Technika vydělávání drobných

avatar
(Edited)

Jako vždycky, chtěl jsem psát Lesk a bída tokenů... Když mě něco napadlo. Taková česká vyčůranost. Teda moje česká vyčůranost. Je to o pivu a o SNAXu. SNAX dostávám ob den přes 5.000. Daří se mi prodávat. Mám z toho skoro 0,5 Steemu denně. (Ano, je to asi 1,5 Kč.) To potěší. Takový sport...

Dostanu tím víc SNAX, čím víc lidí zareaguje na můj článek. (Taky za sdílení.) Jak dosáhnout toho, aby lidé komentovali můj článek? No, že k tomu vyzvu, ne? A tady mám nápad k nápadu.

Taky si po přečtení článku řeknete: "Co k tomu napsat?" A tak pak napíšete trdo a BEER? A víte co, buďte trochu košatější! Napiště třeba vtip... + BEER a trdo. Já odpovím. A přihodím BEER. A Vy mi odpovídete a přidáte BEER. A já vám odpovím a přidám BEER... Navrhuji 3 komentáře. Tím mi dáte 3 minipiva. Já za ně dám 3 minipiva. Tj.taky tři komentáře... A uvidím (a napíšu), jestli se mi zvedne hodnocení ve SNAX. Trdo lze darovat jen na článek, nikoliv na komentář...

Je to ubohé břídilství? No jistě... Tisícinka steemu k tisícince... Znáte ten vtip, jak povída Jajteles, co se živí ve štetlu kondicemi z matematiky:" Kdybych já byl na Rothschildově místě, byl bych bohatší než Rothschild..." ??? "No, já bych ještě dával kondice z matematiky..."
QmZdEgdEG3gM7H2SwXosyGgGNMV2NanfmiFcMKgeQgEc2i.png
P.S.: Kromě aktivitího hlášení dnes ještě napíšu článeček o Drugwars. Stal jsem se terčem. A intelektuálně mě to potěšilo... Vidím zas jinou strategii.

cesky palnet steemleo zzan lassecash marlians upfundme actnearn bilpcoin ivnga ufm busy
0
0
0.000
66 comments
avatar

Tak to zkusíme !BEER
Policajt na obchůzce na křižovatkách prohlíží semafory, až to jeho kolegovi nedá a zeptá se, jestli plní nějaký zvláštní úkol. "Ale ne," odpoví první policajt, "manželka prý na večer koupila lístky do semaforu, ale už mi neřekla do kterého."

0
0
0.000
Reply
avatar

Nemáš stakované pivo. To je podmínka, abys ho mohl dávat. Ale nevadí. Tak o policajtech...
Nadstrážmistr Franta utíká do křoví a rozepíná si kalhoty. Za chvíli volá na nadstrážmistra Karla: "Nemáš toaletní papír?"
"Nemám. Ale máš dost velkej plat, použij dvacku! (Stará doba.)"
A za chvíli se ozve:"Potřebuju ještě půjčit 2,50..."
!BEER (Doufám, že Ty ho dostaneš.)

0
0
0.000
Reply
avatar

Tak pro velký úspěch ještě jednou volám !BEER

0
0
0.000
Reply
avatar

Teď ses pokusil volat pivo sám pro sebe. To taky nejde. Musíš jich nastakovat 6 (tj 60 minipiv), abys mohl sám dávat. Tak nevolej !BEER , jenom piš ty vtipy...
Já jich denně mohu rozdat 30

0
0
0.000
Reply
avatar
(Edited)

A sakra, tak teď !BEER
Už můžu rozdat 3 denně
Baví se chlapi u piva, čí manželka má hlasitější orgasmy. První říká: "Když na to se ženou vlítnem tak u nás v paneláku na mě další den ženský pomrkávají a jejich manželé mě ani nepozdraví." Druhý říká:"Moje manželka má tak hlasitý orgasmus, že sousedka z protějšího baráku pokaždé utrousí: " Vy jste zas včera řádili". Třetí u stolu mlčí, tak se ho kumpáni ptají, jak svou malou smrt prožívá jeho žena. "Na tu, když to přijde," odpovídá, " tak ji slyším až v hospodě."

