El Sentir De Una Navidad Oscura || Catarsis Reflexiva [ESP/ENG]
“ESPAÑOL”
Sentada frente al nuevo árbol de navidad que le regalé a mi hijo Andrés gracias a Hive y viendo las luces titilar me transporto en mi mente a aquella navidad oscura que viví.
Siempre he amado estas fechas, para mí tiene una energía única que muchos llaman el espíritu de la navidad. Era amante de disfrutar mucho esta época y de no dejarme nublar por ningún acontecimiento doloroso, por eso siempre pretendía vivirla a plenitud, rodeada de mis grandes afectos y a pesar de ya haber vivido una navidad sin mi amada madre, la que sentí oscura fue la que viví sin mi amado hijo.
La navidad del año 2015 nunca la olvido, aún recuerdo aquel sentimiento de desolación que invadía mi cuerpo. Se suponía que iba a ser una de las mejores navidades de mi vida. Se suponía que llegaría a casa un nuevo miembro. Se suponía que Santa traería un nuevo regalo y que debajo del arbolito había un obsequio para el niño más pequeño de la casa. Se suponía muchas cosas pero ninguna sucedió.
Me siento y respiro recordando el camino atravesado , lleno de espinas que poco a poco fui extrayendo de mi cuerpo, un rompecabezas roto que poco a poco , con paciencia y amor he vuelto a armar y aunque siempre falte una pieza y aunque siempre esté incompleto, por lo menos pude recoger muchos de los pedazos necesarios para armarlo.
Yo tuve una navidad oscura y pienso que en todas aquellas madres que este año tendrán una navidad como la mía.
Miro mi reloj y marca las 9:22 creo que el universo conspira para que escriba estas líneas y deje fluir lo que siento, para luego tomar una bocanada fuerte de aire y continuar, un ritual que me ha acompañado por mucho tiempo y que me impulsa a levantarme cuando caigo.
Un 22 del mes 9 nació mi tercer hijo, tan bello que parecía que anunciaba en lo que se convertiría : un ángel. Ese 2015 esa navidad fue tan vacía , tan inexistente , tan extraña que miraba a mi alrededor y el mundo no se detenía , la que estaba en pausa era yo. La alegría de la navidad me abofeteaba, me asfixiaba y me dolía profundamente.
Quise viajar , irme de la ciudad con mis 2 hijos. Visite a mi hermana y recuerdo un cómodo mueble en su sala en donde me acurrucaba día y noche y en dónde solo sentía las horas pasar. Pensé que dejaría mi tristeza en Cumana y fui ingenua al pensarlo, ya que ella me acompañaría a cualquier sitio donde yo estuviera.
Me quise regresar el día antes de la noche de Navidad , solo me vine con mi hijo pequeño y dejé a mi hija mayor con sus tías. El 24 me vestí me puse bonita ante los ojos de los demás, debía dar mi mejor sonrisa , pero no por quienes me rodeaban, al final el dolor era mío y de nadie más y la empatía no es algo que abunde en muchas personas. Lo hice por mi hijo Guillermo, el si estaba ilusionado con la magia de la navidad. Su inocencia estaba por encima de mi dolor y así debía ser.
A las madres que hayan entregado un hijo al cielo les digo que esta y cualquier navidad permítanse sentir , no somos de hierro. No está prohibido llorar, nadie te puede quitar ese derecho. Elige bien donde quieres ir y las personas con quién quieres estar. No te obligues a nada que no quieras hacer solo por presiones de amigos y familiares. Busca un motivo para sonreír , honra a ese ser querido que partió con tu fuerza y valentía.
Hoy los colores de la navidad vuelven a brillar en mi, ya esta es la quinta navidad que me aleja de aquella que fue oscura y sombría. Siempre se puede volver a empezar de cero. Hoy yo me vuelvo a impregnar de su magia. Encontré la fórmula mágica para ver el brillo de las estrellas y el sonar de los villancicos. Andrés nació y yo renací con el. En está navidad 4 corazones laten con fuerza, 3 de ellos a mi lado y uno dentro de mi. La magia ha vuelto ¡ que bien se siente !
“ENGLISH”
Sitting in front of the new Christmas tree that I gave to my son Andres thanks to Hive and watching the lights twinkle I am transported in my mind to that dark Christmas I lived.
I have always loved these dates, for me it has a unique energy that many call the spirit of Christmas. I was a lover of enjoying this time and not letting myself be clouded by any painful event, so I always intended to live it to the fullest, surrounded by my great affections and despite having already lived a Christmas without my beloved mother, the one I felt dark was the one I lived without my beloved son.
