[ESP-ENG] Los indicadores del Amor Propio: Mi proceso de descubrimiento 🌸 | The indicators of Self-Love: My process of discovery 🌸

Hola amigos de la comunidad de @holos-lotus el día de hoy vengo hablar acerca del tema que nuestra amiga @rosahidalgo nos presenta: El Amor Propio. Hablar de amor propio tiene que ver con la sensación de tener una vida plena y en paz, hacernos bien, respetarnos tanto a nosotros como a los demás. Pero muchas veces el amor propio no es algo que sea un camino lineal, hay muchas cosas que suceden dentro y fuera de nosotros que puede hacer que nos haga sentir más amados o sentir que no valemos nada. Así que les voy a contar mi experiencia con el amor propio y también con algunas emociones que pasan cuando estamos en esa búsqueda de estabilidad en nuestra vida.

Hello friends of the @holos-lotus community today I come to talk about the topic that our friend @rosahidalgo presents to us: Self-Love. Talking about self-love has to do with the feeling of having a full and peaceful life, doing ourselves well, respecting ourselves and others. But many times self-love is not something that is a linear path, there are many things that happen inside and outside of us that can make us feel more loved or feel that we are worthless. So I am going to tell you my experience with self-love and also with some emotions that happen when we are in that search for stability in our life.

En algún punto de mi vida pensaba que el amor propio estaba desarrollado en mi, que era algo natural y que sentía que yo si me amaba pero no era así. Primero, tener conflictos entre ellos familiares y también propios hizo que me diera cuenta que yo no me amaba a mi misma, ni tampoco me respetaba. Pensaba que si era una "buena persona" con todo el mundo, eso mismo recibiría y resulta que eso no es cierto. Por mucho tiempo me sentí fuera de lugar (aún estoy trabajando en ello) porque no encajaba en ciertos lugares, sentía que mis gustos eran diferentes al de los demás. De niña siempre me porte muy bien, pero eso en parte hizo que dejara que muchas personas se aprovecharan de mi. Y confíe en personas que no tenía que confiar solo por tener cabida en algo, formar parte de algo.

At some point in my life I thought that self-love was developed in me, that it was something natural and that I felt that I loved myself, but it was not so. First, having conflicts between family members and myself made me realize that I did not love myself, nor did I respect myself. I thought that if I was a "good person" to everyone, I would receive the same and it turns out that is not true. For a long time I felt out of place (I'm still working on it) because I didn't fit in certain places, I felt that my tastes were different from others. As a child I always carried myself very well, but that partly caused me to let a lot of people take advantage of me. And I trusted people I didn't have to trust just to fit in, to be part of something.

Físicamente me gustaba arreglarme pero no hacía grandes cambios, siempre me ha gustado vestirme con suéters, colores pasteles, zapatos bajos casuales y no usaba nada de maquillaje. Tampoco me preocupaba por hacer ejercicio porque como siempre he sido delgada no veía la necesidad de hacerlo. Era bastante bonita en su momento, recibía cumplidos por una que otra persona pero para mí las críticas quedaban grabadas en mi cabeza y me era muy difícil no pensar en eso una y otra vez. Entonces me di cuenta de que nunca me había amado y llegaron momentos difíciles que me golpearon y literalmente no se cómo sobreviví a tanto, pero mi yo de todos esos años lo hizo y me siento mal por haberme tratado en esos momentos tan mal.

Physically I liked to dress up but I didn't make big changes, I always liked to dress in sweaters, pastel colors, casual low shoes and I didn't wear any makeup. I also didn't worry about exercising because since I have always been thin I didn't see the need to do it. I was quite pretty at the time, I did get compliments from one person or another but for me the criticisms were stuck in my head and it was very hard not to think about it over and over again. Then I realized that I had never loved myself and there came hard times that hit me and I literally don't know how I survived so much, but my self of all those years did and I feel bad that I treated myself in those times so badly.

Buscar ayuda profesional fue lo mejor que me pudo pasar, siempre la necesite pero no había pasado nada que me removiera todo por dentro para saber que lo necesitaba. En terapia me di cuenta que tenía tantas cosas que no había gestionado en su momento, problemas de cómo me veía a mi misma y como eso afectaba mis relaciones con los demás. También como lo que viví en mis primeros años de vida y en la adolescencia me hicieron ser una persona con mucho miedo y temor de mostrarme tal y como soy. En esos tiempos escuché a un cantante llamado Beret y me sentía tan identificada con sus canciones, porque el hablaba de todos los sentimientos que yo nunca había logrado expresar.

Seeking professional help was the best thing that could have happened to me, I always needed it but nothing had happened to stir everything inside me to know that I needed it. In therapy I realized that I had so many things that I had not managed at the time, problems with how I saw myself and how that affected my relationships with others. Also how what I experienced in my early years and in adolescence made me a person with a lot of fear and fear of showing myself as I am. In those times I listened to a singer called Beret and I felt so identified with his songs, because he talked about all the feelings that I had never been able to express.

