¿Arraigo, Apego... qué es? [ESP][ENG]
¿Arraigo, Apego... qué es?// Rooting, attachment... what is it?
Amigos de por primera vez estoy compartiendo mi contenido es esta hermosa comunidad. La verdad que desde hace algunos días quería participar y al fin estoy aquí. Voy a compartir mis sentimientos y pensamientos encontrados acerca de mi gran dificultad de desprenderme de las cosas de mi seres queridos como lo es la casa de mi mamá. Y el sentimiento de dejar mi espacio mi tierra la gente con quién he crecido.
Los recuerdos llegan a mi mente diciéndome lo felices que fuimos aquí a donde estoy, donde cada objeto tiene una historia y una anécdota, las fotos en la biblioteca a donde está congelado y capturado momentos de tanta alegría y significado.
En algunas de las paredes se exhibe el esmero de unas manos inocentes y angelical que plasmaron la belleza de una flor, imagen y objetos. Momentos de inspiración y talento frágil y exhuberante.
Detrás de la montura está el amor tan grande y esfuerzo de un día con intención de resaltar y enorgullecerse del talento naciente de unos niños. Aquí su apoyo y confianza en todo lo que brota de sus manos.
Mi mamá se dedicó a rescatar esas pinturas que sus nietos un día dibujaron y reflejan puros sentimientos y emociones. Me cuesta saber que un día los dejaré de ver. Es en este momento que siento mi mente confundirse.
Es así como cada objeto, espacio tiene una esencia y razón de estar allí. ¿Cómo me siento? Todas mis emociones y sentimientos encontrados acerca de si debo vender, regalar o en otro caso donar las cosas que adornan esta casa y que guardan recuerdos de gratos momentos vividos.
Friends for the first time I am sharing my content in this beautiful community. The truth is that I have been wanting to participate for a few days and finally I am here. I am going to share my mixed feelings and thoughts about my great difficulty to let go of my loved ones things like my mom's house. And the feeling of leaving my space my land the people I grew up with.
Memories come to my mind telling me how happy we were here where I am, where every object has a story and an anecdote, the photos in the library where moments of so much joy and meaning are frozen and captured.
On some of the walls are displayed the care of innocent and angelic hands that captured the beauty of a flower, image and objects. Moments of inspiration and fragile and exuberant talent.
Behind the frame is the great love and effort of a day with the intention of highlighting and taking pride in the nascent talent of children. Here their support and confidence in everything that sprouts from their hands.
My mother dedicated herself to rescue those paintings that her grandchildren one day drew and reflect pure feelings and emotions. It is hard for me to know that one day I will stop seeing them. It is at this moment that I feel my mind getting confused.
This is how every object, space has an essence and reason for being there. How do I feel? All my emotions and mixed feelings about whether I should sell, give away or otherwise donate the things that adorn this house and keep memories of pleasant moments lived.
Mis mascotas día a día me dan una razón para estar aquí, en el momento de entrar a la casa me reciben y saltan de alegría. Se sientan a mi lado cuando me siento a escribir y se acuestan cuando me acuesto a dormir. Se comen todo lo que les doy y nunca se quejan. ¿Cómo no amarlos?
Cuando estoy en el porche en la mañana muy temprano escucho los pajaritos cantar y veo las flores preferidas del jardín de mi mamá. Esto me llena de inspiración y me pongo a pensar. Tratando de escuchar y descifrar en el silencio de la madrugada alguna palabra o señal para orientar mi decisión.
A pesar de vivir en un barrio con todos las dificultades que se presentan. Existen gente buena, servicial, dispuesta a ayudar si se lo pides.
Acompañenme y ayúdenme a entender o aclarar el por qué me cuesta desprenderme de algunas cosas, cambiar de lugar o irme para otro país.
Les confieso que no es nada fácil para mí comentar lo que me está pasando en relación a este tema y la verdad no sé cómo empezar. Pero debo dar una introducción para que puedan entender.
My pets day by day give me a reason to be here, when I arrive they greet me and jump for joy. They sit next to me when I sit down to write and they lie down when I go to sleep. They eat everything I give them and never complain, how can I not love them?
