[ESP-ENG] Mis sentimientos sobre la comida y el peso 🙇‍♀️

¡Hola hivers! 🤗

Aunque llegué tarde a la iniciativa propuesta por la amiga @purpleglitter, quien casi sin querer trajo un tema tan interesante que he visto como muchas chicas han seguido dando sus opiniones aun cuando ya caducó el tiempo propuesto de la iniciativa, de igual manera quise animarme porque realmente es un tema que afecta directamente las emociones y los sentimientos de manera tal que puede ser una influencia muy positiva o realmente negativa. También agradezco a la hermosa @bluevibes por invitarme a participar.

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Este tema de la comida y el peso ha tenido muchos altos y bajos en mi vida, comenzando porque desde siempre he sido de contextura gruesa, desde el momento en que nací he sido de tallas grandes, piernas gruesas y cadera ancha. Desde el momento en que comenzó el colegio empezó el letargo del bullying por ser siempre la más "rellenita" del salón.

De hecho aunque me sentía siempre muy mal por eso no me cohibía de interactuar y de tener mi tan preciado grupo de amistades, quienes siempre me demostraban que el sobrepeso en una persona no determina el valor de su calidad humana. Eso era algo que daba vueltas en mi cabeza como "palabras de consuelo" más que como una realidad.

Con el pasar de los años en algún momento de mi adolescencia llegué a estar "estable", me sentía bien conmigo misma y eso se notaba, creo que muchas veces yo misma me encargaba de bajar mi autoestima haciendo esas duras auto críticas frente al espejo. Siempre hacia bastantes desarreglos con las comidas, me saltaba algunas "para no engordar más" o comía en exceso a causa de mi propia ansiedad.

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Después de ser madre todo ha sido igual, a menudo no me siento bien con mi peso e intento con todas mis fuerzas no perder el control siendo tan explosiva con todo lo que siento. El problema real es que no hablo de esto con nadie, he estado acumulando tanto en mi interior con respecto al tema que me siento hasta saturada. Creo que más que dar algún consejo necesito escuchar algunos de su parte.

Estoy andando en el proceso, pero de a poquito, no ha sido fácil para mi durante toda la vida lidiar con esto. Además los problemas hormonales no se hicieron esperar, creo que actualmente estoy en la mitad de todo lo que acontece en mi vida con mi tóxica relación con la comida. La ansiedad, la soledad, la poca aceptación que tengo de las vivencias de mi realidad y un poco de tristeza han sido una mezcla fatal.

Sumándole a eso mi método de planificación familiar que es el dispositivo implanol, ese "pequeño palito" en mi brazo, como le digo yo me descontrolo las hormonas de tal forma que no he podido estabilizarme aún después de 3 años, incluso en este momento que ya se venció su tiempo pretendo cambiar el método por recomendación médica, por mi salud física y mental.

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Un día a la vez ✨

Creo que esta es la frase que me define con exactitud en este momento, siento que no estoy tan mal como al principio pero no tan bien como debería. En este momento sigo lidiando con las porciones de comida, con comer a las horas correctas, tomar mucha agua y ponerle un plus extra a mis caminatas diarias por temas cotidianos.

De estas cosas lo que más me ha costado es tomar la cantidad correcta de agua, pero voy andando. Dormir las horas correctas y dejar los trasnochos constantes es mi mayor meta en estos momentos, donde sin poder descansar bien y con tantos problemas no canalizó bien mis emociones.

Aunque en general en mis exámenes de rutina más recientes salí muy bien, lo que comprueba la teoría de la doctora que me trató que se trata de un problema hormonal, espero que con el cambio de método anticonceptivo a uno que no sea hormonal pueda ir liberando mi cuerpo de todas las toxinas que se han adherido a mi sin querer.

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Creo que todo esté tema tiene un foco y es la salud emocional, si estamos en el mejor balance que podamos de todas nuestras emociones estoy segura de que el proceso se facilita. Es primordial para mi ir tratando este tema desde la serenidad y a mi propio ritmo, sin dejar de avanzar siquiera con el proceso de aceptación diaria de mi ser, de como me veo y cómo me siento.

¡Muchas gracias por leerme!, por su apoyo y atención 💜

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💜English💜

Hi hivers! 🤗

Although I arrived late to the initiative proposed by friend @purpleglitter, who almost unintentionally brought such an interesting topic that I have seen how many girls have continued to give their opinions even when the proposed time of the initiative has already expired, I still wanted to encourage me because it really is a topic that directly affects emotions and feelings in such a way that it can be a very positive or really negative influence. I also thank the beautiful @bluevibes for inviting me to participate.

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This topic of food and weight has had many ups and downs in my life, starting because I have always had a thick build, from the moment I was born I have been plus size, thick legs and wide hips. From the moment I started school the lethargy of bullying began because I was always the "chubbiest" of the class.

In fact, although I always felt very bad about it, I did not shy away from interacting and having my precious group of friends, who always showed me that being overweight does not determine the value of a person's human qualities. That was something that went around in my head as "words of comfort" rather than as a reality.

As the years went by, at some point in my adolescence I became "stable", I felt good about myself and it showed, I think that many times I myself was in charge of lowering my self-esteem by making those harsh self-criticisms in front of the mirror. I always made a lot of mistakes with my meals, I skipped some of them "so I wouldn't get fatter" or I overeaten because of my own anxiety.

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After becoming a mother everything has been the same, I often don't feel good about my weight and I try with all my strength not to lose control by being so explosive with everything I feel. The real problem is that I don't talk about this with anyone, I have been accumulating so much inside me regarding the subject that I feel saturated. I think more than giving some advice I need to hear some from you.

I am going through the process, but a little bit at a time, it has not been easy for me all my life to deal with this. Besides hormonal problems were not long in coming, I think I'm currently in the middle of everything that happens in my life with my toxic relationship with food. Anxiety, loneliness, poor acceptance of my reality experiences and a bit of sadness have been a fatal mix.

Adding to that my method of family planning which is the implanol device, that "little stick" in my arm, as I call it I have been so out of control of my hormones that I have not been able to stabilize even after 3 years, even at this moment that its time has expired I intend to change the method by medical recommendation, for my physical and mental health.

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One day at a time ✨

I think this is the phrase that accurately defines me at the moment, I feel that I am not as bad as I was at the beginning but not as good as I should be. Right now I'm still dealing with food portions, eating at the right times, drinking lots of water and putting an extra plus on my daily walks for daily issues.

Of these things I've struggled the most with drinking the right amount of water, but I'm getting there. Sleeping the right hours and giving up the constant late nights is my biggest goal right now, where without being able to rest well and with so many problems I do not channel my emotions well.

Although in general in my most recent routine tests I came out very well, which proves the theory of the doctor who treated me that it is a hormonal problem, I hope that with the change of contraceptive method to one that is not hormonal I can release my body from all the toxins that have adhered to me unintentionally.

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I think this whole issue has a focus and it is emotional health, if we are in the best balance we can of all our emotions I am sure that the process is facilitated. It is essential for me to deal with this issue from the serenity and at my own pace, without even stop moving forward with the process of daily acceptance of my being, how I see myself and how I feel.

Thank you very much for reading me, for your support and attention 💜

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_{Imágenes de mi autoría desde mi Samsung A50| Images of my authorship from my samsung A50}

_{Imágenes de mi álbum familiar | Images from my family album}

_{Edición Inshot | Inshot edition}

_{Traductor Deelp.com| Translator Deelp.com}