I will never forget Christmas 2015, I still remember that feeling of desolation that invaded my body. It was supposed to be one of the best Christmases of my life. A new member was supposed to come home. Santa was supposed to bring a new gift and under the tree there was supposed to be a present for the youngest child in the house. Many things were supposed to happen but none of them did.
I sit and breathe remembering the road crossed , full of thorns that little by little I was extracting from my body, a broken puzzle that little by little , with patience and love I have put back together and although there is always a piece missing and although it is always incomplete, at least I was able to pick up many of the pieces needed to put it back together.
I had a dark Christmas and I think of all those mothers who will have a Christmas like mine this year.
I look at my watch and it reads 9:22 I think the universe conspires for me to write these lines and let what I feel flow, and then take a strong breath of air and continue, a ritual that has accompanied me for a long time and that pushes me to get up when I fall.
On the 22nd of the 9th month my third child was born, so beautiful it seemed to herald what he would become : an angel. That 2015 that Christmas was so empty , so non-existent , so strange that I looked around me and the world did not stop , the one who was on pause was me. The joy of Christmas was slapping me , choking me and hurting me deeply.
I wanted to travel, to leave the city with my two children. I visited my sister and I remember a comfortable piece of furniture in her living room where I would curl up day and night and just feel the hours go by. I thought I would leave my sadness in Cumana and I was naive to think so, since she would accompany me wherever I was.
I wanted to return the day before Christmas Eve, I only came with my youngest son and left my oldest daughter with her aunts. On the 24th I dressed up and made myself pretty in the eyes of others, I had to give my best smile, but not for those around me, in the end the pain was mine and no one else's and empathy is not something that abounds in many people. I did it for my son Guillermo, he was excited with the magic of Christmas. His innocence was above my pain and so it should be.
To the mothers who have given a child to heaven I say that this and any Christmas allow yourself to feel, we are not made of iron. It is not forbidden to cry, no one can take that right away from you. Choose well where you want to go and the people you want to be with. Don't force yourself to do anything you don't want to do just because of pressure from friends and family. Find a reason to smile, honor that loved one who left with your strength and courage.
Today the colors of Christmas shine in me again, this is the fifth Christmas that takes me away from that one that was dark and gloomy. You can always start again from scratch. Today I am once again imbued with its magic. I found the magic formula to see the sparkle of the stars and the sound of Christmas carols. Andres was born and I was reborn with him. Today 4 hearts beat strongly, 3 of them by my side and one inside me. The magic is back ¡ how good it feels
Gracias por dedicar un tiempo para leer mi publicación, la escribí con mucho amor.
Thank you for taking the time to read my post, I wrote it a lot of love.
Me despido.
I bid you farewell.
Todo el contenido que se encuentra en esta publicación es de mi autoría, cualquier duda hacer mención a mi persona y con gusto les responderé @surglen.
All the content found in this publication is my authorship, if you have any questions, mention me and I will Gladys answer you @surglen.
Las Fotografías son de mi propiedad, excepto las citadas con su fuente.@surglen
Photographs are my property, except those cited with their source. @surglen.
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Los separadores/Separators Aquí/here
La vida no es color de rosa lo importante es levantarte y continuar. Y vivir para tus hijos.
Un abrazo.
Gracias amiga..que esta navidad sea hermosa para nosotras amén.
Amiga los psicólogos dicen que el dolor mas grande que experimenta un ser humano es perder un hijo, es difícil superar esta situación, pero debes seguir por amor a tus otros hijos, el es un angelito que se encontrara contigo nuevamente cuando sea tu tiempo de ya no estar en este plano, mientras tanto fuerza y valor, las lágrimas ya se lloraron, lo que salga de ahora en adelante sea felicidad liquida, acompañada de buenos recuerdos. Saludos de un venezolano.
Muchísimas gracias por esas palabras, las aprecio mucho.
Hola amiga @surglen, cuanta tristez,a me hicste llorar con tu historia, siento mucho lo que te paso y se que ningun hijo sustituye a otro, pero que bueno que tienes un nuevo motivo por el cual luchar y sonreir, me senti identificada contigo, porque al igual que tu, yo perdi 2 embarazaos, me sentia frustrada, llena de mucho dolor, eso nunca lo olvidare porque los dos embarazos eran buscados y deseados. Luego gracias a Dios me envio mi regalo, el cual si llego a feliz termino y nacio mi princesa, mi embarazo no fue nada facil, vivir siempre con el miedo, de que podia perder en cualquier momento, eso nunca lo olvidare, nunca nada es igual, pero por ellos vale la pena hacer el sacrifico. Bendiciones amiga bella. Cuidate mucho
Gracias amiga.. si eso es algo que no se olvida ..un hijo es para siempre y gracias a Dios tuve un nuevo motivo para sonreír y seguir adelante...somos mamas arcoiris