Living with depression is a constant challenge [EN/PT]

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[EN]

The pain of loss is a wound that often doesn't heal easily; in fact, I believe it never heals. When my grandma passed away in 2010, I fell into a deep darkness that seemed never-ending. The loss of the most important person in my life triggered a downward spiral that led me directly into a state of deep depression.

At the time, I was alone in a city far away from my family. My grandma and I had moved there just over a year and a half before. I found myself at a dead end in life, so I quit my job and dropped out of journalism school.

Unable to support myself emotionally, I sought what I thought at the time would be comfort for the soul and ended up moving in with my then-boyfriend. I was 21 yrs old, and I ended up discovering that the refuge I had hoped to find had turned into an abusive and completely toxic relationship.

Both he and his mother took advantage of my vulnerability in every way possible. Cloaking their exploitation in kindness, my ex-mother-in-law offered me "help" to occupy my mind by working in her beauty salon. Naive and vulnerable, I accepted the journey that took me for long hours. I started at 8 a.m. and usually finished my shift between 9 p.m. and 10 p.m. She paid me an unfair amount, but what mattered was that she was "helping" me, right? Not to mention the many humiliations I suffered in the beginning. After all, I had never worked in this profession before.

Meanwhile, my boyfriend forced me to do everything at home (cleaning, washing, cooking) when I came home exhausted from work at the beauty salon. It was during this time, under all the pressure to keep everything absurdly organized 100% of the time, that I developed my obsessive-compulsive disorder (OCD).

As if all that wasn't enough, they told me that my problems with depression and anxiety were due to a lack of God in my heart and that I should convert to their evangelical religion. I've been pagan since I was 14 yrs old. And they also forced me to attend their church, besides not allowing me to seek help from specialists - psychiatrist and psychologist.

I was truly trapped in a poisonous cycle that only exacerbated my pain.

In 2012, when I found an unexpected job opportunity, I saw a small light at the end of the tunnel. One day I went to the post office to send a package to my boyfriend's mother and saw a news crew interviewing some people. I approached the reporter woman and ended up telling her my whole story and unexpectedly landed a job as a video editor and transcriber on a political campaign. This opportunity was a turning point, but also a point of conflict with my then-partner, who reacted angrily to my achievement and broke several things at home.

The following year, 2013, marked the beginning of my healing journey. After doing excellent work on the political campaign, I joined a local television station, where I found a supportive and friendly environment that helped me recognize the toxicity of my relationship and the deterioration of my mental health.

I saved money, went back to college, and started driving school. Shortly thereafter, I left home for good when my boyfriend went to work, leaving absolutely everything behind. I took only a suitcase of clothes, and a friend put me up. I finally escaped the toxic environment that had imprisoned me.

A few months later, I began therapy and improved significantly. However, the road to recovery was not and is not linear.

After yrs of therapy, I achieved relative stability, only to face a devastating relapse in 2018. I tried to kill myself by throwing myself in front of a car on my way home from work. Luckily, the driver stopped in time and nothing happened. I saw that something was really wrong with me and went back to therapy.

During the Covid-19 pandemic in 2019, I interrupted therapy again cuz I couldn't continue online cuz I didn't feel comfortable talking through a computer screen.

I faced moments of deep darkness and hopelessness again, but always found the strength to keep fighting.

In 2021, after a burnout caused by emotional exhaustion from work, I decided to return to my hometown in search of a more balanced life and family support. This was the beginning of a new phase where I could finally dedicate myself to my physical and mental well-being.

In early 2022, I returned to my hometown and got back to therapy with psychiatrists, neurologists, and medications. I discovered several health issues and faced each one head on.

Throughout my journey, I confronted and accepted my mental health condition. And it was very important. I was diagnosed with depression and generalized anxiety disorder, but I learned not to let these conditions define me.

With the support of trained professionals, family and friends, I faced each challenge head-on and celebrated each small victory along the way.

I accepted that there would be ups and downs. I learned to find joy in the little things and that there is a battle in my mind every day, but it is a battle I choose to win.

_{All the content, pics and editions are of my authorship.
Written in EN-US, translated to PT-BR using ChatGPT.
Cover: created by Canva.}

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[PT]

A dor da perda é uma ferida que muitas vezes não cicatriza facilmente, na verdade, eu acredito que não cicatriza. Em 2010, quando minha avó faleceu, mergulhei em uma escuridão profunda que parecia não ter fim. Perder a pessoa mais importante da minha vida desencadeou uma espiral descendente dentro de mim, e me levou direto a um estado de depressão profunda.

Naquela época, eu estava sozinha em uma cidade distante de minha família. Eu e minha avó havíamos nos mudado há pouco mais de um ano e meio. Eu me vi sem saída na vida, abandonei meu trabalho e tranquei minha faculdade de Jornalismo.

Como eu não tinha condições emocionais de me manter sozinha, busquei o que achava ser o conforto na alma pro momento e acabei indo morar com meu então namorado. Eu tinha 21 anos na época e, no fim, isso serviu apenas para descobrir que o refúgio que eu tanto esperava encontrar se transformou em um relacionamento abusivo e completamente tóxico.

