[ESP - ENG] Mi verdad, tu verdad y la verdad. / My truth, your truth, and the truth.

Actualmente vivimos en un mundo saturado de informacion y todos tenemos diversas opiniones basadas en difernetes referencias. Cuando creemos tener la verdad nuestra certrza se desvanece en el aire pero mantenemos nuestro criterio hacienda que la comunicacion humana se vuelva mas compleja. Cuantos malentendidos, discuciones o distanciamientos silenciosos ocurren constantemente a causa de que defendemos nuestra realidad mientras que la otra persona hace lo mismo en una postura completamente opuesta? Para entender la complejidad de las relaciones interpersonales es necesario y fundamental entender la coexistencia entre mi verdad, tu verdad y mi verdad. Reconocer este esquema es lo que contribuye a destruir el ego, practicar la empatia y aceptar las limitaciones de nuestra propia mente.

We currently live in a world saturated with information, and we all have diverse opinions based on different sources. When we believe we hold the truth, our certainty vanishes into thin air, yet we cling to our own perspectives, making human communication increasingly complex. How many misunderstandings, arguments, or silent estrangements occur constantly because we defend our reality while the other person does the same from a completely opposite standpoint? To understand the complexity of interpersonal relationships, it is necessary and essential to understand the coexistence of my truth, your truth, and my truth. Recognizing this pattern is what helps us break down the ego, practice empathy, and accept the limitations of our own minds.

Como podemos definer cada una:

1- Mi verdad: Es la perspectiva individual filtrada a traves de nuestros ojos. Se construye por la suma de nuestras experiencias, como fuimos educados, muchas veces la cultura o estados de animo. No es siempre objetiva pero para quien la experimenta todo el tiempo es bien real.

2- Tu verdad: Es la realidad de la otra persona. Como mismo nosotros poseemos un universo interior, la otra persona opera desde sus vivencias y condicionamientos. Constituye la interpretacion opuesta de la misma situacion compartida.

3- La verdad: Realidad objetiva y neutral. Esta desprovista de interpretacion emocional, juicio de valor o narrativo. Seria exactamente lo que captaria una camara de video.

How can we define each one:
1- My truth: It is the individual perspective filtered through our own eyes. It is shaped by the sum of our experiences, how we were raised, and often by our culture or moods. It is not always objective, but for those who experience it, it is very real at all times.
2- Your truth: This is the other person’s reality. Just as we each have our own inner world, the other person acts based on their own experiences and conditioning. It represents the opposite interpretation of the same shared situation.
3- The truth: An objective and neutral reality. It is devoid of emotional interpretation, value judgments, or narrative. It would be exactly what a video camera would capture.

Influencia en las relaciones interpersonales: Los conflictos interpersonales no surgen siempre por falta de amor, respeto o interés, en ocasiones es por la fusión entre la verdad individual y la verdad objetiva. Cuandodeterminamos que nuestra verdad es la verdad, convertimos la perspectiva del otro en una mentira o una agresión.

Impact on Interpersonal Relationships: Interpersonal conflicts do not always arise from a lack of love, respect, or interest; sometimes they stem from the clash between individual truth and objective truth. When we decide that our truth is the only truth, we treat the other person’s perspective as a lie or an act of aggression.

La trampa del ego y el deseo de tener razón: Cuando hay una discusion, el ego suele priorizar “ganar” sobre “comprender”. Las personas se enfocan en demostrar que sumversión de los hechos es la única correcta, automáticamente posiciona a la otra persona en el rol de equivocada. Esto modifica la comunicación a un debate defensivo donde nadie quiere escuchar y ambos se sienten incomprendidos.

The Trap of the Ego and the Desire to Be Right: When there’s an argument, the ego tends to prioritize “winning” over “understanding.” People focus on proving that their version of the facts is the only correct one, which automatically casts the other person as being wrong. This turns the conversation into a defensive debate where no one wants to listen and both parties feel misunderstood.

La distorsión del sesgo de confirmación: La mente tiende a buscar pruebas que confirmen “nuestra verdad”. Si pensamos que un amigo nos está evitando, interpretaremos este mensaje de texto corto como una confirmación de su desinterés, sin pensar la posibilidad de que simplemente está teniendo un día ocupado o estresante.

Confirmation bias: The mind tends to seek out evidence that confirms “our truth.” If we think a friend is avoiding us, we’ll interpret this short text message as confirmation of their lack of interest, without considering the possibility that they’re simply having a busy or stressful day.

Aprender a identificar estos tres planos permite transformar los desacuerdos en oportunidades de conexión. No es renunciar a lo que sentimos, se trata de entender que dos realidades opuestas pueden ser sentidas con la misma intensidad y validez al mismo tiempo.

