La verdad es que no sé por dónde empezar, iniciar una conversación suele ser tan sencillo que jamás nos detenemos a pensar en contar una recopilación de eventos históricos o bibliográficos sobre nuestra propia persona, así me encuentro yo en éste momento, confundido sin siquiera saber cómo contarles que desde hace dos meses, soy parte de un selecto grupo de personas que con dolor y tristeza podemos decir, he perdido a mi madre, se fue de esta vida y dejó un hueco difícil de llenar, su memoria viene a mí todos los días, la recuerdo con tristeza, pero sobre todo con amor, la extraño porque desde el momento en que murió, una parte de mí también lo hizo, pero también la recuerdo feliz, alegre de la vida, incansable y sabia, una mujer llena de esperanza que sin lugar a dudas se convirtió en madre para muchas personas, vecinos y familia, todos por igual lloramos su pérdida, pero nos alegramos de que no haya sufrido como muchas personas lo hacen al final de su historia.

Lo último que les conté fue sobre la muerte de mi abuelita, la mamá de mi papá, y a los pocos días mi madre falleció también, fue un golpe demasiado fuerte del que aún no me recupero, y probablemente no lo haré jamás, lo extraño de todo esto es que todo indicaba que mi mamá tenía un simple dengue, y digo simple porque en muchas ocasiones he estado enfermo por el dengue, ustedes saben que me gusta andar por los pantanos y suele haber muchos mosquitos ahí, pero al pasar de los días y cuando se suponía que comenzaba a recuperarse, (pues es lo que indicaban las plaquetas sobre las cuales los médicos ponían toda su atención) recayó, sus plaquetas comenzaron a bajar de nuevo y tuvimos que llevarla a internar.

Recordar esos días es más que doloroso, las horas eran eternas, cada minuto lo quería pasar a su lado esperando una respuesta de los médicos que nos dijera qué es lo que estaba pasando con el cuerpo de mi madre, su mente era fuerte, incluso terca en algunas ocasiones, así era mi madre cuando una idea entraba en su cabeza, ella no quería estar internada, creo que principalmente para que no tuviéramos que pagar una cuenta enorme que al final tuvimos que pagar, pero era lo correcto, que estuviera atendida, supervisada y sobre todo, conocer y entender por lo que estábamos atravesando.

No voy a negarlo, hice algunas fotos a la habitación donde se encontraba mi mamá, y para ser sincero al día de hoy no he podido mirarlas, cada que lo intento mis ojos se llenan de lágrimas justo como en este momento en el que escribo estas líneas, me duele, siento el corazón partido, quebrado en mil pedazos, una cicatriz que a dos meses de su muerte no puede comenzar a sanar.

Tenía muchos planes, desde hace años abandoné mi trabajo en parte para estar al lado de mi madre, lo cual me llevó a una situación financiera poco favorable, después conocí a steem en ese tiempo y continué en hive, hice algo de inversión en splinterlands, creo que ya he hablado de todo esto antes no lo recuerdo con certeza, pero justo cuando las inversiones comenzaban a dar frutos, justo cuando estaba decidido a llevar a mi madre a todos esos lugares interesantes que podrían alegrar sus días, y que me permitirían hacer fotografías diferentes para compartir con ustedes, ella enfermó y murió rápidamente.

Es difícil explicar la enfermedad, tenía años con la presión alterada, principios de diabetes, y la maldita artritis que la hizo consumir pastillas durante gran parte de su vida, todo esto se juntó afectando su hígado, al grado de que no quedó nada de él, lo extraño es que a pesar de los chequeos de rutina en sus consultas con el médico, a pesar de lo doloroso que debería ser que tu hígado esté muriendo, mi madre jamás mostró síntomas, jamás me dijo que le doliera algo diferente a los dolores que el artritis le causaba, en ocasiones se sentía cansada, en ocasiones tenía mucho sueño, a veces no tenía ganas de levantarse de su cama, pero hey, es algo que a todos nos pasa, hoy sé que todos fueron síntomas de la enfermedad de la cual no teníamos conocimiento, su hígado se dañó, su riñón se dañó en unos días, lo cual provocaba que las plaquetas se destruyeran en el bazo y al mismo tiempo todo provoco que no hubiera forma de operarla, pues en pocas palabras no iba a cicatrizar.

La opinión del médico, le quedan dos días de vida a tu madre.