Tanto ele quanto a mãe dele exploraram minha vulnerabilidade de todas as formas possíveis. Disfarçando a exploração com bondade, minha ex-sogra me ofereceu 'ajuda' para ocupar minha mente trabalhando no salão de beleza dela. Eu, boba e vulnerável, aceitei a jornada que me ocupava por longas horas. Eu iniciava às 8h e, normalmente, encerrava o expediente entre 21h~22h. Para isso, ela me pagava uma quantia injusta, mas o que importava é que ela estava me ajudando, não é mesmo? Sem contar as diversas humilhações que eu sofria no início. Afinal, nunca havia trabalhado naquela profissão anteriormente.

Já meu namorado da época, quando eu chegava esgotada do trabalho no salão de beleza, ainda me obrigava a fazer tudo dentro de casa (limpar, lavar, cozinhar), inclusive, foi nessa época, por toda a pressão que eu sofria em ter que manter tudo absurdamente organizado 100% do tempo, que eu desenvolvi meu Transtorno Obsessivo Compulsivo (TOC) por organização.

E como se já não bastasse tudo o que eu estava enfrentando, eles me diziam que meus problemas com a depressão e ansiedade eram falta de Deus no meu coração, que eu deveria me converter à religião evangélica deles. Eu sou pagã desde os 14 anos de idade. E também me obrigavam a frequentar a igreja deles, além de não me deixar procurar ajuda com especialistas - psiquiatra e psicólogo.

Eu estava realmente aprisionada em um ciclo tóxico que só agravava minha angústia.

Foi somente em 2012, quando encontrei uma oportunidade de emprego inesperada, que vislumbrei uma pequena luz no fim do túnel. Um dia, estava indo aos Correios enviar uma encomenda para a mãe do meu namorado e vi uma equipe de reportagem entrevistando algumas pessoas. Me aproximei e, conversando com a repórter, acabei contando toda a minha história, e, de uma forma completamente inesperada, consegui uma vaga como editora de vídeo e transcritora em uma campanha política. Essa oportunidade foi um divisor de águas, mas também um ponto de mais um conflito com meu então parceiro, que reagiu com raiva à minha conquista, quebrando diversas coisas dentro de casa.

O ano seguinte, 2013, marcou o início da minha jornada de cura. Depois de trabalhar com excelência na campanha política, entrei em uma TV local, onde encontrei um ambiente de apoio e amizade que me ajudou a reconhecer a toxicidade do meu relacionamento e a deterioração da minha saúde mental. Juntei recursos financeiros, voltei para a faculdade e entrei na autoescola. Pouco tempo depois, saí definitivamente de casa quando meu namorado foi trabalhar, deixei absolutamente tudo para trás. Só levei uma mala com roupas e um amigo me abrigou. Finalmente, escapei do ambiente nocivo que me aprisionava.

Comecei a terapia alguns meses depois e melhorei consideravelmente. A jornada para a recuperação, no entanto, não foi e não tem sido linear.

Após anos de terapia, alcancei uma estabilidade relativa, apenas para ser confrontada com uma recaída devastadora em 2018. Tentei me matar me jogando na frente de um carro enquanto voltava pra casa do trabalho. Felizmente a motorista freou a tempo e nada aconteceu. Vi que algo realmente estava muito ruim dentro de mim e voltei para a terapia.

Durante a pandemia de Covid-19 em 2019, eu interrompi a terapia novamente por não conseguir continuar on-line, já que não me sentia a vontade para falar através de uma tela de computador.

Enfrentei momentos de escuridão profunda e desesperança, mas sempre encontrei forças para continuar lutando.

Em 2021, após um esgotamento emocional causado pelo trabalho, tomei a decisão de retornar à minha cidade natal em busca de uma vida mais equilibrada e apoio familiar. Isso marcou o início de uma nova fase, onde finalmente pude me dedicar ao meu bem-estar físico e mental.

Em 2022, logo no começo do ano, voltei para minha cidade e recomecei a terapia com psiquiatra, neurologista e medicações. Descobri vários problemas de saúde e fui enfrentando um por um.

Ao longo de minha jornada, confrontei e aceitei minha condição de saúde mental. Recebi diagnósticos de depressão e transtorno de ansiedade generalizada, mas aprendi a não permitir que essas condições me definissem.

Com o apoio de profissionais capacitados, família e amigos, venho enfrentando cada desafio de frente e celebrando cada pequena vitória ao longo do caminho.

Aceitei que haverá altos e baixos. Aprendi a encontrar alegria nas pequenas coisas e que todo dia há uma batalha dentro da minha cabeça, mas essa é uma batalha que eu escolhi ganhar.

_{Todo o conteúdo, imagens e edições são de minha autoria.
Escrito em EN-US, traduzido para PT-BR usando o ChatGPT.
Capa: criada com Canva.}

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