Autocontrol: Una guerra de todos los días [ESP/ENG]

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Autocontrol, una virtud que pocos poseen y que es tan necesaria para obtener mejores resultados en nuestra vida cotidiana. Cuando lo vemos objetivamente pareciera fácil de conseguir, como cuando vemos una película y le gritamos a la pantalla: ¡No lo hagas, no seas tonta! ¿No ves que él lo hace para provocarte? Pero cuando nos enfrentamos a una situación similar en nuestra vida, la más mínima insinuación fuera de lo que nos agrada, reaccionamos en proporciones gigantescas y no precisamente de la mejor manera.

En la publicación de la columna "Integrales y en expansión": Autocontrol. Domando los Impulsos|| Self-control, Taming Impulses, @damarysvibra nos hace un bosquejo de lo que es el autocontrol, de su importancia y además, nos cuenta acerca de las acciones que a ella le han funcionado en este tema. Su invitación es, en líneas generales, a compartir nuestra experiencia acerca de cómo nos va con el autocontrol y qué estrategias nos resultan efectivas.

Creo que es una tema con mucha tela que cortar y que muy seguramente, muchos de nosotros tendremos algo para aportar.



¿Autocontrol? ¿Con qué se come eso?

Puede parecer chistoso, pero justo así actúo cuando algo me saca de mis casillas o me desencaja.

He sido buena amiga de la soberbia, recuerdo que cuando era pequeña y mi mamá nos castigaba a mis tres hermanos y a mí, por ejemplo, por haber peleado, ella nos decía: Si piden perdón, se pueden ir. ¿Adivinen quien era la que no pedía perdón a pesar del castigo?

Recuerdo que mi hermana, 5 años menor que yo, era la más inteligente, apenas mi mamá nos ponía esa condición, ya ella estaba pidiendo perdón hasta por lo que no hizo.

Y si se preguntan qué rayos pasaba por mi cabeza en ese momento, era la idea de que si yo no hice nada malo ¿por qué tenía que pedir perdón?

El orgullo también me hace compañía, siempre esperando de que sea el otro quien se disculpe o quien rectifique. Mala idea.

Lo cierto es que son actitudes que no me ayudan en nada y, aún sabiéndolo, no he podido controlarlas del todo.


Soy buenísima diciéndole a otro lo que hacer, pero cuando se trata de mí, cuánto trabajo me cuesta reaccionar bien.

En las reuniones de trabajo por ejemplo, sé que no vale la pena discutir, que sólo debemos exponer nuestro punto de vista del asunto tratado y ya luego ni opinar ante lo que digan otros, porque al final, siempre el tiempo aclara las cosas y en serio que practico mantenerme en silencio y he avanzado, muchas veces lo logro, pero otras, no soy tan fuerte y termino arrepintiéndome de haber hablado, porque hay ocasiones en las que lo más inteligente es no hacerlo y soy capaz de verlo, por eso me afecta más.


¿Qué hago para mejorar mi autocontrol?

Siendo honesta, sí he mejorado un poco, quizás bastante, básicamente he aprendido que discutir no vale la pena y me lo repito todo el tiempo.

Cuando estoy en una reunión, me propongo la meta de no intervenir y como lo tengo presente, cuando tengo la tentación de hablar, me aíslo mentalmente del furor de la discusión y pienso: no tienes que opinar. Cada vez que lo logro, me siento complacida y eso me da ánimos para volver a intentarlo.

Creo que no hay mejor victoria, que la que no requiere una batalla. Hay casos en los que parece justo y necesario, pero si somos objetivos, la mayoría de las veces no es así.

También es muy valioso aprender a callar cuando se trata de relaciones interpersonales, en esos casos en lo que decir algo no aporta nada, ni a la otra persona, ni a la relación.

No se trata de mantenerse en silencio ante lo que nos agobia o nos molesta, eso hay que resolverlo, pero en otro momento, me refiero a evitar críticas y comentarios que pueden ser hirientes. Este es otro de los aspectos, que aún no domino del todo, cuando me siento herida, mi primer instinto es intentar herir.

Lo mejor es evitar responder cuando estamos molestos, porque seguro nada bueno resultará. Yo intento respirar profundo, alejarme de lo que me está alterando y luego de pensar muy bien lo que debo decir, encontrar la oportunidad de retomar el tema y conversarlo.

