Pensamientos y acciones automáticas. | Automatic Thoughts and Actions. 💬🖐🏽 [ESP/ENG]

Pensamientos y acciones automáticas.

Desde hace bastante tiempo he experimentado el temor de estar perdiendo el tiempo sobre todo por presiones que me impongo yo misma. Es muy estresante porque puedo estar pensando en que debería estar haciendo más o buscando ideas para hacer mis días más productivos. Lo que me lleva a terminar en un bucle de exigencia donde algunas veces estoy cansada más mentalmente, y aún así, me impulso a hacer las cosas que creo que debo hacer para no sentirme menos o insuficiente. Es algo que va creciendo como una bola de nieve y cuando te das cuenta que estás viviendo de esta manera ya estás bastante desgastado de estar siempre en modo automático.

Algo que me causa mucha tensión es ver en desorden las cosas, es como si de alguna manera el poder encontrar todo en orden me hiciera sentir con el control de mis propios pensamientos y emociones. El orden no es algo malo, es sumamente importante tener orden en la vida y en cualquier ámbito de ella, pero cuando vivimos en un constante estrés porque queremos arreglar o acomodar hasta lo ajeno, es cuando nos podemos llegar a estresar mucho. He intentado permitir que cada persona pueda decidir la forma en que desean vivir sin que esto me afecte, pero es difícil cuando sabes que quieres un ambiente donde se pueda estar en paz y a la vez en armonía.

Manejar la frustración ante las cosas que se pueden hacer y aquellas que no podemos cambiar es primordial para no caer en un estado de estrés o hasta ser obsesivo con el modo en que vivimos. Algunas veces me encuentro siendo demasiado estricta conmigo misma, sobre todo cuando trato de que las cosas me salgan bien o de estar bien con mi entorno ya sea en mi casa o en mis estudios. Encontrar un equilibrio es fundamental, a mi me cuesta aún dejar de ser tan rígida con muchas cosas, sobre todo con cosas que quisiera cambiar de un día para el otro y realmente la vida no funciona de esa manera.

Mi vida es bastante monótona, no hago muchas cosas que podrían ser divertidas o que me ayudarían a crecer en el campo laboral o de estudios. Por ahora solo me dedico a estudiar y mi única fuente de ingresos es Hive. Esto lo digo de manera honesta y aunque no me siento orgullosa porque se que podría hacer más, siento que no puedo vivir comparando mi camino con el de los demás. Nadie ha vivido lo que me ha tocado vivir a mi, ni nadie está en mis zapatos para saber cómo se siente ser yo o llevar mi vida. No estoy justificandome pero tampoco me quiero creer que soy una persona que puede con todo, cuando muchas veces no es así.

Vivir dentro de una cabeza que te dice que pudieras estar haciendo más todo el tiempo y que cuando lo haces, te dice que tampoco es lo mejor o suficiente es terrible. Siento que en ocasiones puedo ser mi peor enemiga y también la piedra más grande que me impide dejar salir todo mi potencial. Me gustaría poder tal vez en un año dejar de lado las dudas, mejorar mi seguridad y dejar de ser tan estricta o rígida queriendo que todas las cosas siempre salgan como yo quiero. Pero este tema me llegó como anillo al dedo, siempre estoy en modo automático y es una forma en la que he sentido que he encontrado también un poco de control de mi propia vida.

Algunas cosas que me ayudan en momentos donde estoy haciendo de todo al mismo tiempo es poder recordarme respirar. Recordarme que tengo suficiente tiempo para hacer cada actividad y que no tengo que ser la persona perfecta que otros esperan. Con que sea lo que yo espero y no me decepcione a mi misma es más que suficiente. Este tema me recuerda que debo aprender a soltar y a dejar que la vida también pueda sorprenderme y no siempre ir por la vida cómo si se me fuera el tiempo. Lo mejor que puedo hacer es vivir el momento y el único que es importante es el hoy.

Automatic Thoughts and Actions.

For quite some time now, I have experienced the fear of wasting time, mostly due to pressures I impose on myself. It is very stressful because I can find myself thinking that I should be doing more or looking for ideas to make my days more productive. This leads me to end up in a loop of self-demand where sometimes I am exhausted, mostly mentally, and even so, I push myself to do the things I think I must do so as not to feel like less or inadequate. It is something that grows like a snowball, and by the time you realize you are living this way, you are already quite burned out from always being on automatic mode.

Something that causes me a lot of tension is seeing things in disarray; it's as if somehow being able to find everything in order makes me feel in control of my own thoughts and emotions. Order is not a bad thing—it is extremely important to have order in life and in any area of it—but when we live under constant stress because we want to fix or arrange even what belongs to others, that is when we can get very stressed. I have tried to allow each person to decide how they want to live without letting it affect me, but it is difficult when you know you want an environment where you can be at peace and, at the same time, in harmony.

Managing frustration over things we can do and those we cannot change is vital to avoid falling into a state of stress or even becoming obsessive about the way we live. Sometimes I find myself being too strict with myself, especially when I try to make things go well or to be at peace with my surroundings, whether at home or in my studies. Finding a balance is fundamental; it is still hard for me to stop being so rigid with many things, especially things I would like to change overnight, and life really doesn't work that way.

My life is quite monotonous; I don't do many things that could be fun or that would help me grow professionally or academically. For now, I only dedicate myself to studying, and my only source of income is Hive. I say this honestly, and although I don't feel proud because I know I could do more, I feel that I cannot live comparing my path to that of others. No one has lived through what I have had to live through, nor is anyone in my shoes to know what it feels like to be me or to lead my life. I am not justifying myself, but I don't want to fool myself into thinking I am a person who can handle everything when, many times, that is not the case.

Living inside a head that tells you that you could be doing more all the time, and when you do, tells you that it's still not the best or enough, is terrible. I feel that at times I can be my own worst enemy and also the biggest obstacle preventing me from unleashing my full potential. I would like to be able to, perhaps in a year, put doubts aside, improve my confidence, and stop being so strict or rigid, wanting everything to always turn out exactly how I want. But this topic fit me like a glove; I am always on automatic mode, and it is a way in which I have also felt I found a little bit of control over my own life.

Some things that help me in moments when I am doing everything at the same time is being able to remind myself to breathe. To remind myself that I have enough time to do each activity and that I don't have to be the perfect person others expect. As long as I meet my own expectations and don't disappoint myself, that is more than enough. This topic reminds me that I must learn to let go and let life surprise me too, rather than always going through life as if I were running out of time. The best thing I can do is live in the moment, and the only one that matters is today.

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