0
0
0.000
Reply
avatar

Tož tak.
Sekretářka:" Už je tam, soudruhu řediteli?!"
Soudruh ředitel:"Ano!"
Sekretářka:"To je ale macek!"
!BEER

0
0
0.000
Reply
avatar

View or trade BEER.



Hey @krakonos, here is a little bit of BEER for you. Enjoy it!

0
0
0.000
Reply
avatar

Super, nakonec se zadařilo. Tak ještě dva lovecké.

Akademik Nejedlý, byl s papaláši na lovu. Najednou soudruzi zjistili, že se jim starý pán ztratil. Vydali se ho hledat, udělali rojnici, a když došli po nějakém čase na mýtinu, našli akademika jak ve vítězné póze stojí nad osmerákem. "Soudruhu, jak jsi ho dostal?" Zajímali se ostatní. "Uštval jsem ho!"

Starý lord na dýchánku vykládal loveckou příhodu ze svých cest. "Opatrně se plížím houštím, když vtom za sebou slyším strašný řev. Otočím se a tři metry ode mě stojí strašlivý medvěd. Namířím na něj brokovnici, zmáčknu první spoušť … A nic. Zmáčknu druhou spoušť... A zas nic. Tak jsem vzal nohy na ramena … A teď mě na chvíli omluvte, dopovím to, jak se vrátím." Když se vrací z toalety, napjatí posluchači se ho táží. "Tak jste vzal nohy na ramena, lorde, a co bylo pak?"
"No, co by bylo," diví se lord, "vzal jsem ty nohy na ramena a pak už jsem jen lízal a lízal."

0
0
0.000
Reply
avatar

Chlubí se lovec v divočině:"Dnes jsem dostal slona, dva lvy a devět plísňáků!"
"Co to jsou ti plísňáci?" zajímají se ostatní lovci.
"Ani nevím," říká po pravdě první lovec. "Ale vylezlo to přede mnou na strom a křičelo: "Please, no!"
!BEER

0
0
0.000
Reply
avatar

You need to stake more BEER (6 staked BEER allows you to call BEER one time per day)

0
0
0.000
Reply
avatar

You need to stake more BEER (6 staked BEER allows you to call BEER one time per day)

0
0
0.000
Reply
avatar

Jdeš na to od lesa :-)
!BEER
!trdo

0
0
0.000
Reply
avatar

Tak z lesa...
Pytlák Říha má vždycky štěstí. Až jednou... Hajný ho chytil s jelení kýtou na rameni! A že se chce s Říhou domluvit. Že když mu řekne, jak to dělá, že pokaždé dostane toho nejlepšího jelena, jako by ho nepotkal...
A Říha řekne, že to je jednoduché. Vždycky si před lovem poplácá po zadku hezkou ženskou, to že přináší štěstí... Hajný tomu moc nevěří, ale zkusí to.
Druhý den vyjde z hájovny na jeleny, paní hajná zrovna pleje záhonek, je tak hezky předkloněná...Pan hajný si plácne.
Paní hajná se ani neotočí a ptá se:"Zase na jeleny, Říha, zase na jeleny?"
!BEER

0
0
0.000
Reply
avatar

Mám jeden problém. Vtipy si nepamatuji a když už náhodou ano, tak z jeho vyprávění udělám tragédii.
!BEER

0
0
0.000
Reply
avatar

Tragédie...
"Už to slyšeli Kohn? Ten Porgess z Říčan se vrátil včera domů o hodinu dřív! Načapal Sáru s mladým Roubíčkem! A vytáhl revolver, zastřel jeho, pak sebe a nakonec i ji!"
"No díky, Nejvyššímu, Nejsladšímu, to mohlo dopadnout hůř!"
"Jak hůř? Tři mrtví, to jim nestačí?"
"Kdyby se vrátil předevčírem, tak tam načapal mě! To by bylo teprv zle!"