Debo decir, que cada intento es una batalla campal interna para mí, no es algo que surge con facilidad, porque mmi respuesta natural es responder, como si se tratara de un contraataque, lo que me hace recordar, que otra estrategia es no tomarse las cosas de manera personal, esa me gusta mucho, debo pensar que las personas "no ME hacen cosas", sino que ellas "hacen cosas" y ya. La manera cómo eso me afecta, depende de mí y en es mí en quien debo trabajar para que cada vez me afecte menos, no tiene caso intentar cambiar a los demás, no es trabajo nuestro y no podemos controlar con éxito lo que otros hacen.



Por haberme acompañado en esta lectura:





ENGLISH VERSION


Self-control, a virtue that few possess and that is so necessary to obtain better results in our daily lives. When we look at it objectively, it seems easy to achieve, like when we watch a movie and shout at the screen: "Don't do it, don't be silly! Can't you see that he is doing it to provoke you? But when we are faced with a similar situation in our lives, the slightest hint outside of what pleases us, we react in gigantic proportions and not exactly in the best way.

In the publication of the column "Integrales y en expansión": Self-control, Taming Impulses, @damarysvibra gives us an outline of what self-control is, its importance and also tells us about the actions that have worked for her in this area. Her invitation is, in general terms, to share our experience about how we are doing with self-control and what strategies are effective for us.

I believe that this is a topic with a lot of ground to cover and that most likely, many of us will have something to contribute.



Self-control? What do you eat that with?

It may seem funny, but that's exactly how I act when something pushes me out of my mind.

I have been a good friend of pride, I remember when I was little and my mother punished my three brothers and me, for example, for having fought, she told us: If you ask for forgiveness, you can go. Guess who was the one who did not ask for forgiveness despite the punishment?

I remember that my sister, 5 years younger than me, was the smartest, as soon as my mom put us in that condition, she was already asking for forgiveness even for what she didn't do.

And if you wonder what the hell was going through my head at that time, it was the idea that if I didn't do anything wrong, why did I have to ask for forgiveness?

Pride also keeps me company, always waiting for the other person to apologize or rectify. Bad idea.

The truth is that these are attitudes that do not help me at all and, even knowing it, I have not been able to control them at all.


I'm great at telling someone else what to do, but when it comes to me, I have a hard time reacting well.

In work meetings, for example, I know that it is not worth discussing, that we should only expose our point of view of the subject and then we should not even give an opinion about what others say, because in the end, time always clarifies things and seriously I practice to keep silent and I have made progress, many times I succeed, but others, I am not so strong and I end up regretting having spoken, because there are times when the smartest thing to do is not to do it and I am able to see it, that is why it affects me more.


What do I do to improve my self-control?

To be honest, I have improved a little, maybe a lot, basically I have learned that arguing is not worth it and I repeat it to myself all the time.

When I am in a meeting, I set myself the goal of not intervening and as I keep it in mind, when I am tempted to speak, I mentally isolate myself from the furor of the discussion and think: you don't have to have an opinion. Every time I succeed, I feel pleased and that encourages me to try again.

I believe that there is no better victory than the one that does not require a battle. There are cases in which it seems fair and necessary, but if we are objective, most of the time it is not so.

It is also very valuable to learn to be silent when it comes to interpersonal relationships, in those cases in which saying something does not contribute anything, neither to the other person, nor to the relationship.

It is not about keeping silent about what bothers us or bothers us, that has to be solved, but at another time, I mean to avoid criticism and comments that can be hurtful. This is another aspect that I have not yet mastered, when I feel hurt, my first instinct is to try to hurt.

It is best to avoid responding when we are upset, because nothing good is sure to come of it. I try to take a deep breath, step away from what is upsetting me and after thinking very carefully about what to say, find the opportunity to return to the subject and talk about it.

I must say that each attempt is an internal battle for me, it is not something that comes easily, because my natural response is to respond, as if it were a counterattack, which reminds me that another strategy is not to take things personally, I like that one very much, I must think that people "do not do things to ME ", but that they "do things " and that's it. The way this affects me, depends on me and it is me in whom I must work so that it affects me less and less, there is no point in trying to change others, it is not our job and we cannot successfully control what others do.



