The Useful Fool/La tonta Útil
I have often wondered if I have a sign on my forehead that everyone can see but me!
Muchas veces me he preguntado si es que tengo un letrero en la frente que todos pueden ver menos yo!
What does the sign say? I don't know, I assume something like useful fool because I definitely have an impressive facility for people to come in, take what they need and walk away without any remorse.
And I wish they'd just bugger off, never to return. That would be less painful for me, but instead they decide to come in and out of my life as they please according to their need, leaving in their wake only destruction within me.
Although this is not something new, because I can say that this is how I have spent a good part of my life, what is new is the way I can see this situation at this moment.
Whenever this kind of situation happened I couldn't help but feel used and very stupid. Because in many cases it was not the first time that someone approached me for some need and then simply disappeared. Intermittent friends I called them.
After each absence I felt devastated and my self-esteem was the most damaged. I wondered what was wrong with me that people were only around me for as long as I was useful to them and then I was simply discarded as easily as trash.
¿Qué dice el letrero? No sé, asumo que algo como la tonta útil porque definitivamente tengo una facilidad impresionante para que la gente llegue, tome lo que necesita y se alejen sin ningún remordimiento.
Y ojalá se largaran para nunca más volver. Eso sería menos doloroso para mí, pero en su lugar deciden entrar y salir de mi vida a su antojo según su necesidad, dejando a su paso sólo destrucción dentro de mi.
Aunque esto no es algo nuevo, porque puedo decir que así ha transcurrido buena parte de mi vida, lo que sí es nuevo es la manera en puedo ver esta situación en éste momento.
Siempre que sucedían este tipo de situaciones no podía dejar de sentirme utilizada y muy estúpida. Porque en muchos casos no era la primera vez en que alguna persona se acercaba a mi por alguna necesidad y luego simplemente desaparecía. Amigos intermitentes les llamaba yo.
Después de cada ausencia yo me sentía devastada y mi autoestima resultaba ser la más perjudicada. Me preguntaba qué había de malo en mi que la gente solo estaba a mi lado durante el tiempo en que yo le resultaba de utilidad y luego simplemente me desechaban tan fácil como botas la basura.
The truth is that for me it was traumatic (I'm still working on it) because in any kind of relationship I give myself completely. I don't know how to love half-heartedly, I am not a half-hearted friend, I am either I am or I am not.
I am the person who is there when you need something, when you feel that everything is coming at you and you need someone to talk to, the one who asks how you are doing if you are sick, the one who doesn't say no even if she is dying in order to do you a favor.
The one who sleeps on the floor in a hospital to accompany a "friend". The one who gets you out of trouble even if she gets into trouble for you. The one you call when you need something because you know she won't say no. I am that kind of person. The joker then, and sadly that's how many people see me, as the joker, that card you have in your hand to use when you need it.
Faced with this constant in my life I have asked myself all kinds of questions. From questioning myself for the way I am to wondering if people have no memory or if they are just ungrateful.
I don't know if I have a wrong concept of friendship, I don't know if it is wrong to expect reciprocity and consideration from someone to whom you have given a lot, and I am not talking about material things.
Maybe I am wrong and not the others. Maybe it is my mistake to expect the same affection, the same consideration, the same dedication that I give. Maybe...
La verdad eso para mí resultaba traumatico (aún trabajo en eso) porque en cualquier tipo de relación me entrego por completo. Yo no sé amar a medias, no soy amiga a medias, yo soy o no soy.
Soy la persona que está cuando necesitas algo, cuando sientes que todo se te viene encima y necesitas con quien hablar, la que pregunta como sigues si estás enfermo, la que no dice que no aunque se esté muriendo con tal de hacerte un favor.
La que duerme en el piso en un hospital para acompañar a una "amiga". La que te saca de apuros aunque ella se meta en un apuro tí. A la que llamas cuando necesitas algo porque sabes que no dirá qué no. Yo soy ese tipo de persona. El comodín pues, y tristemente así me ve mucha gente, como el comodín, esa carta que tienes ahí en tu mano para usarla cuando la necesites.
Ante esta constante en mi vida me he hecho todo tipo de preguntas. Desde cuestionarme a mí misma por mi forma de ser hasta preguntarme si es que las personas no tienen memoria o simplemente son mal agradecidas.