When I sit on the porch in the early morning I hear the birds singing and see my mom's favorite flowers in her garden. This fills me with inspiration and I start thinking. Trying to listen and decipher in the silence of the early morning some word or sign to guide my decision.
Despite living in a neighborhood with all the difficulties that arise. There are good, helpful people, ready to help if you ask them.
Come with me and help me to understand or clarify why it is difficult for me to let go of some things, to change places or to move to another country.
I confess that it is not easy for me to comment on what is happening to me in relation to this subject and the truth is that I do not know how to start. But I must give an introduction so that you can understand.
Desde hace un poco más de 9 años que diagnosticaron con Alzheimer a mi mamá. Mi hermana Leo y yo quedamos a su cuidado. Eramos en aquel tiempo cuatro hermanos. Rescatamos a nuestra madre de su casa, digo esto; porque llegó un momento en que se olvidaba tomar sus medicamentos, aunque nuestra madre anotaba por todos lados el horario de cada uno, no se los tomaba los olvidaba. Mi hermana Leo y yo la teníamos un tiempo ella, y el otro yo.
Al cabo de un tiempo a mi hermana le diagnosticaron una enfermedad que estaba avanzada y lamentablemente y con tanto sentimiento tengo que decirles, que nos dejó un año después de su diagnóstico.
Fueron tiempos muy tristes para nuestra familia que siempre fue muy unida, alegre y familiar. Nos reuníamos con frecuencia. Pero la situación del país nos afectó a todos y nuestra vida cambió. La enfermedad de Leo y la condición de mi mamá.
Nuestros hijos adolescentes y nuestro poder adquisitivo por el suelo que les puedo decir un caos total. Pero lo más grave era la impotencia que sentía al no poder hacer mucho para cambiar algo y mejorar.
Todo fue de repente y muy fuerte para mi. Quedé al cuidado de mi mamá. Sumado a esta situación me roban los cuatro cauchos de mi carro y entre otros problemas, tomé la decisión de mudarme a casa de mi mamá.
My mom was diagnosed with Alzheimer's a little over 9 years ago. My sister Leo and I were left in her care. We were four siblings at the time. We rescued our mother from her home, I say this because there came a time when she forgot to take her medications, even though our mother wrote down everyone's schedule everywhere, she did not take them, she forgot them. My sister Leo and I had her for a while and I had her for a while.
After a while my sister was diagnosed with a disease that was advanced and sadly and with so much feeling I have to tell you, she left us a year after her diagnosis.
It was a very sad time for our family that was always very united, joyful and familiar. We used to meet frequently. But the situation of the country affected us all and our life changed. Leo's illness and my mother's condition.
Our teenage children and our purchasing power on the floor that I can tell you total chaos. But the most serious thing was the helplessness I felt not being able to do much to change anything for the better.
It was all very sudden and very hard for me. I was left in the care of my mother. In addition to this situation, the four tires of my car were stolen and among other problems, I made the decision to move to my mother's house.
Desde que me mudé a la casa de mi mamá han pasado más de cinco años. Entre las razones estaban cuidarla mejor en su propio ambiente, hecho que también recomendó el médico tratante en su momento.
Al cabo de dos años mi mamá falleció, se cayó dos veces y con tanta tristeza les cuento que se marchó. Así que con un gran vacío porque la verdad que mi mamá era un ser único. Persona especial y muy amorosa.
Les cuento que la casa de mamá es una casa grande, tenía antes grandes árboles y ahora por remodelaciones, pasadas solo tiene una mata de mango en el patio.
En el frente hay un pequeño jardín, a donde crecen hermosas flores silvestres. En casi 50 metros cuadrados y desde que estoy aquí son muchas las matas de frutas que se han dado. Pero por razones de espacio no puedo dejarlas que crezcan.
It has been more than five years since I moved to my mother's house. Among the reasons were to take better care of her in her own environment, which was also recommended by the attending physician at the time.
After two years my mom passed away, she fell twice and with so much sadness I tell you that she left. So with a great emptiness because the truth is that my mom was a unique being. A special and very loving person.
I tell you that my mom's house is a big house, it used to have big trees and now because of past remodeling, it only has a mango tree in the yard.