Cuando recibimos ese diagnóstico, lo primero que hicimos fue salir en busca de más opiniones médicas, comenzó una búsqueda interminable en diferentes consultorios, en clínicas públicas como también privadas, todas las opiniones al ver los estudios repetían lo mismo, no hay forma de poder salvarla, solo les queda esperar, para ese entonces mi madre sí comenzaba a sentir dolor, motivo por el cual estuvo sedada, algunos médicos nos dijeron con lujo de detalle lo doloroso que sería su muerte, bueno en realidad dijeron dos diagnósticos, uno era que moriría en paz sin siquiera darnos cuenta, el otro es que moriría en agonía, con un sangrado imparable, con gritos y delirios en mi madre.

Mi madre siempre fue fuerte en su espíritu, en su dedicación apasionada, incluso cuando el diagnóstico era que le quedaban dos días, ella lucho y estuvo todavía 4 días más, con todo y el sedante que le ponían para no sentir dolor en ocasiones lo sentía, y era cuando me llamaba para que estuviera a su lado lo cual siempre hice, yo la abrazaba y comenzaba a decirle: tranquila mamá, todo va a pasar no te preocupes, y entonces ella me rodeada con su brazo que podía mover, estaba hinchada pues estaba reteniendo los líquidos, pero aun así ella me devolvía el abrazo, no hablaba pero sabía lo que quería decir, cuando falleció hubo un pequeño sangrado, pero podría decir que su muerte fue relativamente en calma, por suerte para ella se cumplió su deseo, ya que ella siempre dijo que cuando muriera preferiría irse rápido sin pasar meses hospitalizada en cama, viendo sufrir a sus hijos, un tío me dijo: a tu madre se la quiso llevar Dios, por eso cerró todas las puertas para que no la pudieran detener, así que sí mamá, creo que Dios te escuchó.

Sé que ella estaba preocupada porque siempre he sido solitario, en ocasiones tengo muy mal carácter y puede ser difícil convivir conmigo, ya sé que a mi mamá le preocupaba dejarme solo sin una pareja, y no es que no pueda estar con la mayoría de mujeres que conozco, es simplemente que la responsabilidad de la vida en pareja no se me da.

Sé que eso le preocupaba, tengo más hermanos y hermanas, pero todos están casados y viven en familia, eso mismo los alejó de mi mamá durante los últimos años, no es lo mismo ir de visita a casa de tus padres cada fin de semana, o cada 15 días, mucho menos cada mes, a estar siempre a su lado procurando hacerla feliz, no me arrepiento del tiempo que muchos consideran que desperdicié, gastando mi dinero, evitando salidas innecesarias, incluso deje de tomar y de salir a fiestas durante un buen tiempo, pero en serio, no me arrepiento de nada.

Creo que todos mis hermanos sintieron culpa por no haber pasado más tiempo con ella, de llevar a sus hijos e hijas a convivir con sus abuelos, de tener esas pequeñas salidas al parque simplemente a caminar con ella creando recuerdos que jamás olvidarían, mi madre era como yo, no le gustaban las fotografías, al menos no salir en ellas, pero me servía de modelo cada que compraba un nuevo accesorio, hoy todos me piden fotos de mi mamá, pero las fotos más bellas son las que tengo guardadas en mi corazón, porque están llenas de toda la historia por mas ridícula o simple que fuera, son recuerdos únicos que conservo de su memoria, soy fotógrafo y sin embargo te digo, “Toma fotografías en tu corazón, con experiencias y vivencias, eso es mucho más importante que una imagen que muchas veces es solamente un pose”.

Me he mantenido alejado de escribir por diferentes motivos, pero principalmente por el dolor, he salido en pequeños viajes que tenía planeados con mi mamá, he tomado fotografías pero las he estado usando para fotografía stock, pero sobre todo he estado creando recuerdos con mi sobrina la que venía más seguido, ella me acompaña y yo le hago esas fotos desde mi corazón, por eso les digo a todos ustedes, hive es bueno, splinterlands es bueno, cualquier cosa que te pueda generar ingreso es bueno, pero nunca te olvides de vivir, de convivir en familia, de crear recuerdos con los únicos seres que estarán contigo hasta el final de tus días.

Sé que no regresaré a publicar diario, quizás tampoco lo haga cada tercer día, en este momento en realidad no lo puedo decir, lo único que sé es que trataré de vivir mi vida al máximo disfrutando de los buenos momentos en compañía de mis seres queridos, y si en el proceso algo bueno sale para compartir con el mundo lo haré, tenemos el tiempo contado, es limitado, y no lo podemos extender, tampoco podemos decidir cómo moriremos, por eso en vez de perder mi tiempo viendo televisión sentado en el sofá, mejor salgo a dar una vuelta al campo o a la ciudad a crear los recuerdos que de los cuales te hablo.

¡TE AMO POR SIEMPRE MAMÁ!