tenho que limpar essa droga. Fui até a beira do riacho e deixa a água gelada limpar meu pé cheio de bosta. Olhei pro lado ainda vi um casal de libélulas dando uma foda. Com os pés limpo, peguei o caminho de volta, cheguei no camping, tinha uma fogueira apagando, achei a barraca do Gugu, deitei e apaguei igual uma pedra.
- Ai irmão, da pra tu sair da barraca?
- Porra, to afim de dormir. Vai ficar me atrasar?
- Sai da minha barraca maluco! Tá doidão?
Ai eu fiquei bolado, levantei e disse:
- Eu quero dormir, minha barraca. Você não vê que é a barra do Gugu?
Qnd olho, n tinha nd haver com a barraca que Marisso trouxe. Reparei um detalhe. Eu não tava só na barraca errada como tava no camping tbm. Sai. Um cara trocava ideia com uma cachoeira perguntei onde era o camping da Jamaica. Qnd cheguei o mesmo cenário. Achei a Barraca. Tava aberta, Marisso dormia do lado de fora com os pés pra dentro da barraca.
Me ajeitei dentro da barraca, cheguei os pés dele pro lado. Olhei dentro e vi meu tênis. Fiquei feliz, é obvio.
- Molusco
- Molusco
- Diga Marisso
- Vamo ter que pedir nosso dinheiro de volta. Aqueles AC tavam vencidos ou aquela merda era falsa.
- É cara, vamos pedir sim. Vai dormir mané!
FIM
Curiosidades:
O cachorro gigante parecia uma tatuagem tribal,
porque era um galgo. Dogs magrelos de corrida.
Foi meu terceiro conto, e foi aí que percebi que deveria continuar. Meu set estava precário e meu microfone uma merda.
There's no way back to the pander sleep when I step in front of a beautiful house playing Raul where I can have a beer in honor of Raul. When I came in, inves of the traditional counter, table and chairs. I came across a huge, empty room. And at the back of the room was a huge mandala. Behold, a voice arises prophesying. I could understand everything! Interest! I understand! When I looked out the way, there was no one. I was alone. What have I done? I stood in front of the wall. I was at a symmetrical distance from everything at the bar. A couple from Leprechaun passed in front of me. I smoked with them. When I let out the smoke, I was in a sea of jam. Very crazy. The same voice comes up and speaks to me:
Congratulations!
I regained consciousness and there I was alone. Oh, fuck! After that, I'd better get home. I was feeling all very well, the smells, the texture of the floor. It was a good vibe and when I looked down I saw that I had stepped on a huge poop. I was barefoot. Where's my shoes?
I dug myself up, and I have to clean up this. I went to the edge of the creek and let the cold water clean my foot full of shit. I looked away, and I saw a couple of dragonflies giving a fuck. With clean feet, I took the way back, arrived at the campsite, had a campfire extinguishing, found gugu's tent, lay down and blacked out like a stone.
- Hey brother, can you get out of the tent?
- Fuck, I'm in the mood for bed.
- Get out of my crazy tent! Are you high?
Then I got wet, i got up and said:
- I want to sleep, my tent. Can't you see it's Gugu's Tent?
When I look, there's absolutely nothing to do with the damn Gugu tent That Marisso brought. I noticed a detail. I wasn't just in the wrong tent, I was in the wrong camping. Leaves. I saw a guy exchanging ideas with a waterfall. When I arrived the same scenario. Then I spotted Gugu's Tent. She was open, Marisso slept outside with her feet into the tent.
I got in the tent, i got his feet to the side. I looked inside and saw my sneakers. I was happy, of course.
- Mollusc
- Mollusc
- Say Marisso
- We're going to have to ask for our money back. Those Acs were losers or that shit was fake.
- Yeah bro, let's ask yes. Go sleep mane!
END
Curiosities:
The giant dog looked like a tribal tattoo because it was a greyhound. Those skinny racing dogs
It was my third short story, and that's when I
realized I had to continue. My set was precarious and my microphone was shit.
Junior Sql
É diretor e roteirista.
Henrique Minimim
Apresentador gastronômico e lifestyle.
Bem-vindo a bordo do BARCA FURADA, o podcast onde as barcas afundam e as histórias boiam. Apresentado por Molusco, o podcast não se destina a nada mais que um bom papo com um pouco de filosofia. Qualquer coisa além, é presente nosso pra vcs. Se a barca não afundar, teremos conversas à perder de vista.
Ponha seu colete, prepare sua sardola (baseado) e vem com a gente manégléglé!
Junior Sql
Is a director and screenwriter.
Henrique Minimim
Gastronomic and lifestyle presenter.
Welcome aboard BARCA FURADA, the podcast where the barcas sink and the stories float. Presented by Molusco, the podcast is intended for nothing more than a good chat with a little philosophy. Anything beyond, it's our gift to you. If the barca doesn't sink, we'll have conversations out of sight.
Put on your vest, prepare your sardola (joint) and come with us manégléglé!
Hello I'm Molusco.
Welcome to the molusco's microuniverse. Author of the current channel Molusccontos and Mundo Molusco. We are over 80,000 subscribers in all. Present on youtube and Odysee. I'm a professional screenwriter and storyteller. I've been on the internet for over 10 years with canabic stories that I'm sure you'll like.
Currently in addition to the topics of the channel I'm recording a podcast called Barca Furada. I'll be bringing exclusive episodes and curiosities to Hive. I hope I'm your friend. See u later!
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