In the front there is a small garden, where beautiful wild flowers grow. In almost 50 square meters and since I am here there are many fruit bushes that have been given. But for space reasons I can't let them grow.
Estoy sola en casa de mi mamá, mi hijo menor está trabajando todo el día y va a ser papá; por lo que en su tiempo libre está con su pareja.
Aquí me quedo pensando y reflexionando qué es lo que debo hacer y cuál es la decisión que debo tomar en cuanto al destino final de esta casa a donde estoy ahora.
En este momento son las 5:30A.M.; y estoy aquí en el porche de la casa de mamá cómo normalmente digo. El sonido de los pájaros y los gallos cantando también. La verdad que los amaneceres son fantásticos. Me relaja mucho estar aquí.
También hay otras detalles, no funcionan algunas cosas; entre ellos, los tomacorrientes no tienen electricidad. Hace muchos años que la línea telefónica pasó a otros dueños. Las tuberías de agua viejas.
Mis padres no hicieron tanques de almacenamiento de agua. Por lo que con frecuencia se va el agua y empieza un poco el caos.
Continuamente se va la Energía Eléctrica y cuando se va la luz tampoco hay señal de internet y estos días tardó casi una semana sin internet. Cómo saben estar sin internet es como tener manos y no poder usarlas. Bueno eso se me ocurrió aquí.
I am alone in my mother's house, my youngest son is working all day and he is going to be a father; so in his free time he is with his partner.
Here I am left thinking and reflecting on what I should do and what is the decision I should make regarding the final destination of this house where I am now.
At this moment it is 5:30; and I am here on the porch of mom's house as I usually say. The sound of birds and roosters crowing too. The truth is that the sunrises are fantastic. It relaxes me a lot to be here.
There are also other details, some things don't work; among them, the electrical outlets don't have electricity. The telephone line has been passed on to other owners many years ago. The water pipes are old.
My parents did not make water storage tanks. So the water frequently runs out and the chaos begins.
The electricity goes out continuously and when the electricity goes out there is no internet signal and these days it took almost a week without internet. How do you know being without internet is like having hands and not being able to use them. Well that's what I came up with here.
Paso días pensando y eso es con frecuencia ¿qué debo hacer?, el tiempo pasa y yo aquí. ¿Es que acaso yo no quiero mejorar?, ¿Me conformo que todo funcione mal? ¿Me adapto y acostumbro a estar así? ?¿O debo tomar decisiones drásticas?.
Cuando estoy sola pienso muchas cosas. Una de ellas es todo el esfuerzo que mi mamá hizo para construir esta casa. Todas sus vacaciones, préstamos, bonos todo lo invirtió para que sus hijos tuvieran mejor calidad de vida. Así como relaté en mi primer post lo que recuerdo en mi casa siempre había una construcción y remodelación. Recuerdo cuando cambiaron el techo de asbesto por tablones. Dormíamos con el cielo de techo.
Amigos, pienso en todo el esfuerzo que hicieron mis padres y me parece que la decisión de vender la casa no es fácil para mí y más aún cuando lo que están dispuestos a pagar está muy por debajo de su valor real.
I spend days thinking and that is often what should I do?, time goes by and I'm here, don't I want to improve, am I satisfied that everything is going wrong, do I adapt and get used to being like this, or should I take drastic decisions? Or should I make drastic decisions?
When I am alone I think about many things. One of them is all the effort my mom put into building this house. All her vacations, loans, bonuses, everything she invested so that her children could have a better quality of life. Just as I related in my first post what I remember in my house there was always construction and remodeling. I remember when they changed the asbestos roof for planks. We slept with the ceiling as the ceiling.
Friends, I think of all the effort my parents made and it seems to me that the decision to sell the house is not easy for me and even more so when what they are willing to pay is far below its real value.
Mi mamá a pesar de tener su condición, cada vez que veía el letrero se vende, decía con angustia :-"¿por qué van a vender mi casa?"-. Todas las veces que viví su angustia ustedes no se imaginan lo que yo sentía. Pensaba, ¿en verdad mi mamá tiene razón de preocuparse?. Pensé que sí. Así que tomé la decisión de quitar el aviso y llamé a la inmobiliaria para decirles que la casa no se vendería, mientras mi mamá estuviera viva, así fue.