Learning to identify these three levels allows us to transform disagreements into opportunities for connection. It’s not about giving up what we feel; it’s about understanding that two opposing realities can be felt with the same intensity and validity at the same time.

Para mejorar la calidad de los vínculos en la vida diaria y las relaciones interpersonales podemos tener en cuenta estos seis principios fundamentales:

To improve the quality of our connections in daily life and our interpersonal relationships, we can keep these six fundamental principles in mind:

Desconectar los hechos de las narrativas: No reacciones ante una situación tensa, debes tomarte un momento para separar los hechos fríos de la historia que tu mente ha construido alrededor de ellos.

Separate the facts from the narratives: Don't react to a tense situation; take a moment to separate the cold, hard facts from the story your mind has built around them.

Valida la experiencia del otro sin necesidad de estar de acuerdo: Validar no es aceptar que la otra persona tiene la razón objetiva; esto significa reconocer que su respuesta emocional es real para ella. Frases como "Puedo entender por qué te sentiste así desde tu punto de vista" o "Gracias por decirme cómo viviste esta situación" desactivan la defensiva y abren la puerta al diálogo constructivo.

Validate the other person’s experience without necessarily agreeing: Validating does not mean accepting that the other person is objectively right; it means recognizing that their emotional response is real to them. Phrases such as “I can understand why you felt that way from your perspective” or “Thank you for telling me how you experienced this situation” defuse defensiveness and open the door to constructive dialogue.

Practica la curiosidad en lugar del juicio: Cuando veas una postura que te parezca absurda o injusta, cambia la condena por la curiosidad. Puedes preguntarte: ¿Qué vivencias o suposiciones llevan a esta persona a ver las cosas así? Hacer preguntas abiertas ¿Cómo interpretaste lo que dije? revela “su verdad” y te permite corregir malentendidos sin confrontación.

Practice curiosity instead of judgment: When you see a stance that seems absurd or unfair to you, replace judgment with curiosity. You can ask yourself: What experiences or assumptions lead this person to see things this way? Asking open-ended questions—such as “How did you interpret what I said?”—reveals “their truth” and allows you to clear up misunderstandings without confrontation.

Reconoce las limitaciones de tu propia percepción: Acepta con humildad que tu memoria, tus emociones y tus sesgos distorsionan la realidad. No recuerdas las cosas exactamente como sucedieron, sino como las procesaste emocionalmente. Asumir que tu postura es solo una parte del rompecabezas te vuelve una persona más madura, flexible y accesible.

Recognize the limitations of your own perception: Humbly accept that your memory, your emotions, and your biases distort reality. You don’t remember things exactly as they happened, but rather as you processed them emotionally. Accepting that your perspective is just one piece of the puzzle makes you a more mature, flexible, and approachable person.

Busca el terreno común (El puente hacia la verdad): En lugar de luchar para que prevalezca tu visión o la del otro, enfócate en construir una verdad compartida. Integrar «mi verdad» y «tu verdad» permite acceder a una visión más rica y completa de la realidad. Pregúntense: «Sabiendo cómo se siente cada uno, ¿cómo podemos resolver esto juntos?

Seek common ground (The Bridge to Truth): Instead of fighting to have your vision or the other person’s vision prevail, focus on building a shared truth. Integrating “my truth” and “your truth” allows you to access a richer and more complete view of reality. Ask yourselves: “Given how each of us feels, how can we resolve this together?”

Renuncia a la necesidad compulsiva de tener la razón: En la mayoría de los vínculos afectivos (pareja, familia, amistad), tener razón rara vez equivale a ser feliz o estar en paz. Pregúntate en medio de un conflicto: ¿Prefiero tener la razón o prefiero cuidar la relación?. Soltar la exigencia de que el otro vea el mundo exactamente como tú es uno de los actos de amor y libertad más grandes que existen.

Let go of the compulsive need to be right: In most emotional relationships (romantic partnerships, family, friendships), being right rarely leads to happiness or peace. In the midst of a conflict, ask yourself: Do I prefer to be right, or do I prefer to protect the relationship? Letting go of the demand that the other person see the world exactly as you do is one of the greatest acts of love and freedom there is.

La convivencia armónica no exige la uniformidad de pensamiento, sino el respeto hacia la diversidad de experiencias. La verdad objetiva puede ser inalcanzable en su totalidad debido a nuestras limitaciones humanas. Sin embargo, cuando mostramos la disposición de honrar nuestro sentir sin pisotear el ajeno, creamos un espacio seguro donde las relaciones prosperan sobre la base de la empatía, la honestidad y el crecimiento mutuo.

Harmonious coexistence does not require uniformity of thought, but rather respect for the diversity of experiences. Objective truth may be unattainable in its entirety due to our human limitations. However, when we show a willingness to honor our own feelings without trampling on those of others, we create a safe space where relationships thrive on the basis of empathy, honesty, and mutual growth.

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