Aún tengo muchos problemas de confianza, pero creo que eso me ha hecho madurar al momento de conocer a alguien y no mostrarme de una vez completamente como soy, aunque también puede ser algo malo porque puedo desconfiar de personas que tengan buenas intenciones conmigo y perderme de encontrar grandes amistades o parejas. También tenía cierto problema con mi ego, una parte de mi lo daba todo y otra era sumamente egoísta. Sentía que tal vez mis problemas eran los peores del mundo, sin pensar en lo que sucede a mi alrededor. Entonces llegó la enfermedad y me plantó en el suelo de una manera brusca y directa, dónde me ví en la necesidad de decir "Ayúdame, no puedo sola" y mi familia fue tan buena conmigo, tantas personas me demostraron que aún habían personas buenas y que yo les importaba.

I still have a lot of trust issues, but I think that has made me mature when it comes to meeting someone and not showing myself completely as I am at once, although it can also be a bad thing because I can be wary of people who have good intentions with me and miss out on finding great friendships or partners. I also had a certain problem with my ego, one part of me gave it my all and another was extremely selfish. I felt that maybe my problems were the worst in the world, without thinking about what was going on around me. Then the disease came along and planted me on the ground in an abrupt and direct way, where I felt the need to say "Help me, I can't do it alone" and my family was so good to me, so many people showed me that there were still good people out there and that they cared about me.

Después de mucho tiempo de reflexión y de estar a solas conmigo misma, me di cuenta de que tengo que cambiar y que me tengo que amar como sea que este, porque nadie más lo hará por mi. Y entonces me atreví a hacer muchas cosas, con algo de vergüenza jaja, como usar shorts para salir a la calle, eso antes me aterraba y resulta que ahora con una cicatriz en mi pierna no me quedaba opción más que ponerme el short y salir sin importar nada, porque si sobreviví a todos esos momentos y hasta a una operación pues ya es como momento de empezar amarme aunque el mundo me diga lo contrario o mi mente me haga pensar negativamente.

After a long time of reflection and being alone with myself, I realized that I have to change and that I have to love myself however I am, because no one else will do it for me. And then I dared to do many things, with some embarrassment haha, like wearing shorts to go out to the street, that before terrified me and it turns out that now with a scar on my leg I had no choice but to put on the shorts and go out no matter what, because if I survived all those moments and even an operation because it's like time to start loving me even if the world tells me otherwise or my mind makes me think negatively.

Entonces hoy en día pienso que el amor propio es despertar y sentirte en paz contigo mismo, escuchar la música que más me gusta y cantar a todo pulmón aunque no tenga la mejor voz. Salir y caminar, enfrentarme al mundo y que me vean tal y como soy y créanme es difícil y aún me parece complicado pero igual lo hago. Entonces, no pienso que el amor propio sea subir fotos en Instagram de los mejores momentos de nuestra vida y estar mal en el fondo o tener el cuerpo deseado. Claro, todo eso puede ser una manera de alentarnos para buscar esa paz porque la felicidad nunca es permanente como ninguna otra emoción. Pero creo que mientras más vivamos y estemos con las personas que amamos y nos aprecian de corazón y tengamos salud ya es bastante. Aunque si enfrentamos un proceso depresivo o ansioso es necesario buscar ayuda, porque cuando estamos tan sumergidos en nosotros mismos no podemos darnos cuenta de lo bueno que tenemos y lo que la vida nos da día a día y lo digo porque lo vivo.

So nowadays I think that self-love is waking up and feeling at peace with yourself, listening to the music I like the most and singing at the top of my lungs even if I don't have the best voice. Going out and walking, facing the world and being seen as I am and believe me it is difficult and it still seems complicated but I still do it. So, I don't think self-love is uploading pictures on Instagram of the best moments of our life and being bad at the bottom or having the desired body. Sure, all of that can be a way to encourage us to seek that peace because happiness is never permanent like no other emotion. But I think the more we live and be with the people we love and cherish from the bottom of our hearts and have health is enough. Although if we face a depressive or anxious process it is necessary to seek help, because when we are so immersed in ourselves we cannot realize the good things we have and what life gives us day by day and I say this because I live it.

Me agradezco por todo lo que he enfrentado acompañada y también sola, porque solo yo se lo fuerte y valiente que he sido en momentos que fueron muy difíciles de procesar. Hoy me veo en el espejo y veo que soy una mujer guerrera y muy hermosa tanto por dentro como por fuera. Soy tal y como debía ser y se que muchas personas se sienten felices cuando estoy cerca de ellos.

I thank myself for everything I have faced accompanied and also alone, because only I know how strong and brave I have been in moments that were very difficult to process. Today I see myself in the mirror and I see that I am a warrior woman and very beautiful both inside and out. I am as I was meant to be and I know that many people feel happy when I am near them.

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