Algo que quiero resaltar aquí que mi madre decía: ésta casa es para quién la necesite; claro está que se refería a su familia hijos y nietos. Casi toda mi familia se fueron de país, sobrinos y hermano mayor. Tengo aquí a mi hermano Miguel, pero tiene una enfermedad degenerativa y sus hijos están desde afuera buscando la manera de llevárselo para hacerle tratamiento que en Venezuela no hay.
Cada vez me estoy quedando más sola, toda mi familia dispersa por todo el mundo. Ustedes pensaran separadas pero cerca a la vez con la magia del internet.
Yo estoy sola en un conflicto mental porque aunque los demás no preguntan, ni salen con otras opciones; yo también dudo acerca de qué será mejor. Si yo tuviera una barita mágica arreglaría todo aquí para hacer más placentera la estadía.
My mother, in spite of having her condition, every time she saw the for sale sign, she would say in anguish: ***-"why are they going to sell my house? All the times I experienced her anguish, you can't imagine how I felt. I thought, is my mom really right to worry? I thought yes. So I made the decision to remove the notice and called the realtor to tell them that the house would not sell, as long as my mom was alive, it did.
Something I want to highlight here that my mom would say: this house is for whoever needs it; of course she was referring to her family children and grandchildren. Almost all my family left the country, nephews, nieces and older brother. I have my brother Miguel here, but he has a degenerative disease and his children are looking for a way to take him to Venezuela for treatment, which is not available in Venezuela.
I am becoming more and more alone, my whole family is scattered all over the world. You may think separated but close at the same time with the magic of the internet.
I am alone in a mental conflict because although others do not ask questions or come up with other options I also doubt about what will be better. If I had a magic wand I would fix everything here to make the stay more pleasant.
Para acondicionar la casa se necesitaría una cantidad de dinero para arreglar paredes y techo, entre otros aspectos y problemas. A veces sin recursos económicos y energías para hacerlo. Ya que haber vivido toda mi niñez y adolescencia viendo remodelaciones. Yo me resisto a querer hacer lo mismo.
Pero deshacerse de las cosas de la casa me cuesta mucho. No se qué hacer. He hecho intentos de vender algunas cosas pero sin éxito. No es fácil hoy en día poder hacerlo. Ha pasado el tiempo y tengo todas sus pertenencias y a veces no se qué hacer con sus cosas.
Volví a poner en venta la casa de mamá y la señora de la inmobiliaria le tengo que decir que si va a traer a alguien a ver la casa, me debe avisar de tres a dos días para limpiar de forma profunda los patios y jardín. Es una casa grande y hay muchos áreas para limpiar la verdad que da trabajo.
Tengo un dilema mental porque no se si le gustaría a Mamá que vendiera la casa. No se si es oportuno hacerlo. Me vienen a la mente muchas cosas. ¿Y que voy a hacer después? ¿Cuándo se venda que voy a hacer con las cosas que están adentro?
Me pongo a dudar si es realmente conveniente hacerlo.
To condition the house would require a certain amount of money to fix walls and roof, among other aspects and problems. Sometimes without economic resources and energy to do it. Since I have lived all my childhood and adolescence seeing remodeling. I am reluctant to want to do the same.
But getting rid of things around the house is very hard for me. I don't know what to do. I have made attempts to sell some things but to no avail. It's not easy nowadays to be able to do that. Time has passed and I have all her belongings and sometimes I don't know what to do with her things.
I put mom's house back on the market and the realtor lady I have to tell her that if she is going to bring someone to see the house, she must give me three to two days notice to deep clean the yards and garden. It is a big house and there are many areas to clean, the truth is that it is a lot of work.
I have a mental dilemma because I don't know if Mom would like me to sell the house. I don't know if it is the right thing to do. Many things come to my mind, and what am I going to do afterwards? When it is sold, what am I going to do with the things that are inside?
I start to doubt if it is really convenient to do it.
Pienso además, sí me voy a mi apartamento, a retomar mi vida. Pero, las cosas no son iguales, aunque conservo algunos de mis vecinos, haberme ausentando no sé si será igual. Pero me pongo a dudar si eso sucede. Además no puedo dejar la casa sola por miedo a que la invadan. Cómo ha sucedido por aquí cerca, de personas que han dejado sola sus casa.