No sé si es que yo tengo un concepto errado de la amistad, no sé si está mal esperar reciprocidad y consideración de parte de alguien a quien le has entregado mucho y no hablo de cosas materiales.
Quizá estoy mal yo y no los demás. Quizá es mi error esperar el mismo afecto, la misma consideración, la misma entrega que doy. Quizás...
The truth at this point is that I try to understand the other. Maybe for them it is normal to act that way. I understand that we are different and we see life in a different way, each one from their own point of view, from their reality and their experiences, but if there is something that always stops me from acting, it is to think about how the other person next to me might feel.
I am amazed at the capacity of some people to hurt and even offend others and then approach them again as if nothing had happened when the need arises. I must be honest, I don't have that ability, but I wish I did. Maybe that way I wouldn't feel the way I do when people act that way towards me.
Lately, due to health issues, I have decided to change many things in my life. Worry less, take advantage of opportunities, live life more and stop worrying about keeping someone else happy so that they will accept me and want to be a part of my life.
I finally realized that the problem is not the other person. It is me!
It is me who expects the other to act as I would act. It is me who must learn to say no if I cannot do something without feeling like I am failing. It is I who must stop worrying about the one who doesn't care about me. It is me who must stop wanting to be with the one who doesn't want to be with me. It is I who must value myself and say ENOUGH, NO MORE.
La verdad en este punto trato de entender al otro. Quizá para ellos es normal actuar de esa manera. Entiendo que somos diferentes y vemos la vida de manera diferente, cada quien desde su óptica, desde su realidad y sus vivencias pero si hay algo que siempre me frena al actuar es pensar en cómo se podrá sentir el otro que tengo al lado.
Me asombra la capacidad de algunos de lastimar e incluso ofender al otro y luego acercarse nuevamente como si nada cuando la necesidad apremia. Debo ser sincera, no tengo esa capacidad, pero desearía tenerla. Quizá de esa manera no me sintiera como me siento cuando las personas actúan de esa forma conmigo.
Ultimamente por cuestiones de salud he decidido cambiar muchas cosas en mi vida. Preocuparme menos, aprovechar las oportunidades, vivir más la vida y dejar de angustiarme por mantener contento a otro para que me acepte y quiera formar parte de mi vida.
Finalmente me di cuenta que el problema no es el otro. Soy yo!
Soy yo quien espera que el otro actúe como yo lo haría. Soy yo quien debe aprender a decir que no si no puedo hacer algo sin sentir que estoy fallando. Soy yo quien debe dejar de preocuparse por quien no se preocupa por mi. Soy yo quien debe dejar de querer estar con quien no quiere estar conmigo. Soy yo quien debe valorarse y decir YA BASTA, NO MAS.
It is not an easy thing for me to do and I know very well where this need to not fail and want to do things to please others, not to disappoint and try to fulfill their expectations so that they want to have me in their lives comes from.
That need comes from experiences during my childhood and adolescence and even in my adulthood. I always felt that nothing I did was enough for my mother to be satisfied, so I went out of my way to please her so as not to be the target of her hurtful comments and finally to feel that I was the person she wanted me to be and to feel somehow worthy of her love.
I have known for a while now that this is where my eagerness to please others comes from and I end up doing things I don't have the strength to do in order not to disappoint someone. I want others to know that I am enough, that they can count on me. In short, that they love and value me.
And I know it sounds sad and of course it is a wrong way of looking at life. We should do or stop doing absolutely nothing to win the love and permanence in the life of another. If the one next to us cannot see in us how wonderful we are, it is he who does not deserve to be in our life and even though that is the duty to be sometimes the burden and the emotional damage we bring makes us see reality in a distorted way.
So the first thing I had to realize is that I am a wonderful person. I know that I have flaws like everyone else, but I know very well that my virtues are more and I also know that I don't have to do absolutely nothing to please anyone. Whoever wants to leave is free to do so. The useful fool is over.
I understood that I have been responsible for every disappointment, because everyone is free to act according to his conscience and I must receive things as they are, as a learning and above all not let it mark my life and steal my peace. In short, I decide the weight and value I give to the people in my life and their actions.
No es algo fácil de hacer para mí y sé muy bien de donde viene esa necesidad de no fallar y querer hacer cosas para agradar al otro, no decepcionar y tratar de llenar las expectativas para que quieran tenerme en sus vidas.
