No se si suene un poco vanidoso o yoista, pero me encanta tomarme selfies, amo retratarme en las fotografías y por su puesto me encanta ser la imagen principal en aquellas fotografía que quedan para la posterioridad.

Antes no era así, yo padecía de una falta de aceptación y sentía vergüenza de mí, un amigo de la adolescencia Aroon recuerdo se llamaba me ayudo a salir de este cascaron de la no aceptación y puedo decir que gracias a el, me volví adicto a las selfies.

Recuerdo que era casi difícil tomarme una fotografía, odiaba tomarme fotografías, creía que era feo, desagradable y de mal aspecto, todo este pensamiento vino con la adolescencia y mi descubrimiento prematuro como homosexual, recuerdo que aquellos días eran muy nublados y confusos para mí, estaba en ese momento donde las hormonas sobrepasan en números a las neuronas y casi uno suele actuar por impulso.

Mi adolescencia, mi desarrollo y mi descubrimiento como homosexual vinieron todos en un pequeño combo ja ja ja o sea, todo junto, se imaginan a un niño recién desarrollado, sintiendo atracción por otras personas de su mismo sexo, sintiendo confusión por el mismo proceso de desarrollo, experimentando cambios físicos y hormonales en su cuerpo, bueno todo esto lo viví en un mismo tiempo, yo en mi silencio, en mi mundo, en mi soledad, pero hoy a mis 27 años puedo decir que estoy vivo, sobreviví y ese niño solo, triste e indefenso ya es todo un hombre echo y derecho.

Aroon era estudiante de arte y fotografía, el literalmente me acosaba con su cámara para tomarme fotografías y de esta forma fue que le fui perdiendo el miedo a las fotografías y al autorretrato de mi imagen.

Se que sonará un poco infantil o tonto, pero sí, este fue un trauma que surgió en mi adolescencia, recuerdo que esos días fueron un tanto complicados para mí emocionalmente ya que no tenía con quien conversar sin recibir una crítica destructiva o un consejo alentador.

Justo durante este proceso fue despertando en mí ese "re-descubrimiento" en mi adolescencia, fue que me dí realmente cuenta de lo que me sucedía químicamente y hormonalmente, ya sabía que era homosexual, gay o "maricon", le tenía tanto miedo a esa palabra que creía que si me tomaba una foto se notarían mis poses amaneradas, fue un proceso que viví literalmente solo, sin la comprensión de mi madre ni de mi padre.

Mi mejor terapia no fue ir a un psicólogo, fue tomarme fotos y darme cuenta lo realmente bello que era interna y externamente

Mi madre me llevó al psicólogo recuerdo que algunas veces mis tías hacían comentarios un tanto duros y yo me sentía aún más retraído y mucho más asustado, recuerdo que cuando fue un período de mucha soledad, lágrimas y tristeza, pero decidí asumir mi vida y afrontar l oque se viniera.

Gracias por ser parte de mis historias y acompañarme en esta genial aventura llamada vida

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Gracias por leerme, nos vemos en una próxima Publicación!!!

 
 

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