El día que mi mamá falleció una señora amiga me dijo:"vende la casa y vete del país con tu hijo". Pienso que lo dijo con muy buena intención. Pero esto es otra cosa que alguna vez pensé no lo he materializado.
¿Es miedo al cambio?, ¿Es amor a mi tierra?¿Es miedo a dejar mis cosas y pertenencias? No se qué es. Mi hermano mayor un día me dijo: "pensé que con esta situación tu ibas a ser la primera en irte del país".
En el momento que lo dijo, mi hermana y mi mamá estaban vivas y nunca me fijé esa meta. Tenía a mis hijos en el liceo, un trabajo estable. La verdad que no me quería retirar de mi trabajo por miedo a perder los años para la jubilacion.
I also think, yes I am going back to my apartment, to resume my life. But, things are not the same, although I keep some of my neighbors, I don't know if it will be the same. But I am hesitant if that happens. Besides, I can't leave the house alone for fear of being invaded. As it has happened around here, people have left their houses alone.
The day my mother passed away a lady friend told me: "sell the house and leave the country with your son "***. I think she meant it very well. But this is something else that I once thought I have not materialized.
Is it fear of change, is it love for my land, is it fear of leaving my things and belongings? I don't know what it is. My older brother one day said to me: "I thought that with this situation you were going to be the first to leave the country ".
At the time he said it, my sister and my mother were alive and I never set that goal. I had my children in high school, a stable job. The truth is that I didn't want to retire from my job for fear of losing the years for retirement.
Cuando me siento en algún rincón de casa, veo y acaricio a mis mascotas, cuando veo las fotos de mi familia en la biblioteca y veo las flores favoritas de mi mamá siento mucha nostalgia y me invaden sentimientos que no se explicar.
Un médico amigo mío, un día que llevé a mi mamá a una consulta. Me comentó acerca de su idea de irse del país. El entre otras cosas dijo que estaba dudoso y con miedo de dar ese paso ya que debía resumir su vida en una maleta.
Es una frase digna de prestarle atención, fíjense, antes cuando tenía cerca a mis seres queridos ni siquiera lo había pensado con la seriedad de dar un paso de esa magnitud. Y en estos momentos actuales tampoco lo he hecho.
En este momento son aquí las dos de la tarde escribiendo y a la vez pensando acerca de mi vida, mascotas, jardín y todo lo que ha sido mi hogar desde niña, aunque hoy ya jubilada pero por circunstancias de la vida sigo aquí.
When I sit in a corner of the house, I see and caress my pets, when I look at my family photos in the library and see my mother's favorite flowers, I feel very nostalgic and feelings that I can't explain.
A doctor friend of mine, one day when I took my mom for a consultation. He told me about his idea of leaving the country. Among other things, he said that he was hesitant and afraid to take that step since he had to summarize his life in a suitcase.
It is a phrase worth paying attention to, notice, before when I had my loved ones close to me I had not even thought seriously enough to take a step of that magnitude. And at this moment I have not done it either.
At this moment it is two o'clock in the afternoon writing and at the same time thinking about my life, pets, garden and everything that has been my home since I was a child, although today I am retired but due to life circumstances I am still here.
Debo estar agradecida a Dios primeramente por respirar y estar aquí y agradecer en todo momento por tantos regalos que me ha dado la vida y que tal vez no he podido valorar.
Muchas veces somos felices y no nos damos cuenta que a nuestra vista está lo más hermoso. Aunque pienso también que no me debo negar a ver otras cosas que tal vez la vida me quiere mostrar y que debo identificar la oportunidad. Que tal vez ese paso que tanto me cuesta dar debo hacerlo y no mirar atrás.
Gracias por leerme. Espero que me puedan compartír sus experiencias y dar su opinión a estas emociones y sentimientos que tengo que asimilar.
I must be grateful to God first of all for breathing and for being here and thankful at all times for so many gifts that life has given me and that perhaps I have not been able to appreciate.