Esa necesidad viene de vivencias durante mi infancia y adolescencia e incluso en mi adultez. Siempre sentía que nada de lo que hacía era suficiente para que mi mamá estuviese conforme, así que me desvivía por complacerla para no ser blanco de sus comentarios hirientes y finalmente sentir que era la persona que ella quería yo fuese y sentirme de cierta manera digna de su amor.
Hace rato sé que de ahí viene mi afán en complacer a los demás y terminar haciendo cosas para las que no tengo fuerzas con tal de no decepcionar a alguien. Quiero que los demás sepan que soy suficiente, que pueden contar conmigo. En pocas palabras que me quieran y me valoren.
Y sé que suena triste y que por supuesto es una manera errada de ver la vida. No debemos hacer o dejar de hacer absolutamente nada para ganar el amor y la permanencia en la vida de otro. Si el que está a nuestro lado no puede ver en nosotros lo maravillosos que somos es él quien no merece estar en nuestra vida y aunque ése es el deber ser a veces la carga y el daño emocional que traemos nos hace ver la realidad de manera distorsionada.
Asi que lo primero que tuve que concientizar es que soy una persona maravillosa. Sé que tengo defectos como todos, pero sé muy bien que mis virtudes son más y también sé que no tengo que hacer absolutamente nada para complacer a nadie. El que quiera irse es libre de hacerlo. La tonta útil se acabó.
Comprendí que la responsable de cada desilusión he sido yo, porque cada quien es libre de obrar según su conciencia y yo debo recibir las cosas como son, como un aprendizaje y por encima de todo no dejar que eso marque mi vida y robe mi paz. En pocas palabras, yo decido el peso y valor que le doy a las personas en mi vida y a sus acciones.
Today I definitely came to write with another intention! I came to drain, I came to let go, because I have been feeling very bad about things that have happened to me lately but as I was writing I realized that no one can hurt me unless I allow it. Everything that has happened has been because I have allowed it.
And I don't mean that they take advantage of me, I mean that I decide if that hurts me or not, but most of all if I am going to allow them to keep doing it. And the answer is NO, today I take the sign off my forehead!
Hoy definitivamente venía a escribir con otra intención! Vine a drenar, vine a soltar, porque me he sentido muy mal por cosas que me han sucedido ultimamente pero a medida que escribía me di cuenta que nadie puede hacerme daño a menos que yo lo permita. Todo lo que ha sucedido ha sido porque yo lo he permitido.
Y no me refiero a que se aprovechen de mí, sino a que yo decido si eso me lastima o no, pero sobre todo si voy a permitir que lo sigan haciendo. Y la respuesta es NO, hoy me quito el cartel de la frente!
Edición por:| Edtion by:
@rlathulerie on Canva
Traducido con:| Translated with www.DeepL.com/Translator (free version)
Nunca es tarde para darnos cuenta en que área de nuestra vida tenemos un pequeño desperfecto, las personas suelen aprovecharse de eso simplemente para sacar veneficio propio, siempre hay que poner límites, es algo que se aprende...
Un abrazo en la distancia. 💪😀
Exactamente! Comenzando a poner límites, eso es lo que hace falta, dejar el miedo a decir que no. Ni te imaginas la cantidad de favores a los que no me atreví a decir que no y que significaron para mí un esfuerzo mucho más allá de mis fuerzas en un momento determinado.
Pero como dices, nunca es tarde.
Gracias por pasarte por aquí. Un abrazo grande!
Amiga me pasó mucho tiempo lo mismo quizás damos de más, pero primero eres tú, y si eso te hace sentir mal no des de más solo lo necesario , si la verdad no todos somos iguales, ni pensamos igual. Pero creo que sí hay personas que se aprovechan de otras y toman ventaja se van y eso lastima. Pienso que tú no eres la que está mal.Saludos 💙
Diste en el clavo! Damos demás! Pero definitivamente voy a trabajar en eso y en mis expectativas de las personas. No esperaré nada de nada y creo que esa es la mejor manera de no sentirse decepcionado.
Gracias Nay por dejarme tu opinión
Mientras venia leyendo sabía que te iba a comentar, pero al terminar de leer veo que ya conseguiste la manera de quitarte el cartel de ka frente.
Siendo tu misma, sin tratar de agradar a los demás. Entiendo como te sientes, he visto ese tipo de situaciones.