0
0
0.000
Reply
avatar

Výborný nápad s připojením vtipů. S dovolením jej využiji. Alespoň to čtení bude zábavný. Než se je všechny naučíme nazpaměť:)

!BEER
!trdo

0
0
0.000
Reply
avatar

Já myslím, že všechny vtipy se snad na zpaměť ani naučit nelze. Znám jich stovky.
!BEER

0
0
0.000
Reply
avatar

Tak jeden (skoro) ze života:

"Krtkovi se zlomí lopatka a tak si říká: "Půjdu za ježkem, on mi lopatku určitě půjčí". Je v polovině cesty a rozmýšlí se: "Co když mi ten ježek tu lopatku nepůjčí? Přece jen je trochu lakomej... Ale když uz jsem v půlce cesty, půjdu dál." Je ve třičvrtině cesty a říká si: "Ty vole! Co když mi ten ježek tu lopatu vážně nepůjčí ?! No nevadí, když už jsem až tady, půjdu dál..." Už je skoro u ježkova domu a říká si: "Kurva! Ten čurák mi tu lopatu určitě nepůjčí". Přijde k ježkově domu, vezme šutr, hodí mu ho do okna a zařve: "Strč si tu zkurvenou lopatu do prdele ty buzerante!"

Známej, ale můj oblíbenej :)
!BEER
!trdo

0
0
0.000
Reply
avatar

Asociace. Jde jeden a potká druhého.
Jeden se ptá:"Kam jdeš?"
Druhý odpoví: "Do hospody."
Jeden:"Zase jsi mě přemluvil!"
!BEER

0
0
0.000
Reply
avatar

Měl bych tu ještě pár, ale co ti budu povídat, většina z nich obsahuje nějaký to "sprostý" slovo a s těma vtipama se musí opatrně, protože když jich je moc a najednou, tak to není tak zábavný. :) Tak jeden méně zábavnej bez sprostých slov

  • "Zostal mi suchý chlieb, dám ho von vtákom."
  • "Nie! Radšej rukou..."

!BEER

0
0
0.000
Reply
avatar

Situace ze života:
Bodrá Moravanka v Penny Marketu řve do telefonu: "Kde bych byla? V Peny su!"
!BEER

0
0
0.000
Reply
avatar

Když už tady takhle zevlíme, nechceš zase poslat pár AFITů?

!BEER

0
0
0.000
Reply
avatar

Něco za nic je špatný obchod. Pro obě strany.
!BEER

0
0
0.000
Reply
avatar

Tak to ber jako dar. Nic nad 10k teď není třeba a mám takovej tušák, že je třeba si to užívat, než přijde další změna :D

0
0
0.000
Reply
avatar

Kohn, dají si kávu?
Ano, Roubíček.
A kolik kostek cukru?
3 prosím.
3?
Ano,doma si dávám 1, na návštěvě 3. Ale vůbec nejradši mám 2.
!BEER možná uz dnes nemám

0
0
0.000
Reply
avatar

Tak krátký židovský.
"U nich prej hořelo?"
"PSSST. Až zejtra!"
!BEER

0
0
0.000
Reply
avatar

Proč blondýnky dostávají řidičáky?
Protože je dávají policajti :)
!BEER
!trdo

0
0
0.000
Reply
avatar

Hm. Tak o policajtech, nebo o blondýnkách?
Jeden policajt drží tyč, druhý na ni leze s pásmem.
"Co tu blbnete," ptá se spoluobčan.
"Náčelník nám nařídil změřit, jak je tyč vysoká! A rozejděte se, občane, tady není nic k vidění!"
Rozcházející se občan prohodí:"Chytrej by si tyč položil na zem a změřil na zemi..."
Jeden s policajtů se chytí. "Hele, to je dobraj nápad..." Položí si tyč a změří... Když jeden vykřikne:"Ty vole, ten nás dostal! My měříme, jak je dlouhá, ne jak je vysoká! Tak znova. Ty držíš, já lezu!"
!BEER

0
0
0.000
Reply
avatar

Ještě jeden ze školních let.
Esesáci honí partyzány. Ti zaběhnou na statek a schovají se ve studni. Domluví se, že budou dělat ozvěnu. Za chvíli přiběhnou Němci, zastaví u studny.

První říká: "Sakra, oni nám utekli!"
Ze studny se ozývá: "...utekli, ...utekli..."
Druhý říká: "Asi už jsou v lese!"
"...jsou v lese...., …. jsou v lese..."
Třetí říká: "Pro jistotu hodím do studny granát!"
"...jsou v lese..., jsou v lese..."

0
0
0.000
Reply
avatar

Nie, súdruhovia! Karol, keď sa rútil pod nacistický tánk, tak nekričal: "Za stranu a lidi!" On kričal: "Zasraný náledí!" Bol to predsa Čehún...
!BEER

0
0
0.000
Reply