Many times we are happy and we do not realize that in our sight is the most beautiful thing. Although I also think that I should not refuse to see other things that maybe life wants to show me and that I should identify the opportunity. That maybe I should take that step that I find so hard to take and not look back.
Thank you for reading me. I hope you can share with me your experiences and give me your opinion about these emotions and feelings that I have to assimilate.
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Thank you for your recommendation, I will keep it in mind
Querida amiga Eliza comienza por dar gracias, primero a Dios, por las bendiciones en tu vida.
A tus padres por ser canal y guía en este camino y por todo ser que ha sido y es parte de tu maravillosa experiencia de vida.
La razón de vivir es ser feliz al disfrutar y aprender de cada experiencia, es así, una elección constante.
Por lo que leo en tu post estos últimos años no han sido fáciles. Tal vez han sido una invitación a reinventarte y a evolucionar.
Darte cuenta de que nunca se recomienza desde cero, porque cada experiencia cuenta en tus futuras decisiones.
Reconocer tus competencias y que a través de ellas puedas impactar otras vidas ha sido insuperable.
Hoy amas tu jardín, sentarte en el porche muy temprano a escuchar la grandiosidad del amanecer, comer frutas, estar sana por la diversidad de actividades al aire libre que haces, cuidar de tu cuerpo(tu hogar) para desarrollar tu ser.
Independientemente de tu situación actual, puedes crear mucho más al hacer preguntas como esta ¿Qué se requiere para crear la vida que quieres vivir? ¿Cómo puede mejorar esto aún más? ¿Dónde está la magia que se requiere para crear la vida que quiero vivir?, y haz la demanda: ¡Que se muestre la magia!
Coméntame si la energía del flujo de tu vida cambia y se expande querida amiga @elamaria
Que tengas el mejor miércoles posible
Gracias amiga @janitzearratia, por tus sugerencias y tienes mucha razón tengo que seguir adelante y evolucionar. Doy gracias a Dios por la vida y las experiencias que he tenido. Siempre estoy aprendiendo, aquí estoy dando todo por el todo sin descanso. Son muchas las cosas por contar aquí en esta hermosa plataforma, a donde he encontrado personas especiales como tú. Muy agradecida de que estés por aquí compartiendo conmigo mis sentimientos y emociones en relación a los apegos y arraigo. Gracias una vez más.
Amiga lamento la pérdida de tu mamá y de tu hermana...
Añoranzas de los lugares donde uno amo la vida, siempre lo vamos a tener,pero deberíamos quedarnos en un solo sitio, ¿solo por estar anclados a un pasado?
Las cosas materiales, pueden ir y venir en tu vida. Para vivir experiencias, es necesario partir.
Amiga,examina en el fondo de tu corazón y respondete... ¿Soy realmente feliz en este sitio? Eso es lo que realmente importa, no importa más nada, solo tú felicidad y bienestar 😉
Qué bonitas palabras me has escrito @albanyescribe, es cierto debo ser valiente y tomar decisiones. Aunque estoy de acuerdo con eso, hay otra parte de mi mente que me dice otra cosa. Por eso me freno un poco en vender la casa de mamá. Lo que se que nada será igual. Ver la casa sola es muy triste. Pero están mis mascotas que me llenan de alegría y compañía. No es nada fácil lo que me toca, pero debo hacer lo correcto y espero Dios mediante poder hacer lo que me dé mayor felicidad y tranquilidad. Gracias de corazón por estar aquí y compartir conmigo tan importantes sentimientos y mi experiencia de vida. Un gran abrazo.
Ay Elaiza, me ha conmovido mucho leerte. Tu historia es una que viven muchos en este momento en Venezuela, créeme, para mi es fuerte y me afecta porque tenga a mis padres allá y mi madre esta sola. Mi lucha por traerla conmigo es absoluta.
Irnos es un proceso psicológico muy duro, en verdad lo es, yo todavía lo sufro en ocasiones, principalmente en navidades, pero se aprende a vivir con la nostalgia, se vuelve parte de nosotros, claro, es necesario abrazar esta nostalgia y aceptar que siempre estará allí.