For joining me in this reading:





Portada diseñada en Canva
Fotografías de mi álbum familiar
Emojis de Bitmoji
Separadores elaborados en PowerPoint
Traducción cortesía de deepl.com

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Photographs from my family album
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Translation courtesy of deepl.com



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@syllem como dices tu misma amiga "discutir no vale la pena" y eso es verdad, nos desgastamos y no se resuelve nada. Saludos😘

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Tal cual dailyn1992, es mejor no tomarse las cosas a pecho y evitar discusiones.

Saludos 👋

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Cuando leí el título de tu error pensé que era un error ver al autocontrol como una guerra, pero luego de leerte entiendo lo que dices y he quedado muy complacido. De hecho tu post es el que más me ha iluminado hasta ahora de los de la iniciativa, porque me asusta quien eras jajaja, eras precisamente la persona que me llevó a mí a redactar mi entrada. Pero amo ver todo lo que haces para ayudarte a ti misma y de hecho, mucho de lo que comentas lo he puesto en práctica yo también, porque no puedo decir que sea un santo.

Me quedaré con esta frase: "Creo que no hay mejor victoria, que la que no requiere una batalla". No es que me haga feliz seguir callando, tal cual como lo dices, pero debo aprender a diferenciar cuando es importante hacer el esfuerzo y cuando no, y de hecho dejar de ver mi vida como una batalla con esas personas que me hacen daño, que aunque quizás las quiera, no aportan nada ni harán algún cambio si cambian. Amé tu post, muchas gracias...

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Es que siempre me he preguntado el porqué, en líneas generales, lo "bueno" no es lo natural para nosotros, debemos esforzarnos por ser bien portados, para no mentir, para tratar apropiadamente a otros a pesar de nuestras diferencias, por comer saludablemente, por no ser perezosos y mucho más. Es un constante esfuerzo consciente por hacer lo "correcto" y tratar de ser mejores de lo que por instinto somos.

Como bien dices, en ocasiones sí vale la pena defender nuestra posición, pero cuando lo veo objetivamente, la mayoría de las veces no (por fortuna 😅), reconocer la diferencia es una victoria.

Agradezco de corazón tu valioso comentario, me alegra saber que mi planteamiento ha sido de tu satisfacción y me motiva a ser mejor 🤗.

Que tengas un gran día 🌞.

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Los sentimientos de arrogancia y soberbia nos hacen pasar muy malos ratos de eso no cabe duda, me encanta la reflexión que haces sobre el autocontrol tarea que no es tan fácil de llevar, pero siempre vale la pena intentarlo cada vez que se pueda.

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Claro devania, el autocontrol es una de las diferencia que tenemos con los seres no racionales, de lo contrarios somos tan básicos como el instinto animal 😂. Por nuestro bienestar y sana convivencia, es mejor mantenernos controlada, cada cosa en su sitio y momento.

Saludos.

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Cuando todo se vuelve una batalla campal como dices es mejor soltar. Lo que debemos impedir es el anclaje. Dejar que impulsos negativos nos atrapen es lo peor. Por nuestra salud y bienestar es mejor autoregular. Saludos amiga.

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Así es amiga, soltar lo que nos hace daño es una necesidad, el problema es que no podemos soltar lo que sabemos que es para bien, como hacer lo correcto, aunque no nos provoque 😅

Un abrazo 🤗

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Callar es una estrategia de autocontrol que pocos controlan, todos quieren ser los protagonistas pero cuando callamos somos sabios.

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Buenas tardes @syllem, es indudable que has hecho la tarea, estás muy clarita en quien eres, cómo eres y cómo actúas 🙂 también es bueno recordar que nuestras conductas y actitudes no se construyeron de la noche a la mañana y pienso que hay muy pocas personas que logran cambios inmediatos una vez que deciden hacerlo.

Aquí amiga, lo importante es seguir trabajando, ser consciente, detectar que nos hace ¡explotar!, y plantearnos estrategias para que en cada episodio te digas a ti misma las palabras y no a la pantalla.

Me encantó leerte, gracias por las estrategias que nos compartes y por unirte a la iniciativa. 😊

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