Yo he vivido el caso contrario, mi mamá veía o ve todo lo bueno en mi, eso hacía que mis hermanos se pusieran celosos a veces y era algo que me pesaba, me sentía mal por ellos.
Sin yo tener culpa, de lo que pasaba, yo solo actuaba como lo quería hacer y siempre o la mayoría de las veces era aceptada por ella y por todos, eso en vez de ser algo bueno, muchas veces me traía problemas.
En cuanto a estar para los demás, aquí en casa de mi familia, en donde vive mi mamá yo soy la utiliti, entonces me buscan para todos. Lo bueno es que si yo pido algo también me ayudan, pero me da cosa pedir, quisiera que supieran qué necesito. Pero claro no son adivinos.
Eso pasa también, creemos que la gente es adivina, hay que saber pedir ayuda, así como uno la da, cuando se la piden amiga bella @rlathulerie
Un abrazo fuerte. Espero todo este bien y todas las desiciones que tomes para el bienestar de tu salud resulten con éxito.
Así es amiga, el que me valore bien y al que no Chao. Ya no puedo seguir sintiéndome triste por lo que la gente hace. También entendí que yo decido si su actitud me lastima o no.
Y definitivamente yo no debería sentirme mal, mal se deberían sentir ellos por el tipo de personas que son.
Yo soy bastante agradecida y sé lo que es ser buena amiga. Lamentablemente no siempre te encuentras con gente igual que tú pero nada, eso nos enseña que ser buena persona no quiere decir que seas tonta.
Un abrazo leidi, gracias por siempre tener palabras bonitas para mí
Amiga, hay mucha gente con mala intención, y en nosotros está ponernos el escapulario o la manito negra con la cinta roja, para evitar que nos hagan daño.
Lo bueno es que estás haciendo consciente las cosas que te afectan, y eso ya es el primer paso para cambiar patrones de conducta
Hay gente que te chupa la sangre hasta que ya no le sirves. Me molesta y duele cuando es gente que consideras familia pero es algo que debí haber aprendido hace mucho. Si los demás no se ponen la mano en el corazón por mi por qué debo hacerlo yo por ellos.
Antonio siempre he dice que él trata a las personas según sean ellas con él, ni más ni menos. Antes me escandalizaba un poco, pero la verdad con el tiempo he comenzado a entenderlo, a veces uno le pone muchas ganas a alguien y la otra persona no corresponde, es horrible, por eso siempre las relaciones tienen que ser 50/50, cuando eso se desnivela chao pescao, ahí no es.
Es difícil cambiar de mentalidad, pero es verdad que trae consigo mucha paz mental, ojalá que poco a poco lo vayas logrando mana, porque se lo que es sentirse así y es horrible.
Te mando un abrazote mana, te amo 😘❤️
Siempre digo que voy a hacer lo que hace Antonio pero no sé, no está en mi pero creo que es algo que se puede trabajar y aprender porque definitivamente se siente feo.
Por otro lado trabajar para que dejen de lastimarme ese tipo de cosas lo que por mi forma de ser es difícil. Pero definitivamente lo voy a hacer porque ya estuvo bien de desvivirme por gente que no valora nada y sobre todo de sentirme triste porque no lo hagan.
Te amo mucho manita
Exactamente, yo así estaba con una amiga pero al final corté la amistad porque era más interés que nada, es triste pero me cansé de que solo me hablara cuando le servía para algo.
Un beso mana b😘
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STOPThis is definitely heartbreaking that's why no matter what people say or do I'll always love the fact that I'm limited to just a few people in my space.
I don't expect anything in return from whatever I do for anyone because truth is I talk less. I'm good at reading and texting but when it comes to physical interactions, I'm slow and don't like talking much so I don't think I even have the time for anyone to take advantage of me because I'm not always available.
People like taking advantage when they feel you're vulnerable, I think we all deserve the same energy we give out. The few people who know me know that I reciprocate energy, if I don't the same energy I give, the person shouldn't expect anything from me. That's how it should be.
You just need a little real people in your life and treat the one's you know can take steps for you and not the ones that won't give a shit when you need em. Just stay strong for yourself. No one is worth the trouble 😩.
Cuñi no necesitas aprobación externa para ser feliz, que se vayan a la.... Conchinchina jaja. Cuando puedas lee o bueno no sé si has leído el libro de los 4 acuerdos,a mi me ayudó mucho a dejar de pensar tanto en satisfacer a los demás.