Cuando hablo con mamá presto mucha atención a sus palabras y de eso puedo aportarte que es importante sentir el deseo de irse, si es el caso, de lo contrario será mas difícil resignarse, a lo mejor no estás preparada para abandonar nuestra tierra pero piensa que empezar por vender la casa de tu madre y empezar una nueva vida allá mismo podría ser una primera prueba de fuego para ver como lo llevas,como salir sutilmente de la zona de confort.
Piensa que, los recuerdos están en nuestra mente no en las cosas materiales y estarán contigo por siempre, en donde sea que estes. Mamá siempre decía "no quiero casa grande, no quiero terminar en un lugar lleno de habitaciones vacías" y hoy que esta sola allá y ya sobre sus 70 años, hasta el apartamento pequeño se le ha hecho inmenso.
Soltar es difícil, pero a veces necesario para llenar nuestra vida de cosas mejores, los recuerdos y todo lo hermoso que viviste allí, no se irán jamás de ti, créeme.
Un abrazo grande
Gracias @titasensei por leer mi post. Ha sido muy difícil para mí todo lo que me ha tocado vivir. Ya han pasado casi dos años que mi mamá falleció y todavía sigo en la casa. Me cuesta deshacerse de los objetos y cosas. Se que debo hacerlo, pero no me he sentido motivada. Mis hijos que están fuera desean que arregle todo y me vaya. Eso no es tan fácil para mí. Se que tengo que vender la casa y soltar. A veces me freno por todo lo que comenté en mi post. Mis mascotas, jardín entre otras cosas. Estoy agradecida por todas esas palabras de aliento y ánimo y también por compartirme tu experiencia. Un mensaje que te doy, no dejen sola a su mamá.Recibe un gran abrazo.
Amiga @elamaria son muchos sentimientos encontrados.
Te entiendo en todo lo que dices.
Es una pena dolorosa perder a nuestros seres queridos.
Tanto a las personas como a las cosas le tenemos aprecio, amor y apego.
Como a esas florecitas en el jarrón que fueron hechas con cariño un día, como hacer para simplemente botarlo o quisas regalarlo y no sea apreciado.
Dejar un hogar en donde se vivieron tantas cosas y en donde están tantos recuerdos.
Muchas flores lindas en tu jardín.
La venta de la casa es una opción viable, si ves que a pesar de todo lo vivido ahí, ya no es suficiente para ser feliz.
Quizás pudieras hacer un viaje de visita y depende como te vaya, tomas otras decisiones.
Fue bonito leerte, hasta el frío de la mañana con los pájaros cantando me los imaginé también escribiendo.
Que Dios la ilumine y le abra los caminos...
Bendiciones.
Gracias @leidimarc , te confieso que fue muy triste escribir este post. Pero era algo que debía compartir con alguien. Porque tenía un nudo en la garganta. Así he pasado días muy nostálgicos porque no se qué decisión tomar. A veces creo que es mi personalidad. Es miedo a lo desconocido, es pensar que me pueda arrepentir, es temor a arriesgarme a pesar de que mis hijos lo han hecho. También es que en esta etapa de mi vida deseo estar más tranquila que otra cosa. De que ese día llegará y tendré que vender y regalar cosas; es lo más seguro. No sé si ahora es el momento. Gracias por estar aquí en mi post y compartir conmigo todas estas emociones y sentimientos.
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Querida @elamaria . Imaginar tu situación nos hace entender lo que muchas familias se han enfrentado en los últimos años, la pérdida de seres queridos, las enfermedades crueles, las familias dispersas, la soledad, la incertidumbre por el futuro... No debes estar pasándola nada fácil.🥀
A la vez, vemos que contemplas varias opciones, con sus cosas a favor y en contra. Quizás eso haga más difícil las decisiones, que cuando hay sólo dos opciones. ⚖️
Esperamos que puedas hallar la claridad suficiente para tomar estas decisiones, y la fuerza emocional para seguir adelante y materializar tus metas. Ya es hora que estés en un lugar donde te sientas bien y puedas pasar más momentos felices.🌺
Gracias por esas palabras de apoyo y solidaridad.No ha sido fácil mi vida por todos estos años. Son emociones y sentimientos acumulados. Las experiencias vividas muchas han sido duras en los años recientes. Después de dos años de la partida de mi mamá no he reaccionado aún. Solo espero que pronto pueda dilucidar que es lo que voy a hacer y pido porque sea lo correcto. Gracias por tan hermoso gesto.Un gran saludo desde Cumaná.
Piensa que tu vida continua al lado de los tuyos, tus hijos donde estén te van a necesitar así como necesitaste de tu familia durante tu vida, estos lugares y todo lo que en el pasado dio su mejor luz ya cumplió su cometido de la mejor manera, haz lo que tengas que hacer para que tu vida sea mas llevadera, mas feliz y puedas aun emprender lo que desees, todo esto que es tu esencia siempre permanecerá contigo en tu mente y en tu corazón donde sea que vayas es parte de ti, un abrazo fraterno.
Amigo @eliasg85 que bello tu comentario. Es verdad lo que tú dices lo he pensado tal cual. Que ya cumplió su cometido y debo soltar. Mis hijos me necesitan y debo continuar mi vida. Los seres queridos nunca los olvidaré. Así que debo mirar hacia adelante. Fue un placer tenerte por aquí en mi post. Muy agradecida por tu comentario.
Hola Elaiza (@elamaria), otra vez yo por aquí.
He leído esta tu publicación y me he sentido como impotente.
Sin conocerte me han llegado unas ganas inmensas por ayudarte, pero como hacerlo si las condiciones no me lo permiten.
Como quisiera tener una varita mágica como dices tú o un súper poder para poder ayudar a las personas que me transmiten que son buenas.
Tengo un hijo en Cali con bebe en camino. Otro en Montevideo y dos más en Maracay con el objetivo de irse a Uruguay lo más pronto posible.
Me ha dicho que me vaya con ellos y ya lo había decidido, pero de repente se me enfrió el guarapo.
Ellos ya tienen su vida, yo la mía y no quiero ser una carga para ellos. Siempre he sido independiente, he salido adelante frente a los desafíos, pero esto que pasa en el país es grave y a lo mejor hay que irse. A la vez siento que no debo irme. No por una esperanza inútil, sino una sensación que me embarga que no se explicar.
Un hermano mío murió en Argentina totalmente solo. Ninguno de la familia estaba con él. Estaba empeñado en hacer vida e invitar al resto que se fueran con él. De hecho ya estaba sólido, pero la muerte se lo llevo de improviso. No quiero eso para mí.
Si voy a estar solo, prefiero estarlo aquí y no lejos. Es que no sé si afuera voy a pasar trabajo, ya con 62 años uno ya no quiere molestias, quiere estar tranquilo.
Leyendo sobre la casa de tu mamá, pienso que lo mejor será venderla porque en la medida que pase el tiempo se ira deteriorando más y por lo tanto su valor será menor. No es un consejo financiero.
Si puedes vivir fuera y estar cómoda, pues échale pichón, aprovecha. Pero debes revisar bien tu corazón, tu sentir. ¿Querrás realmente irte? ¿Serás reamente feliz en otras tierras con otra cultura?
Como sean las cosas, por favor nunca te quedes sola, es lo peor; lo certifico.
Disculpa por meterme y dar opinión. Solo quise comentar.
Que el universo te proteja y llene de bendiciones de salud, amor y prosperidad.
Que agradecida @germanandradeg por detenerte a leer mi post. Entendiste perfectamente todo lo que quise decir. A veces uno escribe pero no sé está seguro si el mensaje llega correctamente. yo tengo tres hijos 30,21 un 20 años. Los dos mayores se fueron buscando algo mejor. El menor está conmigo, recién me dijo que su novia está embarazada. Todo me preocupa. Los que están afuera, la casa de mamá y sus problemas y yo aquí. Mi hijo menor y su futuro con un bebé en camino con futuro incierto. Amigo gracias. Sabes? Mi hijo Tomás está solo en Argentina soñando que se den las cosas para reunirnos. Se fue solo desde los 19 años. Y yo con tanto apego y arraigo por las cosas. Me siento muy identificada con todo tu comentario. Gracias de verdad y ha sido un placer conocerte.
Sinceramente, agradecido estoy yo por tus letras.
Estoy a tus órdenes en estas tierras de Hive y Discord (VisualBlock).
Bendiciones para ti y los tuyos.
♥️